Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?] (список заголовков)
20:57 

***

В прошлом году активно боролась со страхом перед незнакомцами. Вроде отпустило, вроде теперь спокойно прихожу куда угодно и произвожу впечатление нормального человека, хоть и слегка сливающегося с окружающей обстановкой.

Этот год, кажется, пройдет под знаменем борьбы за человеческое к себе отношение. Учусь говорить "нет", учусь говорить о том, что не нравится.

Знаете, я вот такая-сякая клуша, каждый раз испытываю чувство вины, когда говорю "нет". А потом испытываю чувство вины за то, что испытала чувство вины (уходим по спирали в бесконе-е-ечность!). В последнее время тренируюсь на клиентах, которые любят ни с того ни с сего просить звезд с неба то бесплатное занятие, то персональную вешалку для своей царской персоны. Еще можно упражняться на зачастивших (кризис?) коммивояжерах, ибо некоторым приходится раз пять ледяным тоном сказать "нет, ничего не надо", с первого не понимают. И каждый раз я чувствую себя виноватой перед этими свиньями, а потом вспоминаю, что они свиньи, что это они явились ко мне с неуместными просьбами и наседают, и чувствую себя еще раз виноватой - уже перед собой.

Но это еще ладно, это еще нулевой уровень, скажем так. Вот сказать партнеру по танцам, что от него исходит адская вонь/мне не нравятся его шуточки за 300/он делает мне больно - это уже посложнее. Ведь от клиентов и продавцов мне ничего не надо, а партнеры всё-таки нужны, хотя я ничего не потеряю, если распугаю всех вонючих, невоспитанных и с садистскими наклонностями. В конце концов, я хожу на танцы получать удовольствие от общения, а не играть в терпячку. Но ведь другие же дамы с этими катастрофически некомфортными кавалерами танцуют и помалкивают! Значит, я какая-то особо капризная? Значит, кроме меня навалом еще таких же слабохарактерных клуш, и это грустно.

Следующий уровень, уже почти для профи - друзья и близкие. И совсем для профи - человек, к которому испытываешь нежные чувства. Чувства чувствами, а метод кнута и пряника превыше всего. Думаете, мне нравится этот метод? Мне тошно от этого метода. На самом деле, ужасно неприятно думать о том, что надо постоянно держать отношения под контролем, иначе с тобой, скорее всего, рано или поздно начнут вести себя весьма дерьмово, как бы всё радужно ни было в начале. Как говорит моя коллега, "ни один мужчина долго не выдержит хорошего к себе отношения". Хочется-то ведь, чтобы как? Чтобы ты сюсюсю, и к тебе сюсюсю, и при любых обстоятельствах сюсюсю, а вот хренушки. Нельзя прощать направо и налево, нельзя уступать в жизненно важных вопросах, нельзя всегда быть милой и удобной. Нельзя, нельзя, нельзя. А хочется.

Очень хочется быть со всеми милой. Очень опасное желание.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:37 

***

Ко мне, кажется, наконец-то пришло осознание того, что ни один мужик в мире не стоит того, чтобы совершать насилие над собой. Что такие отношения, в которых нужно хоть сколько-нибудь себя ломать, мне не нужны.

Нет, я не хочу сказать этим, что я теперь радикально эгоистична и бескомпромиссна, хотя в некоторых отдельных случаях не помешают эгоизм и бескомпромиссность.

Я хочу сказать, что мне не нужны отношения, в которых я буду чувствовать себя более несвободно, чем в одиночестве.
Мне не нужны отношения, в которых мне будут указывать на мои "несовершенства".
Мне не нужны отношения, в которых я постоянно буду чувствовать себя какой-то "не такой" и добиваться расположения партнера.
Мне не нужны отношения, в которых я не могу молчать, когда хочется или говорить, когда хочется, и не могу говорить то, что приходит в голову.

Но у меня нет опыта других отношений. И вообще, в связи с этим важным открытием, мои шансы кого-нибудь найти падают так же стремительно, как моя самооценочка при попытках сойтись с очередным "не тем" человеком.

К счастью, в мире есть масса интереснейших вещей, кроме мужиков.

Я взяла себе за правило следовать малейшим своим душевным порывам и не отбрасывать идей. Идти туда, куда понесло - на любые занятия и мероприятия, которые вызывают хоть какой-то отклик. И уходить, если мне вдруг стало там неуютно.

Одиночество хорошо тем, что приводит меня в хаотичное движение, я наконец-то иду к людям. Иногда совсем не с кем поговорить, становишься рада любому собеседнику, а случайный собеседник вдруг оказывается интересным человеком (каждый раз офигеваю с этого, каждый раз ожидаю худшего).

Когда мне есть с кем подолгу болтать, я становлюсь слишком тяжела на подъем, замкнута и привередлива. Мой внутренний интроверт уединяется с выбранным человеком в воображаемом домике, закрывает двери, плотно затыкает все щели и не хочет никого больше видеть. Еще один жирный минус этой идиллии - когда мой домик пустеет, я чувствую себя совершенно разбитой и мне кажется, что я уже никого не смогу туда впустить. Мне очень тяжело привыкать к пустому домику, потому что я долго "складывала все яйца в одну корзину" (с) один из моих бывших.

Зато в моем нынешнем домике царит мир и согласие.

А закончу я цитатой из одного пабличка, которая попалась мне сегодня на глаза с утра, и тут как бы очевиднейший Капитан Очевидность, но меня задело за душу, потому что с этим явлением я сталкивалась неоднократно и не умела ему противостоять (надеюсь, что теперь умею):

"Мне всегда было интересно, зачем мужчина, сойдясь, допустим, с полной высокой блондинкой, потом начинает ей высказывать, как он любит маленьких худых брюнеток... Да не брюнеток он любит, а вызвать чувство вины, боли, показать этим свою власть и мучить. Вот это и есть настоящая цель, что бы он ни говорил"

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

11:42 

All you need is love

"У меня дилатационная кардиомиопатия и хроническая сердечная недостаточность, все чаще переходящая в острую. И вот я не могу жить без того мотоциклиста с летальной черепно-мозговой травмой, чьи HLA-антигены мне подходят. Точнее, могу, но врачи говорят, что недолго и хреново. И вот я очень хочу, чтобы его сердце принадлежало мне. Очень.
Но это все, конечно, не так интересно, как ваша любовь.
Я люблю тебя, но ты похудей. Или подстригись. И цветы мне дари. И будь кем-то, да кем угодно, кроме себя. Я люблю тебя. Я так тебя люблю, что тебе лучше сдохнуть, чем быть не со мной. Я люблю тебя настолько, что ненавижу. И я запрещаю тебе быть счастливым, если только твое счастье не связано со мной.
Да. Так выглядит прекрасная любовь. И так безмерно печально и удивительно, что ее отвергают. Но ничего, это потому, что не твой человек. Ничего. Однажды ты встретишь своего человека. Да, того самого идиота, который согласится на твои условия. Но вот его ты не будешь любить. Скучно.
Эта ваша любовь не нужна никому, кроме вас и вашего раздутого до размеров небоскреба эго. И никто в этом не виноват, кроме вас" (с)


Моя чудесная, умнейшая и милейшая коллега превратилась в маньячку. Никакое здравомыслие, никакой жизненный опыт и никакое ощущение абсурдности ситуации не мешает ей преследовать мужчину, который, кажется, уже сделал всё возможное, чтобы донести до неё мысль "отстань от меня, отстань". Она продолжает бежать за ним три дня, чтобы сообщить, как он ей безразличен. А после того, как она во всех красках расписала ему, как он ей безразличен, она бежит навещать его в больницу, чтобы еще раз продемонстрировать, как он ей безразличен и как ей хорошо без него, как она широко улыбается и какая у нее теперь классная фигура. Она уже сама не знает, зачем делает всё это. И я до сих пор не сомневаюсь в наличии ума и других прекрасных качеств у этой дамы. Хотя я бы, наверное, так не смогла.

Я бы со своим не менее раздутым эго размазывала сопли по физиономии, жаловалась друзьям в контактике и заливала в себя успокоительный чай литрами, но ни за что не стала бы устраивать трагические сцены кому-то, кто не захотел стать моей игрушкой. Потому что это же, о ужас (!) признание в своей слабости. Нет, меня не волнует, что кому-то будет некомфортно от моих преследований. Я боюсь, что во мне увидят жалкое существо, которое не может без кого-то.

Моя коллега выглядит жалко, но хотя бы никем не притворяется. Я тоже жалкая, но пытаюсь замаскировать свою жалкость. А вообще обеим нам надо работать над собой, но как? Я даже не верю в возможность исцеления. Я, наверное, не хочу исцеления. Достичь когда-то такого дзена, что мне будет наплевать на одиночество? Да вообще я ли это буду?

И ведь нельзя сказать, что это наш выбор. Как всё сложно-то, господи.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:06 

У меня нет личной жизни, поэтому я ною в бложике

Устала от социальности. Не выхожу в люди с того момента, как в субботу около 17.00. вернулась с работы. Никаких танцев, пожалуйста. Никаких мероприятий. Никаких уроков. Никакого общения с незнакомцами и поверхностными знакомцами.

Может быть, это в самом деле обычная усталость (или обычный ПМС). Только я давно не чувствовала такой опустошенности и такого отвращения к людям. Кажется, будто они давят на меня. Я представляю себя на танцевальном уроке, который пропустила сегодня, и чувствую невыносимое давление. Мне ничего не хочется. Я не хочу, чтобы на меня смотрели. Не хочу, чтобы оценивали. Не хочу никому соответствовать. Нигде не чувствую себя свободно. Необходимость улыбаться и быть со всеми милой связывает по рукам и ногам.

В общем, сама приходишь, сама из себя что-то выжимаешь, сама же потом и обижаешься на окружающих. Вся в отчаянных попытках понравиться, прийтись к месту, почувствовать себя нужной и вообще молодцом - как малое дитя, которому не хватает внимания. А чего мне действительно хочется - вот этого я до сих пор не знаю, и сомневаюсь, что вообще узнаю когда-нибудь.

Пожалуй, если бы я не боялась одиночества, моя жизнь была бы во много раз проще. И я бы совершала во много раз меньше действий. Я вообще посвящала бы массу времени совершенно бессмысленным и медитативным делам, типа наблюдения за водой или вязания ненужного шарфика. Иногда я представляю, что было бы со мной, обрети я надежного человека, который никуда от меня не денется и всегда на моей стороне. Господи, никого больше не надо искать и никому не надо больше пытаться понравиться! Не надо в том числе беспокоиться о том, не разонравилась ли я вдруг, за последние прошедшие полчаса.

Да я бы могла позволить себе быть скучной! Могла бы наконец-то расслабиться и принять себя со своими тараканами. Я могла бы позволить себе столько всего! Почему я не позволяю себе этого сейчас? Потому что я нахрен никому не нужна в своем расслабленном состоянии. Кроме, разумеется, ближайших родственников и кошки. Почему меня беспокоит, что я нахрен никому не нужна? А вот это уже слишком сложный для меня вопрос.

Есть один человек, которого не беспокоит, нужен ли он кому-то. И этот человек живет один, не тратя время и силы на попытки с кем-то наладить контакт. Ему хватает той обратной связи, которую он получает в интернете. У человека есть куча любимых занятий. Человек ставит себе маленькие цели и достигает их с блеском. Человек вообще очень умный, интересный и гармоничный, на мой взгляд. Но почему-то он ходит к психотерапевту и рыдает у него на приеме.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная