• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [вступаю в говно, а не в отношения] (список заголовков)
18:51 

***

Как-то даже странно осознавать, что тебе скоро 26, а у тебя нет опыта нормальных близких отношений с противоположным полом. Рассказать есть чего, а опыта нет. Потому что весь длинный перечень рассказов - это рассказы о том, как ничего не получилось, едва только начавшись. Вообще я только один раз чувствовала себя любимой и нужной. Был такой один счастливый год в моей жизни. Да, те отношения всё равно развалились и была в них куча своих недостатков, но одно я знала точно - меня тут принимают и не пытаются из меня слепить то, чем я не являюсь. Другое дело, что я не смогла принять того человека, но у меня на то имелись веские основания - наши с ним планы на дальнейшую жизнь катастрофически расходились.

В остальных случаях (неважно, был ли то романчик на неделю или что-то более длительное), всё происходило как будто по одному и тому же сценарию. Некий молодой человек встречает с виду вполне милую и душевную Анастасию, которая проявляет к нему искренний интерес и думает: "о, а из неё, пожалуй, можно сделать то, что мне надо". Берет и делает: втягивает ее в свои увлечения, пытается заразить своими жизненными ценностям и порой это даже здорово, потому что Анастасия приобретает новые знания и впечатления. Каждый раз некий молодой человек бесится, когда Анастасия не проникается его интересами и не пищит от восторга. Заканчивается всё тем, что либо Анастасия не выдерживает попыток ее переделать, либо молодой человек в отчаянии машет рукой и исчезает, в скором времени найдя девушку, которая больше соответствует его картинке в голове. Ну еще одновременно две стороны могут психануть, это самый популярный вариант.

Что самое противное, я близко к сердцу принимаю все те "несовпадения", из-за которых меня не смогли принять и полюбить. Я начинаю думать, что это всё "плохие" качества, "плохие" привычки, "плохие" увлечения и мне действительно надо стать чем-то противоположным, чтобы привлекать к себе больше внимания и получать больше любви. Люди упрекали меня в том, что я слишком пассивная, слишком замкнутая, слишком спокойная, слишком тяжелая на подъем, что я люблю ненормальные фильмы, что я читаю занудные книги, что у меня из глаз не сыплются фейерверки, что я не привношу в их жизнь никакого безумия.

А мне не хочется вот этого всего. Вот правда не хочется, у меня душа просит ощущения комфорта, а не циркового шоу. Мне хочется, чтобы меня любили за всё перечисленное. Чтобы это наконец-то оценили.

Прям хоть на первом свидании рассказывай: знаешь, Вася, я на самом деле такая, такая и вот такая, и, если тебя это не устраивает, я хочу заранее предупредить, что это переделать невозможно и тебе лучше уносить ноги прямо сейчас.

Сколько было бы тогда сохраненных нервных клеток. И сколько дополнительных дней в гордом одиночестве.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

17:45 

***

Я тут в очередной раз поняла, что я слабохарактерная дурочка, которая тысячу раз подумает, прежде чем постоять за себя в ситуации, где реально надо постоять за себя. Мне потребовались сутки на раздумья, чтобы высказать человеку всё свое недовольство после того, как я по вине человека сначала страшно замерзла ночью в лесу без спальника, а потом отложила маленькую кирпичную горку, когда он пьяный полез за руль опять же ночью в лесу. Сутки, Карл. Конечно, меня не сразу поняли, потому что это довольно странно, когда человек после происшедшего мило улыбается и спокойно разговаривает, а потом вдруг начинает вываливать свое истинное мнение. Я сама с себя в шоке, вот правда. Это вообще лечится? Как перестать такой быть?

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

16:47 

***

Люди сотканы из противоречий.

- А ты с кем живешь?
- Одна.
- Счастливая какая!

Через некоторое время:

- У тебя друг есть?
- Что-что?
- Друг!
- Какой друг?
- Ну парень есть у тебя?
- Есть-есть (думаю о том, что сейчас мне будут сватать бородатого сисадмина Владимира)
- Когда замуж собираешься?
- В ближайшие годы точно не собираюсь (опускать первые три слова весьма рискованно)
- Ты давай поработай года два, а потом ну нафиг эту работу, иди в декрет!
- Угу.

Можно подумать, я на эту работу ради декрета пришла. И вообще, потом почти все они воют, мол, как отвратительно в декрете, скорей бы на работу.

И почти все они говорят, что ошиблись, заведя семью. Почти все мечтательно вздыхают: "да была бы я одна, я бы...". Почти у всех своя трагедия, свои нереализованные амбиции. И всё равно: "а ты-то когда? давай к нам!".

Чем старше становлюсь, тем меньше хочется "к вам". Мои ассоциации с семьей: регулярные конфликты, зависимость, чувство беспомощности, отсутствие личного пространства, необходимость отказываться от своих желаний и принципов, усталость, обида, страх. Одному как-то в разы надежнее и спокойнее, хоть и менее экономически выгодно. Жена не уйдет к другому, если у вас нет жены...

Плывем с С. на лодке по речке-говнотечке и наслаждаемся жизнью:

- О чем задумалась?
- О том, как круто быть свободным человеком.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:16 

***

Осталось решить, как же вести себя с С., когда он вернется. Первый раз я почувствовала себя некомфортно, когда он стал зазывать меня поехать с ним кое-куда на выходные, на целых два с половиной дня, да еще с его друзьями, которых я никогда не видела. Мне пришлось отказаться раз двадцать. Он с таким энтузиазмом настаивал на своём, что я увидела в этом неуважение к себе. Мол, ничего не знаю, поезжай, потому что мне так хочется и всё. Мне плевать на твои возражения, всё равно заеду за тобой в пятницу вечером. Когда я сказала, что мне такой подход неприятен, он поубавил свой пыл, на какое-то время отстал, но полностью не прекратил уговоры. Я вот против таких уговоров. Я считаю, что надо оставить в покое человека после первого "нет", какой бы божественно прекрасной ты не считал свою затею.

Второй раз у меня подгорело, когда он сказал, мол, женщины сделали ничтожно малый вклад в науку (это к теме о том, что некоторые товарищи считают, что женщинам в науке делать нечего). Тут можно было бы разжечь спор, но вот спорить-то как раз он отказался, типа ему неинтересна эта тема и он не хочет ничего слушать и доказывать. Я опять дала понять, что мне это не нравится, и через сутки получила порцию извинений, но сомневаюсь, что он понял, за что извинялся. Позвонил, когда я уже спала: "ах, я тебя, кажется, чем-то обидел! ты на меня всё еще злишься? я вчера был такой злой из-за работы, извиняюсь". Я была сонная и мне неохота было дискутировать.

Раньше я бы вообще не придала значения таким вещам. Теперь вот попробуй меня обидь, я еще за километр до обиды выставляю оборону и очень внимательно слушаю то, что мне говорят. Ищу подвох. Может быть, где-то я перегибаю палку, но, по крайней мере, верна себе и мое самоуважение не страдает.

Токарева, кстати, противная тетка. Решила вспомнить детство, послушала у нее один рассказ, чуть не вышла на орбиту от возмущения. Там главная героиня задается вопросом, простить ли ей измену мужа. Ей отвечают, мол, смотря кого ты больше любишь, его или себя. Ну с тем посылом, что любить всё-таки надо не себя. Я вот даже процитирую:

– Я слышу и понимаю. Но между душами людей – мост. И когда кто-то уходит, не надо жечь за собой мосты, потому что по ним же можно вернуться обратно. Ты должна его ждать. И тогда он вернется.
– Обратно… – с обидой повторила Азиза. – А зачем он мне такой… Он мне не нужен такой.
– Это зависит от того, кого ты больше любишь. Его или себя. Если любишь его, то простишь. А если себя – значит, у тебя маленькая душа.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

21:59 

***

Мужчины хороши, если не пытаться искать в них родственную душу и вообще не слишком-то раскрываться. Во мне растет пофигизм и цинизм. За последний год у меня было столько интрижек и романчиков, сколько не было, наверное, никогда. Я вообще натура влюбчивая и способна искренне кайфовать в течение нескольких месяцев от человека, пока не узнаю его поближе. Потом довольно быстро потерять интерес, переключиться и пойти кайфовать от следующего. Меня всё чаще посещает мысль, что я как будто поменялась ролями с мужчинами, ну в том смысле, что это им общество приписывает такую модель поведения.

Один "провал" за это время, конечно, был. Это был единственный раз, когда я действительно испытала сильные эмоции от того, что человек пропадает из моей жизни. Это был тот раз, когда я всё-таки начала привязываться, и мне в довольно жесткой форме не дали этого сделать, и я чувствовала себя беспомощной, и внутри меня всё полыхало то от чувства несправедливости, то от ощущения, что со мной что-то не так, что я недостаточно привлекательна и т.п. Наверное, это были эмоции, скорее, от неудовлетворенного спортивного интереса, чем от желания быть с человеком. Меня возмущало, что мне не досталась игрушка, за которую я так боролась. Я понимала, что многие качества этой игрушки меня не устраивают и вряд ли нам с игрушкой было бы комфортно вместе. И всё равно обидно.

Тут кое-кто из моих ПЧ (не будем показывать пальцем) даже говорил, мол, я не вижу в парнях личность и они меня интересуют исключительно для удовлетворения моих низменных интересов. Да, пожалуй, в какой-то мере это так и есть. Я себя за это не осуждаю, но и не хвалю. Для меня это такой удобный способ существования, требующий минимум психических затрат. На самом деле, не больно приятно разглядывать личность. Этот процесс ведет к очень быстрому разочарованию, к конфликту, к долгим размышлениям о том, как же он дошел до жизни такой, и как дошла ты и бла-бла-бла. И всё-таки я стремлюсь к тому, чтобы найти человека, с которым мы могли бы дать друг другу больше, чем развлечения на пару недель. Просто я всегда внутренне готова к тому, что, скорее всего, никакого "больше" не будет. Я уже не огорчаюсь, когда прихожу к этому выводу. Это что-то такое естественное, так в порядке вещей.

Вот с С. всё было замечательно, пока я не начала лезть к нему в голову. Когда я принялась проверять его на предмет совпадения наших взглядов на жизнь и людей, тут же весь мой кайф от общения разлетелся в пух и прах. И я почувствовала, что... Ничего. Да ничего я не почувствовала. Просто сделала очередной вывод, но мне не стало обидно от того, что он не соответствует моим ожиданиям - ожиданий не было изначально. Я была готова к тому, что "проверку" он не пройдет.

И тут опять голоса в моей голове кричат про личность и про гуманизм, что я не должна бегать от людей, услышав одну-две не понравившиеся мне фразы, что надо, дескать, видеть хорошее, а не увлекаться проверками на вшивость. А то! А то! Случится самое страшное - просидишь всю жизнь одна!

Да вот мне, если честно, как-то всё менее страшно просидеть одной. Что тут страшного? Партнера для приятного времяпровождения я в состоянии найти всегда. Зачем мне кого-то пускать в свою жизнь, чтобы он менял ее под себя? Зачем мне какие-то бытовые сложности? Зачем зависеть от кого-то? Мне вполне комфортно с тем, что есть.

Но нет, дурная баба почему-то не может быть стопроцентно счастлива, развлекаясь, ей подавай родственную душу, и чтоб обязательно в лице того мужика, к которому у нее сексуальный интерес, а не какой-нибудь там коллеги Мани, хотя коллега Маня может быть в сто раз умнее и человечнее. Впрочем, не исключено, что у меня и к Мане вспыхнет сексуальный интерес, но что-то пока почему-то нет.

Для возникновения привязанности мне нужна эта самая "родственность". Мне нужен мой alter ego, с которым мы понимаем друг друга с полуслова. Мне нужно, чтобы человек стал как бы частью меня, тогда мне будет страшно его потерять. Но вот те, кто когда-то были частью меня, покинули мою жизнь (в большинстве случаев по моей же инициативе) и ничего ужасного не произошло. Может, я вообще не способна на привязанности? Может, они мне не нужны?

Суета сует и духа томление.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

12:46 

***

Наш девиз: нет проблем - так накрути!

Мне кажется, что С. относится ко мне значительно лучше, чем я того заслуживаю. Мне хочется сесть, уставиться в одну точку и заныть: "эй, хватит меня любить, кормить и развлекать! ты что-то путаешь, это всё надо делать не со мной, а с кем-нибудь получше". Я не нравлюсь себе в последнее время и, наверное, это отношение к себе переношу и на других. Мне кажется, от меня крайне мало отдачи. Я такая погруженная в себя, флегматичная и апатичная, а людям нужен кто-то, заряжающий эмоциями. Я чувствую себя обязанной исторгать из себя щастье-радость-позитив в обмен на всё это внимание, которое мне уделяет С., но мне не хочется и не можется. Мне хорошо просто сидеть рядом с ним и думать о своём.

Возможно, от меня и не ожидают никакой бешеной активности (вообще было бы странно ее ожидать - на момент знакомства я уже была в этом вареном состоянии). Это мои личные тараканы - мол, всем людям нужно от общения то-то и то-то, а иначе люди злятся, разочаровываются и убегают. Тут и отголоски весны, конечно, когда у меня не получилось "угодить", хотя я пыталась изображать эту самую активность. И отголоски К., которая всё пыталась разобраться, из-за чего все ее возлюбленные куда-то разбегаются и решила, что виной всему ее "дефицит энергии". Хорошо, что этих людей больше нет рядом.

Всё это, на самом деле, такая ерунда и созависимость. Вымучивать из себя что-то, чтобы нравиться кому-то. Постоянно страдать, что кому-то не нравишься. Искать причины в себе. Всё это такая дрянь, такая дрянь, я не хочу больше этим увлекаться. Пусть С. сам разбирается с тем, в кого ему вкладывать время, силы и деньги. Если ему действительно нужно от меня то, чего я не могу ему дать - тоже его проблемы.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

21:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

***

Ко мне, кажется, наконец-то пришло осознание того, что ни один мужик в мире не стоит того, чтобы совершать насилие над собой. Что такие отношения, в которых нужно хоть сколько-нибудь себя ломать, мне не нужны.

Нет, я не хочу сказать этим, что я теперь радикально эгоистична и бескомпромиссна, хотя в некоторых отдельных случаях не помешают эгоизм и бескомпромиссность.

Я хочу сказать, что мне не нужны отношения, в которых я буду чувствовать себя более несвободно, чем в одиночестве.
Мне не нужны отношения, в которых мне будут указывать на мои "несовершенства".
Мне не нужны отношения, в которых я постоянно буду чувствовать себя какой-то "не такой" и добиваться расположения партнера.
Мне не нужны отношения, в которых я не могу молчать, когда хочется или говорить, когда хочется, и не могу говорить то, что приходит в голову.

Но у меня нет опыта других отношений. И вообще, в связи с этим важным открытием, мои шансы кого-нибудь найти падают так же стремительно, как моя самооценочка при попытках сойтись с очередным "не тем" человеком.

К счастью, в мире есть масса интереснейших вещей, кроме мужиков.

Я взяла себе за правило следовать малейшим своим душевным порывам и не отбрасывать идей. Идти туда, куда понесло - на любые занятия и мероприятия, которые вызывают хоть какой-то отклик. И уходить, если мне вдруг стало там неуютно.

Одиночество хорошо тем, что приводит меня в хаотичное движение, я наконец-то иду к людям. Иногда совсем не с кем поговорить, становишься рада любому собеседнику, а случайный собеседник вдруг оказывается интересным человеком (каждый раз офигеваю с этого, каждый раз ожидаю худшего).

Когда мне есть с кем подолгу болтать, я становлюсь слишком тяжела на подъем, замкнута и привередлива. Мой внутренний интроверт уединяется с выбранным человеком в воображаемом домике, закрывает двери, плотно затыкает все щели и не хочет никого больше видеть. Еще один жирный минус этой идиллии - когда мой домик пустеет, я чувствую себя совершенно разбитой и мне кажется, что я уже никого не смогу туда впустить. Мне очень тяжело привыкать к пустому домику, потому что я долго "складывала все яйца в одну корзину" (с) один из моих бывших.

Зато в моем нынешнем домике царит мир и согласие.

А закончу я цитатой из одного пабличка, которая попалась мне сегодня на глаза с утра, и тут как бы очевиднейший Капитан Очевидность, но меня задело за душу, потому что с этим явлением я сталкивалась неоднократно и не умела ему противостоять (надеюсь, что теперь умею):

"Мне всегда было интересно, зачем мужчина, сойдясь, допустим, с полной высокой блондинкой, потом начинает ей высказывать, как он любит маленьких худых брюнеток... Да не брюнеток он любит, а вызвать чувство вины, боли, показать этим свою власть и мучить. Вот это и есть настоящая цель, что бы он ни говорил"

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:06 

У меня нет личной жизни, поэтому я ною в бложике

Устала от социальности. Не выхожу в люди с того момента, как в субботу около 17.00. вернулась с работы. Никаких танцев, пожалуйста. Никаких мероприятий. Никаких уроков. Никакого общения с незнакомцами и поверхностными знакомцами.

Может быть, это в самом деле обычная усталость (или обычный ПМС). Только я давно не чувствовала такой опустошенности и такого отвращения к людям. Кажется, будто они давят на меня. Я представляю себя на танцевальном уроке, который пропустила сегодня, и чувствую невыносимое давление. Мне ничего не хочется. Я не хочу, чтобы на меня смотрели. Не хочу, чтобы оценивали. Не хочу никому соответствовать. Нигде не чувствую себя свободно. Необходимость улыбаться и быть со всеми милой связывает по рукам и ногам.

В общем, сама приходишь, сама из себя что-то выжимаешь, сама же потом и обижаешься на окружающих. Вся в отчаянных попытках понравиться, прийтись к месту, почувствовать себя нужной и вообще молодцом - как малое дитя, которому не хватает внимания. А чего мне действительно хочется - вот этого я до сих пор не знаю, и сомневаюсь, что вообще узнаю когда-нибудь.

Пожалуй, если бы я не боялась одиночества, моя жизнь была бы во много раз проще. И я бы совершала во много раз меньше действий. Я вообще посвящала бы массу времени совершенно бессмысленным и медитативным делам, типа наблюдения за водой или вязания ненужного шарфика. Иногда я представляю, что было бы со мной, обрети я надежного человека, который никуда от меня не денется и всегда на моей стороне. Господи, никого больше не надо искать и никому не надо больше пытаться понравиться! Не надо в том числе беспокоиться о том, не разонравилась ли я вдруг, за последние прошедшие полчаса.

Да я бы могла позволить себе быть скучной! Могла бы наконец-то расслабиться и принять себя со своими тараканами. Я могла бы позволить себе столько всего! Почему я не позволяю себе этого сейчас? Потому что я нахрен никому не нужна в своем расслабленном состоянии. Кроме, разумеется, ближайших родственников и кошки. Почему меня беспокоит, что я нахрен никому не нужна? А вот это уже слишком сложный для меня вопрос.

Есть один человек, которого не беспокоит, нужен ли он кому-то. И этот человек живет один, не тратя время и силы на попытки с кем-то наладить контакт. Ему хватает той обратной связи, которую он получает в интернете. У человека есть куча любимых занятий. Человек ставит себе маленькие цели и достигает их с блеском. Человек вообще очень умный, интересный и гармоничный, на мой взгляд. Но почему-то он ходит к психотерапевту и рыдает у него на приеме.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная