Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

***

Состояние души "все ебанулись", но это даже весело.

Череда странных встреч пока не прекращается, мне тут позвонил братец, и ему тоже охота встретиться.

У меня такое чувство, что я ничему не учусь и никуда не двигаюсь, только обрастаю охуительными историями.

@темы: [маразмы]

09:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

***

Нашелся человек, который подтвердил, что у меня зеленоватый цвет волос. Я не сошла с ума!

А сделать что-нибудь с этой зеленью я не могу, потому что сожгла кожу на голове и она теперь облазит клочками. Здесь нужно патетически воскликнуть "О, женщины!".

Люди вокруг творят всякое безумие. Вчера мне казалось, что я слишком легкомысленна, но сегодня я наслушалась таких историй о своих старых знакомых, что почувствовала себя занудной бабкой.

Иногда полезно взять выходной на работе, чтобы просто выпить пива с другом. Позволю себе хотя бы такое легкомыслие :)

@темы: [простые радости]

09:24 

***

Поставила себе задачу до осени привести свои дела в порядок и вообще всё, что можно, привести в порядок. А это значит, что я стану еще более асоциальной какашечкой, потому что дел у меня ого-го! Ну и потом, когда я угомонюсь, надо подписаться на какую-нибудь социальную забаву типа танцев или совместных занятий спортом. Сейчас не готова.

Самое-самое важное:

1. Сделать что-то с интернет-зависимостью, хотя бы на работе. Потому что работа, черт возьми, это филиал ада с отличным компом, быстрым интернетом и прикованностью к стулу. И срочные задания случаются крайне редко, так что как минимум половина рабочего дня уходит на чтение разномастных новостей, пустой треп в телеграме, разглядывание картиночек. Мне уже дурно от всего этого, я от этого тупею и грустнею.

2. Наладить питание, ибо я стала совсем плохо есть + мало двигаться, и это сказывается на моей скинни-фет фигуре и самочувствии не лучшим образом. Не ем тупо потому, что забиваю на еду или забываю о ней. Мне неохота лишний раз сходить в магазин, неохота что-то приготовить, а питаться весь день готовой едой дорого. Мой типичный рабочий день: съесть с утра пару бутербродов (в лучшем случае) или пару штук печенья (в худшем) с чаем, на работе сходить с ума от голода и закидываться конфетами, потом нормально пообедать в "Вилке-ложке" (наконец-то!), дома на ужин подчистить какую-нибудь ерунду типа новой пары бутербродов, или каши без гарнира, или вообще мороженого/чипсов.

3. В пункте 2 уже было про то, что я мало двигаюсь, и вот с этим тоже надо что-то решать. Я уже включила в свои рабочие дни ходьбу (где-то 20-30 минут я передвигаюсь пешком с утра, и 30-40 минут вечером), но этого мало, этого не хватает даже для нагуливания аппетита (см. снова пункт 2).

А еще я осуществила свою мечту избавиться от черного цвета волос! Это стоило мне полтора дня нервотрепки, омерзительной вони в квартире, и немало деньжат, но я добилась своей цели стать аж на три тона светлее. Теперь мне жутко непривычно, я всё время пялюсь на себя в зеркало и не могу понять, идет мне или нет. Черный был такой яркий, но в то же время гнетущий, а этот русый такой спокойный, не привлекающий к себе внимание. Не понимаю, упорно не понимаю, чего я хочу теперь! Наверное, мне просто надо привыкнуть.

@темы: [делаю вид, что я за ЗОЖ], [планирование], [простые радости]

22:47 

***

А вообще настроение колеблется от беспричинной радости и любви к миру до ощущения, что мне в этом мире места нет. Первое бывает, кажется, почаще, ну так ведь и погода стала более солнечной.

Быт разладился до такой степени, что я ужинаю то двумя пачками чипсов, то пачкой "роллтона", то парочкой бутербродов. Только вроде бы всё постираю, и сушилка ломится от белья, и тут же опять гора нестираного путается под ногами. Хаос - он такой. Только чуток позволишь себе вздремнуть, а он уже наступает со всех сторон. Маши крыльями или сдохнешь, маши крыльями или сдохнешь.

Вот я не пью, не курю, ничего такого не употребляю, потому что брезгую всяким саморазрушением, да и боюсь его, а если бы не брезговала и не боялась, то периодически сползала бы на дно. Или насовсем бы сползла. А я всё держу в себе. Недавно говорю коллегам: "У меня паршивое настроение, хочется с кем-нибудь поругаться" и тут же ловлю себя на том, что по мне ведь не скажешь такого. Я такая же умиротворенная, как всегда, и мило улыбаюсь, и по-доброму шучу. И никогда, нигде, ни с кем не буду другой.

Где вообще порядочные люди выпускают пар? Надо, наверное, спортом заниматься.

@темы: [потемки]

18:16 

***

Я тут всё подумываю над тем, что надо бы посадить себя на информационную диету. У меня уже пухнет голова от переживаний из-за того, что, возможно, вообще никогда меня не коснется. Но это будет непросто, ух как непросто.

Надо пойти на танцы и больше читать книги. Всё, что угодно, только не напоминания по стотыщ раз в день, что все люди — мудаки и что мы все умрем. Сейчас на работе я от скуки читаю то новости, то дневники, это надо заменить чем-то другим. Ну там Дуолинго или теми же книжками. А еще можно заниматься работой, но я с ума сойду, если несколько часов не буду думать ни о чем другом, кроме арматуры А500с. Отвлекаться необходимо, но делать это нужно безопасно.

22:46 

Я какая-то хаотичная вся. Каждый вечер пятницы превращает мою голову в помойку. Я кидаюсь на всё сразу — о, музыка! о, игрушечки! о, покупки! о, вышивка! Ничего толком не делаю, только стремительно переключаюсь с одного на другое и задыхаюсь от восторга. Всё хочется, всё здорово, но невозможно выбрать что-то одно.

Свободного времени ничтожно мало. Из обязанностей у меня только работа, и я с ужасом думаю о том, как люди справляются с набором работа + учеба или работа + дети. Или еще с каким-нибудь набором. Кажется, что мне сразу придет карачун, если я нагружу себя чем-то еще, и если у меня не будет возможности проводить вечера в одиночестве. Такое чувство, что у меня меньше часов в сутках, чем у всех нормальных людей.

А есть еще цветочные девочки из инстаграма, на них смотришь и кажется, что у них всё так размеренно, так правильно. Одновременно бесишься, что у них все так цветочно, а у тебя нет, и не можешь оторваться. Хочется видеть, что хоть у кого-то в жизни гармония. Ну хоть на картинках. Хоть так.

Уже очень долго мусолю "Что делать?" Чернышевского и не могу перестать думать о Вере Павловне.

@темы: [потемки]

21:03 

Посмотри, Симба. Всё, на что падают лучи солнца — это наше королевство.

Я хочу посмотреть диснеевского "Короля Льва", но боюсь, что буду рыдать, как сентиментальная сучка, от начала и до конца. И дело даже не в трогательном сюжете, просто у меня столько связано с этим мультфильмом, который я никогда не смотрела.

В 1994 или 1995 году у меня появился альбом для наклеек "Король Лев", в котором я собрала всю коллекцию наклеек, и историю про Симбу я знала наизусть. Это была моя любимая книжка, и я научилась по ней читать. Отчетливо помню, что мне было четыре года, я знала все буквы алфавита, но они почему-то не желали складываться в слова. И вот однажды я сидела, уткнувшись в свой альбом, и вдруг что-то в моей голове переключилось, и я спокойненько прочитала какую-то фразу. Найти бы именно эту страницу с текстом - я уверена, что вспомню даже это конкретное предложение, с которого всё начиналось.

Конечно, я мечтала посмотреть "Короля Льва", но почему-то никто не захотел осуществить мою мечту. Видеомагнитофона у нас не было. По телевизору, может быть, и крутили когда-то этот мультфильм, но мне он так ни разу и не попался, хотя я несколько лет штудировала программы в газетах. Потом решила, что мне уже не интересен этот мультфильм, я же большая девочка, да и сюжет я и так знаю.

А тут что-то вдруг накрыло. И так стало обидно, что в суровые девяностые такая мелочь, как посмотреть мультфильм, была чем-то не менее недоступным, чем поездка в Диснейленд.

Нашла версию альбома на английском: тык

Каждая картинка кажется чем-то таким же родным и привычным, как собственная форма ногтей.

@темы: [простые радости]

17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

21:58 

***

Мое тело сохнет и чахнет без движения. Я просыпаюсь с мыслью о том, что устала и засыпаю с той же мыслью. Восемь часов "отсидки" в офисе плюс два часа того же самого в транспорте. Я вроде бы ничего не делаю, но чувствую себя выжатой.

Задумываюсь о том, что надо бы вернуться к танцам. Хочется, чтобы снова горели глаза, чтобы энергия бралась из ниоткуда и лилась через край. Вспоминаю те дни, когда меня не могли остановить ни насморк, ни месячные, ни мороз. Я просто вскакивала и шла танцевать. И не испытывала душевных страданий от того, что ради этого надо выходить на улицу, ехать куда-то по грязи и холоду. Мой разум был сконцентрирован на удовольствии, а не на городских раздражителях.

Останавливают три вещи.

Во-первых, меня пугает, что у меня так мало сил. Возможно, я быстро выдохнусь, если буду ходить куда-то после работы. Эта история случалась со мной уже не один раз. Занятия должны ну очень сильно меня цеплять, чтобы я не выгорала уже через пару недель.

Во-вторых, меня напрягает, что за занятия надо платить. Если я перестану ходить по врачам, у меня появятся свободные средства на танцы. Окей, сейчас я привела в порядок зубы и от одного врача свободна. Осталось разобраться с гинекологом.

В-третьих, я не могу определиться, чего я хочу. Мне надо что-то выбрать, а я хочу сразу несколько видов танцев (по мере убывания хотения): стрип-пластику, танго, боди-балет, восточные танцы. Не такой уж длинный список. Из него ушла бачата, которую я люто-бешено обожала в 2015-м, и которая мне успела надоесть. Больше всего меня разрывает между танго и стрип-пластикой. Мой опыт в танго можно назвать нулевым (ну я пару раз была на уроках для начинающих), на стрип я ходила примерно полгода раз в неделю. То и другое в равной степени вызывает любопытство.

У меня внутренний конфликт между тягой к социальности и тягой к погружению в себя. Да, стрип для меня - это про погружение в себя, как ни странно. Танец для себя, не для зрителя, хотя, казалось бы, он создан именно для зрителя. Но я нахожу в этом танце наслаждение своим телом, примирение с ним, любовь к нему. В социальных танцах я очень мало думаю о себе, больше о партнере. Что для меня важнее сейчас?

Наверное, стрип мне все-таки ближе, но я боюсь, что стану совсем потерянной для общества, а танго расшевелило бы меня в плане общения.

@темы: [простые радости]

20:13 

***

А еще у меня маленькая победа — я дочитала до конца книгу. Художественную. Осилила. До конца. Это третья честно дочитанная мной (без пролистывания!) художественная книга в этом году.

Филфак нарушил что-то в моей голове, и я разучилась читать и дочитывать книги. Теперь горжусь собой, когда мне удается дойти до последней страницы. Особенно туго идет именно художка. Встречаются сюжеты, которые захватывают меня, но это редкость, один сюжет из сотни. Нон-фикшн я тоже бросаю на полпути, но он гораздо меньше навевает на меня скуку.

Кстати, книга была потрясающая, надо будет рассказать о ней здесь.

@темы: [простые радости]

08:54 

***

Кажется, я ни о чем не молчу. Стоит проверить это!

Устроим же флешмоб!

Пишет kotPhoenix:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


источник

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

***

Даже самые белые и пушистые коллеги иногда ведут себя так, что приходится открывать рот, тут же закрывать его и считать до десяти. Не хочу конфликтов на работе.

Наша местная тамада милейший человек, но еще не прошло ни одного дня, чтобы она не высказалась о том, как презирает женщин. В шуточной форме, конечно, но всё равно каждый раз меня это коробит. Ни дня без "баб-дур", "обезьян с гранатой", "типичной бабы", "всех бед от баб" и чего-нибудь еще в том же стиле. Меня так и подмывает спросить, чем ей так насолили бабы. К слову, коллектив у нас чисто женский. И все только вежливо улыбаются в ответ. Все слишком любят эту девочку, и любые слова, вылетающие из ее рта, воспринимаются благосклонно. Я тоже ее люблю, она умная и забавная. Но что она несет, господи?

Я бы не сказала, что я испытываю сильные эмоции от этих высказываний. Нет, у меня просто каждый раз возникает вопрос "почему?". Почему она ставит такой жирный знак минус на всем, что имеет хотя бы отдаленное отношение к женщинам? Почему она лезет из кожи вон, чтобы, упаси боже, не показаться кому-то похожей на женщину?

Нет, это всё не моё дело, конечно, но меня гложет любопытство.

@темы: [arbeit macht frei], [маразмы]

19:26 

Дело женщины - рожать, а мужчины - воевать (с)

Настала и моя очередь похвалить сериал "Рассказ служанки". Смотреть его — чистой воды душевный мазохизм, но мне чертовски нравится. Мне приятно, что такое вообще сняли. Приятно, что есть люди, которые разделяют мою боль.

Мракобесие, милитаризм, тотальная слежка, репродуктивное принуждение — прямо-таки все тренды в одном флаконе, и отвращение к людям пробирает до костей.

Про книгу Маргарет Этвуд я не знала, и решила пока ее не читать, чтобы не спойлерить себе сюжет.

В сериале мне нравится всё. Нравится жестокость, доведенная до высшей точки. Нравятся долгие разговоры и мысли вслух. Нравятся лица крупным планом. Особенно нравятся именно лица. Они такие живые. Ни одна морщинка не замаскирована.

Многие комментаторы пишут, мол, история бредовая, потому что люди никогда не докатились бы до такой жизни. Так ведь уже докатывались, перекатывались и откатывались обратно.

@темы: [фильмы]

14:36 

***

Увидела в городе такси — древнюю "Волгу", видавшую в этой жизни всякое. Стало интересно, что за винтажное такси, пошла читать отзывы. Наткнулась на прекрасное:

Сегодня попался водитель, который всю дорогу не отлипал от планшета - смотрел политическую программу, разговаривал по телефону. Ладно, бывает, главное чтоб вез безопасно.
Но этого водителю оказалось мало. Он решил обсуждать свое политическое мировоззрение со мной. Я вежливо попросила его не делать этого, ибо мне не интересно обсуждать с ним политическую обстановку и гражданское право в нашей стране. На что водитель выразил мнение, что у женщин умственные способности очень малые.
Я просто заказала такси, чтобы доехать до места, а не обсуждать политику! В общем очень неприятно.
Машина - КРАСНЫЙ МИЦУБИШИ ЛАНСЕР, номер М823НВ
Отдел кадров, обращайте внимание на то, кого вы берете.


И ответ таксиста:

"Надо жить страной, а ни одним днем и стаканом и кошельком и розовыми очками. Бредятину написала, машина оборудована громкой связью потому вы слушали разговор водителя и то звонок был служебный, а политическую радио передачу можно было и послушать. За оформление персональных данных на вас можно подать в суд. Вам попался грамотный водитель, а не шкурник с комплексом ваших неполноценностей. Редактор газеты оценил вашу статью проехав на данном автомобиле. А вообще возить государственных предателей пусть даже умственных тяжело.. Мы живём в одной стране и ей тяжело. Тот кто не болеет ею, тот не гражданин. А шакалить и оплевывать могут все"

Аплодисменты, занавес, сползание под стол.

@темы: [маразмы]

19:13 

***

Всё в моей работе хорошо, кроме одного — всю зарплату я отношу в больницу.

Это какое-то проклятие, я уже собрала почти весь гинекологический справочник. Не понос, так золотуха, и моим неприятностям не видно конца. Сколько лет таскаюсь по этим гинекологам и хоть бы раз услышать, что у меня всё хорошо! Нет, каждый раз получаю какой-нибудь новый диагноз. Всё это бесконечное лечение пробуждает у меня какую-то неприязнь к женскому организму. Кажется, что он создан для страданий, и эта вот разнесчастная детородная функция выглядит скорее тяжкой ношей, чем преимуществом.

Перестала появляться в контакте, просто сил нет разговаривать со всеми этими людьми. Наступило такое облегчение, что я подумываю, а не покинуть ли мне это место на долгий срок или даже навсегда. Вот вроде добровольно там сидела, а такое чувство, будто вышла на свободу. Как будто я всем что-то была должна, а теперь не должна. Как будто меня ограничивали в чем-то, а теперь не ограничивают. Надоело быть всем доступной и у всех на виду.

А на работе хорошо. Мне нравится, что никто не трогает меня, не задает провокационных вопросов, не обижает, не подгоняет. Я тихо сижу и проделываю всякие штуки в таблицах, таблицах, таблицах. В этих таблицах всё стройно и логично, они не вызывают эмоций, они предсказуемы. В таблицах нет ничего, кроме металлопроката. Я начинаю узнавать на улице знакомые изделия. Почему-то молчаливые куски металла даже радуют меня. Наверное, они кажутся мне такими милыми и безопасными за счет сравнения их с клиентами, которые убивали мою нервную систему.

Та-самая-коллега всё-таки влияет на меня положительно, хотя во многом я с ней не согласна, и мне тяжеловато воспринимать ее бурный темперамент. Она очень здорово меня успокаивает и помогает поверить в себя, хотя мы почти не разговариваем с ней на личные темы. Она просто говорит что-то, о чем угодно, просто травит байки, и это всегда звучит с таким желанием жить, что от одних ее рассказов мне становится светлее.

Вот такие пироги с котятами.

07:14 

***

Мне вот интересно, как люди умудряются хорошо выглядеть, живя на Урале?

Я, например, большую часть года (особенно сейчас!) выгляжу так себе. Бледная физиономия. Жирные и спутанные после шапки волосы. Теплые сапоги, которые очень недолго остаются чистыми. Серый пуховик, который собрал на себя всю грязь маршруток и городских дорог. Обветренные руки, хотя я честно стараюсь снимать перчатки лишь в случае крайней необходимости. Облезлый от холода и ветра нос.

Пробираешься утром на работу, держась своими окоченевшими и скрюченными лапками за капюшон, который сдувает ветром, уткнувшись взглядом в асфальт, чтобы намело поменьше снега в рожу, а навстречу гордо вышагивает какая-нибудь цветущая дева с голыми ногами и в розовом пальто. Откуда вы лезете, ведьмы?!

16:03 

***

Сегодня я в очередной раз разозлилась из-за того, что меня тормошат в социальных сетях, и решила, что лучшим решением будет вообще не появляться там.

"Если надо объяснять, то не надо объяснять".

Большой соблазн сменить номер телефона и уехать из города, чтобы ни одна собака меня не знала.

виноваты обои

главная