• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [потемки] (список заголовков)
17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

19:55 

***

Завтра я отнесу на помойку две пары обуви — кроссовки и балетки. В моей голове, конечно, звучит голос матери. Он говорит, что мне должно быть жалко вещи, что они еще могут мне пригодиться, что за них же заплачены деньги. Но нет, обувь надо именно выбросить, а не закинуть в глубину кладовки и не отдать матушке. Особенно опасно отдавать, ведь тогда этот хлам будет существовать на новом месте еще десятки лет.

Мне не нравится такой подход к вещам, как у моей семьи. Получается, что когда я покупаю вещь, я связываю себя с этой вещью какими-то чуть ли не мистическими узами. Я не имею права просто так взять и избавиться от нее. Теперь я служу этой вещи, и должна терпеть ее присутствие на моей территории до последнего. Должна ущемлять себя в чем-то, чтобы эта вещь могла доживать у меня свой век.

Но ведь на самом-то деле вещь для человека, а не человек для вещи. И всё-таки я с тяжелым сердцем несу на помойку две пары ни на что не пригодной обуви. Особенно больно смотреть на кроссовки, я же купила их всего лишь года полтора назад. Они оказались неудобными, у меня болели от них ноги, да и качество так себе — внутренности уже рваные. И всё-таки жалко.

Так не только с хламом.

@темы: [семья], [потемки]

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

***

Главное, что нужно для хорошего секса, на мой взгляд, — умение общаться. Если ты не умеешь в доступной форме донести до партнера, что нравится тебе, и получить информацию о том, что нравится ему, вряд ли вам что-то еще поможет. Бывают, конечно, счастливые совпадения, когда встречаются два человека, у которых с первого раза всё огонь и не нужно никаких обсуждений. Но мне кажется, это скорее исключение, чем правило. У среднестатистических сексуальных партнеров обязательно есть какие-нибудь нестыковки.

И вот вчера ночью мне не спалось, я пыталась оценить, а насколько у меня развито это умение, и пришла к не самым лестным для себя выводам. Мне хочется думать, что оно у меня есть, что я свободно говорю обо всём, что меня волнует, а на практике получается, что я один из тех молчунов-терплюнов, которых осуждаю. Смелая на берегу и трусливая, когда доходит до дела.

Я всегда занимала пассивно-выжидательную позицию и надеялась, что мужчина возьмет инициативу в свои руки, вовремя задаст нужный вопрос, вовремя подкинет какую-нибудь классную идею, а мне останется только отвечать "да" или "нет". Волшебный мужчина, который всё делает правильно и вовремя, конечно, так и не подвернулся. А я так и не научилась выбираться из своей скорлупы, в которой, может быть, скучновато, зато не надо нести ответственность за свои высказывания. И самое приятное — не надо разочаровываться.

Мне всегда есть что сказать. И есть куча нереализованных идей, которые ждут своего часа годами. Но я чего-то боюсь, и умом понимаю, что мой страх безоснователен. Ну да, у меня был партнер, с которым я пыталась поделиться своими мыслями и услышала "фи" в ответ. Катастрофы не случилось, теперь в моей жизни нет этого партнера, и это круто, что мы с этим человеком избавились друг от друга. Только я боюсь снова получить "фи" и предпочитаю ждать, обманываться, упускать возможности.

В общем, какая я в постели, такая же я и на работе, и в дружбе, и где угодно. А потом жалуюсь, что скучно.

Надо больше общаться.

@темы: [потемки]

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

***

Вчера "отдавала долг" семье. Маман попросила съездить вместе с ней на кладбище, привести в порядок могилу деда. Чтобы доехать до кладбища, мне надо пересечь весь город и сделать аж три пересадки, поэтому на выполнение долга ушел почти весь день.

Заходила в квартиру, где жила с рождения и до 23 лет. Я бываю там очень редко и каждый раз удивляюсь переменам. То, что раньше казалось незыблемым, таинственно преображается. Стены выцветают, вещи меняют свое расположение, дом ветшает.

Всё уменьшается. "Тот" мир как будто начал сжиматься, чтобы когда-нибудь исчезнуть. Когда-то эта квартира казалась мне просторной. Теперь я удивляюсь тому, какое всё маленькое. Когда-то бабка казалась мне огромной и властной женщиной, которая может меня прибить. Теперь она превратилась в карлика с крошечным сморщенным личиком и наивными глазками.

Я не люблю эти визиты. Каждый раз я словно возвращаюсь в детство, и всё внутри меня сопротивляется этому возвращению. Каждый раз меня окутывает атмосфера безысходности и страха. Как будто опять девяностые, как будто опять начало двухтысячных, как будто я никогда и не вырывалась из семьи. Всё тот же хлам в общем коридоре, только добавились какой-то каменный лев и гигантский искусственный цветок от новых соседей. Всё та же тюремная дверь с решеткой перед лифтом, только ярче стал гореть свет. Всё те же обшарпанные, только более чистые, лифты: один с дырками от пуль, а второй с наклейкой, на которой пляшущие Симпсоны — она появилась тогда, когда я еще не ходила в школу.

Самое жуткое, конечно, не вещи. Самое жуткое, конечно, люди. Они тоже стареют, уменьшаются, постепенно исчезают. С одной стороны, радостно, что они уносят с собой прошлое. С другой стороны, больно, что их жизнь была вот такой.

Могила деда на самой-самой окраине кладбища. Прошло больше двадцати лет, а окраина осталась окраиной. 17-й сектор, прямо за 15-м, на котором похоронены жертвы сибирской язвы. И мы до сих пор не можем выучить путь к дедовой могиле, каждый раз плутаем. Памятник маленький, он теряется среди более крупных и вычурных соседей. Зато оградка у него самая широкая — бабка застолбила себе местечко возле деда еще в 96-м году.

Интересное дело — каждый ставит оградки какого угодно размера, отхватывает здоровые куски земли. Мертвые каждый за своим забором и каждый будто стремится потеснить другого. У кого-то заграждение высотой с человеческий рост. Пробраться между этими заборами нелегко. Всё как у живых.

Еще и день был такой мрачный. Я вернулась домой и долго не могла успокоиться. Казалось, что всё вокруг мертво, и только я почему-то, по какой-то ошибке, жива.

@темы: [семья], [потемки]

виноваты обои

главная