• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

21:58 

***

Мое тело сохнет и чахнет без движения. Я просыпаюсь с мыслью о том, что устала и засыпаю с той же мыслью. Восемь часов "отсидки" в офисе плюс два часа того же самого в транспорте. Я вроде бы ничего не делаю, но чувствую себя выжатой.

Задумываюсь о том, что надо бы вернуться к танцам. Хочется, чтобы снова горели глаза, чтобы энергия бралась из ниоткуда и лилась через край. Вспоминаю те дни, когда меня не могли остановить ни насморк, ни месячные, ни мороз. Я просто вскакивала и шла танцевать. И не испытывала душевных страданий от того, что ради этого надо выходить на улицу, ехать куда-то по грязи и холоду. Мой разум был сконцентрирован на удовольствии, а не на городских раздражителях.

Останавливают три вещи.

Во-первых, меня пугает, что у меня так мало сил. Возможно, я быстро выдохнусь, если буду ходить куда-то после работы. Эта история случалась со мной уже не один раз. Занятия должны ну очень сильно меня цеплять, чтобы я не выгорала уже через пару недель.

Во-вторых, меня напрягает, что за занятия надо платить. Если я перестану ходить по врачам, у меня появятся свободные средства на танцы. Окей, сейчас я привела в порядок зубы и от одного врача свободна. Осталось разобраться с гинекологом.

В-третьих, я не могу определиться, чего я хочу. Мне надо что-то выбрать, а я хочу сразу несколько видов танцев (по мере убывания хотения): стрип-пластику, танго, боди-балет, восточные танцы. Не такой уж длинный список. Из него ушла бачата, которую я люто-бешено обожала в 2015-м, и которая мне успела надоесть. Больше всего меня разрывает между танго и стрип-пластикой. Мой опыт в танго можно назвать нулевым (ну я пару раз была на уроках для начинающих), на стрип я ходила примерно полгода раз в неделю. То и другое в равной степени вызывает любопытство.

У меня внутренний конфликт между тягой к социальности и тягой к погружению в себя. Да, стрип для меня - это про погружение в себя, как ни странно. Танец для себя, не для зрителя, хотя, казалось бы, он создан именно для зрителя. Но я нахожу в этом танце наслаждение своим телом, примирение с ним, любовь к нему. В социальных танцах я очень мало думаю о себе, больше о партнере. Что для меня важнее сейчас?

Наверное, стрип мне все-таки ближе, но я боюсь, что стану совсем потерянной для общества, а танго расшевелило бы меня в плане общения.

@темы: [простые радости]

20:13 

***

А еще у меня маленькая победа — я дочитала до конца книгу. Художественную. Осилила. До конца. Это третья честно дочитанная мной (без пролистывания!) художественная книга в этом году.

Филфак нарушил что-то в моей голове, и я разучилась читать и дочитывать книги. Теперь горжусь собой, когда мне удается дойти до последней страницы. Особенно туго идет именно художка. Встречаются сюжеты, которые захватывают меня, но это редкость, один сюжет из сотни. Нон-фикшн я тоже бросаю на полпути, но он гораздо меньше навевает на меня скуку.

Кстати, книга была потрясающая, надо будет рассказать о ней здесь.

@темы: [простые радости]

08:54 

***

Кажется, я ни о чем не молчу. Стоит проверить это!

Устроим же флешмоб!

Пишет kotPhoenix:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


источник

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

***

Даже самые белые и пушистые коллеги иногда ведут себя так, что приходится открывать рот, тут же закрывать его и считать до десяти. Не хочу конфликтов на работе.

Наша местная тамада милейший человек, но еще не прошло ни одного дня, чтобы она не высказалась о том, как презирает женщин. В шуточной форме, конечно, но всё равно каждый раз меня это коробит. Ни дня без "баб-дур", "обезьян с гранатой", "типичной бабы", "всех бед от баб" и чего-нибудь еще в том же стиле. Меня так и подмывает спросить, чем ей так насолили бабы. К слову, коллектив у нас чисто женский. И все только вежливо улыбаются в ответ. Все слишком любят эту девочку, и любые слова, вылетающие из ее рта, воспринимаются благосклонно. Я тоже ее люблю, она умная и забавная. Но что она несет, господи?

Я бы не сказала, что я испытываю сильные эмоции от этих высказываний. Нет, у меня просто каждый раз возникает вопрос "почему?". Почему она ставит такой жирный знак минус на всем, что имеет хотя бы отдаленное отношение к женщинам? Почему она лезет из кожи вон, чтобы, упаси боже, не показаться кому-то похожей на женщину?

Нет, это всё не моё дело, конечно, но меня гложет любопытство.

@темы: [arbeit macht frei], [маразмы]

19:26 

Дело женщины - рожать, а мужчины - воевать (с)

Настала и моя очередь похвалить сериал "Рассказ служанки". Смотреть его — чистой воды душевный мазохизм, но мне чертовски нравится. Мне приятно, что такое вообще сняли. Приятно, что есть люди, которые разделяют мою боль.

Мракобесие, милитаризм, тотальная слежка, репродуктивное принуждение — прямо-таки все тренды в одном флаконе, и отвращение к людям пробирает до костей.

Про книгу Маргарет Этвуд я не знала, и решила пока ее не читать, чтобы не спойлерить себе сюжет.

В сериале мне нравится всё. Нравится жестокость, доведенная до высшей точки. Нравятся долгие разговоры и мысли вслух. Нравятся лица крупным планом. Особенно нравятся именно лица. Они такие живые. Ни одна морщинка не замаскирована.

Многие комментаторы пишут, мол, история бредовая, потому что люди никогда не докатились бы до такой жизни. Так ведь уже докатывались, перекатывались и откатывались обратно.

@темы: [фильмы]

14:36 

***

Увидела в городе такси — древнюю "Волгу", видавшую в этой жизни всякое. Стало интересно, что за винтажное такси, пошла читать отзывы. Наткнулась на прекрасное:

Сегодня попался водитель, который всю дорогу не отлипал от планшета - смотрел политическую программу, разговаривал по телефону. Ладно, бывает, главное чтоб вез безопасно.
Но этого водителю оказалось мало. Он решил обсуждать свое политическое мировоззрение со мной. Я вежливо попросила его не делать этого, ибо мне не интересно обсуждать с ним политическую обстановку и гражданское право в нашей стране. На что водитель выразил мнение, что у женщин умственные способности очень малые.
Я просто заказала такси, чтобы доехать до места, а не обсуждать политику! В общем очень неприятно.
Машина - КРАСНЫЙ МИЦУБИШИ ЛАНСЕР, номер М823НВ
Отдел кадров, обращайте внимание на то, кого вы берете.


И ответ таксиста:

"Надо жить страной, а ни одним днем и стаканом и кошельком и розовыми очками. Бредятину написала, машина оборудована громкой связью потому вы слушали разговор водителя и то звонок был служебный, а политическую радио передачу можно было и послушать. За оформление персональных данных на вас можно подать в суд. Вам попался грамотный водитель, а не шкурник с комплексом ваших неполноценностей. Редактор газеты оценил вашу статью проехав на данном автомобиле. А вообще возить государственных предателей пусть даже умственных тяжело.. Мы живём в одной стране и ей тяжело. Тот кто не болеет ею, тот не гражданин. А шакалить и оплевывать могут все"

Аплодисменты, занавес, сползание под стол.

@темы: [маразмы]

19:13 

***

Всё в моей работе хорошо, кроме одного — всю зарплату я отношу в больницу.

Это какое-то проклятие, я уже собрала почти весь гинекологический справочник. Не понос, так золотуха, и моим неприятностям не видно конца. Сколько лет таскаюсь по этим гинекологам и хоть бы раз услышать, что у меня всё хорошо! Нет, каждый раз получаю какой-нибудь новый диагноз. Всё это бесконечное лечение пробуждает у меня какую-то неприязнь к женскому организму. Кажется, что он создан для страданий, и эта вот разнесчастная детородная функция выглядит скорее тяжкой ношей, чем преимуществом.

Перестала появляться в контакте, просто сил нет разговаривать со всеми этими людьми. Наступило такое облегчение, что я подумываю, а не покинуть ли мне это место на долгий срок или даже навсегда. Вот вроде добровольно там сидела, а такое чувство, будто вышла на свободу. Как будто я всем что-то была должна, а теперь не должна. Как будто меня ограничивали в чем-то, а теперь не ограничивают. Надоело быть всем доступной и у всех на виду.

А на работе хорошо. Мне нравится, что никто не трогает меня, не задает провокационных вопросов, не обижает, не подгоняет. Я тихо сижу и проделываю всякие штуки в таблицах, таблицах, таблицах. В этих таблицах всё стройно и логично, они не вызывают эмоций, они предсказуемы. В таблицах нет ничего, кроме металлопроката. Я начинаю узнавать на улице знакомые изделия. Почему-то молчаливые куски металла даже радуют меня. Наверное, они кажутся мне такими милыми и безопасными за счет сравнения их с клиентами, которые убивали мою нервную систему.

Та-самая-коллега всё-таки влияет на меня положительно, хотя во многом я с ней не согласна, и мне тяжеловато воспринимать ее бурный темперамент. Она очень здорово меня успокаивает и помогает поверить в себя, хотя мы почти не разговариваем с ней на личные темы. Она просто говорит что-то, о чем угодно, просто травит байки, и это всегда звучит с таким желанием жить, что от одних ее рассказов мне становится светлее.

Вот такие пироги с котятами.

07:14 

***

Мне вот интересно, как люди умудряются хорошо выглядеть, живя на Урале?

Я, например, большую часть года (особенно сейчас!) выгляжу так себе. Бледная физиономия. Жирные и спутанные после шапки волосы. Теплые сапоги, которые очень недолго остаются чистыми. Серый пуховик, который собрал на себя всю грязь маршруток и городских дорог. Обветренные руки, хотя я честно стараюсь снимать перчатки лишь в случае крайней необходимости. Облезлый от холода и ветра нос.

Пробираешься утром на работу, держась своими окоченевшими и скрюченными лапками за капюшон, который сдувает ветром, уткнувшись взглядом в асфальт, чтобы намело поменьше снега в рожу, а навстречу гордо вышагивает какая-нибудь цветущая дева с голыми ногами и в розовом пальто. Откуда вы лезете, ведьмы?!

16:03 

***

Сегодня я в очередной раз разозлилась из-за того, что меня тормошат в социальных сетях, и решила, что лучшим решением будет вообще не появляться там.

"Если надо объяснять, то не надо объяснять".

Большой соблазн сменить номер телефона и уехать из города, чтобы ни одна собака меня не знала.

17:56 

***

Немного о плюсах и минусах моей новой работы. Я больше не психически неуравновешенный менеджер по продажам, я теперь красноглазый контент-менеджер!

Плюсы:

1. Если насчет зарплаты не обманывают, то она меня устраивает.
2. Идеальный коллектив, хоть и женский, - никакого галдежа, все сидят и работают, по сравнению с прошлым местом просто какие-то святые люди.
3. Начальница мила и дружелюбна, носит кеды и веселые футболочки, не говорит ни слова о "пора рожать/замуж", смешно шутит.
4. Никаких ублюдочных клиентов.
5. Уютный светлый офис, в котором ничто не давит на психику.
6. Нет строгого надзора, можно приходить в удобное время.
7. Мне нравится ковыряться в сайтах.


Минусы:

1. Ужасно устают глаза.
2. Сложно организовать питание. Если носить еду с собой, то негде разогревать. А в "Вилке-ложке" поблизости у меня начинаются панические атаки. Что же придумать?
3. Расслабляться здесь вообще не принято, все 8 часов честно сидишь и долбишься в компьютер. Отвлекаться не запрещено, но все завалены заданиями и не отвлекаются.

@темы: [arbeit macht frei]

14:27 

***

Котята, а что вы делаете, когда у вас на морде лица вылазит здоровенный прыщ и болит?

Меня не забанили в Гугле, но что-то я пока не нашла там рецепта, который был бы эффективен в моем случае. Вот ихтиоловой мазью сейчас балуюсь, например. Пахну, как самый настоящий поезд, но никак не могу понять, уменьшаются у меня прыщи от этой дряни или нет.

23:56 

***

У меня жизнь проходит от кризиса до кризиса. И к экономической обстановке в стране эти события почти не имеют отношения. Просто внутри меня копится напряжение, а потом раз! и трубу прорывает. На какое-то время становится легче, и я даже что-то немножко меняю к лучшему, пока во мне живы воспоминания о недавней аварии. А потом цикл повторяется сначала.

В моменты "кризиса" я всё бросаю, прихожу в отчаяние, чувствую себя загнанной в угол, рыдаю, жалуюсь. Долго сидеть в углу и наматывать сопли на кулак мне мешает мое любимое чувство тревоги, поэтому вскоре я принимаюсь активно и хаотично шуршать, чтобы как-то исправить ситуацию.

Иногда это хаотичное шуршание приводит к замечательным результатам, потому что в такие моменты я решаюсь на действия, на которые не решаюсь в спокойном состоянии. Сейчас мне надо что-то натворить по части работы, а это для меня чертовски сложно. В разы сложнее, чем изменить что-то в других сферах жизни.

"И-Цзин" говорит, что мне надо успокоиться и сдержать желание действовать. Что мне необходимо примириться с обстоятельствами и хорошо обдумать свое положение, прежде чем браться за что-либо. Что "остановка и сосредоточенность" меня охватили, и во мне происходит раскол. И ужас охватывает сердце, но страх напрасен. Книга, как всегда, права.

12:43 

***

Сижу за столом, никому не мешаю. Приходит кошка. Запрыгивает на стол, сидит возле меня. Долго сидит, смотрит, прицеливается. Потом хрясь зубами за руку со всей дури. Отталкиваю ее, не обращаю внимания. Она кидается снова, только к зубам присоединяются когти на всех четырех лапах. Даю кошке пиздюлей, закрываю ее в туалете.

Почему она постоянно так делает?!

P.S. Кошка сытая, от дефицита внимания не страдает.

23:06 

Итоги января

Я прочитала аж целых две книжки: "t" Пелевина и "Замок" Кафки.
Я не посмотрела ни одного фильма, потому что так и не расслабилась ни разу в кроватке с ноутом в обнимку!
Я отработала 100 часов. Вернее, 103.
Я заработала 10 тысяч, сидя дома на попе. Вернее, чуть меньше десяти.
Я купила две чудеснейшие пары туфель, одну пару даже выгуляла.
Я сходила на контактную импровизацию и на танго.
Я вела учет потраченного и заработанного, и могу сказать, что я богиня экономии.
Я пока не жалею, что сижу дома, но у меня большие проблемы с организацией труда и режимом дня.

Всё, больше не знаю, чем похвастаться. Считаю, что месяц прошел спокойно и неплохо, несмотря на то, что меня часто одолевало уныние. Большим прорывом было наконец-то выйти в люди и начать заводить новые знакомства. От этого сразу как-то полегчало и появилось чуть-чуть уверенности в себе.

22:37 

***

А давайте обсудим поэзию. Я вот не понимаю стихотворение:

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется, —
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...

Много лет ломаю голову и не понимаю. О чем оно? Вспомнила его сегодня в разговоре об эмпатии и опять не поняла. Может быть, эмпатия тут и ни при чем вовсе.

22:11 

***

18:10 

***

"Я люблю, когда в тонком стакане играет золотистое вино; я люблю, усталый, протянуться в чистой постели; мне нравится весной дышать чистым воздухом, видеть красивый закат, читать интересные и умные книги. Я люблю себя, силу своих мышц, силу своей мысли, ясной и точной. Я люблю то, что я одинок и ни один любопытный взгляд не проник в глубину моей души с её тёмными провалами и безднами, на краю которых кружится голова. Никогда я не понимал и не знал того, что люди называют скукою жизни. Жизнь интересна, и я люблю её за ту великую тайну, что в ней заключена, я люблю её даже за её жестокости, за свирепую мстительность и сатанински весёлую игру людьми и событиями" (с)

Подумала, что легко любить себя, когда есть и сила мышц, и ясность мысли, и золотистое вино. Как любить, если этого нет? Или способность любить себя не связана с наличием каких-то преимуществ?

Эллеонор писала в каком-то из постов:

Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.

Я теперь постоянно вспоминаю эту методику и чувствую, что у меня действительно какие-то трудности с чувством собственной значимости (как звучит-то, в духе Лурка!).

Одичала тут немножко за несколько недель домоседства. Пугаюсь людей. Слишком много думаю о том, как выгляжу и что делаю. Постоянно кажется, что со мной что-то не так и я неприятна людям. Я знаю, что в моем случае это действительно результат одичания, и симптомы уходят, если периодически выбираться в общество. И всё равно чувствую себя очень смущенно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная