Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?] (список заголовков)
18:19 

***

А я пока без перемен, а я всё отскребаю себя от постели, чтобы преодолеть хотя бы самый-самый минимум бытовых дел. Наверное, эта усталость идет всё-таки от головы, а не от каких-то еще органов. Анализы показали, что у меня всё в порядке, и щитовидка тоже.

Завела трекер привычек в телефоне. Пишу туда, что мне надо помыть посуду, помыть пол, погладить белье с такой-то периодичностью. Иногда даже ставлю галочки. Еще в списке есть тренировки, к ним еще не приступила вообще, хотя чувствую, что мне отчаянно не хватает движения. Когда я прихожу домой, меня смертельно клонит в сон, хотя я сплю по 8-9 часов, не переутомляюсь на работе, и чувствую себя вполне бодрой, пока добираюсь до дома. Что-то случается с моим организмом, когда я переступаю порог квартиры. Я уже давно плюнула на всякие самообразования и саморазвития в будние дни, потому что приготовить что-то посложнее бутербродов для меня уже подвиг.

В выходные лучше. Но за выходные я не успеваю даже 10% того, что хотелось бы.

Неужели же теперь всегда будет так?

Начала смотреть "Твин Пикс", обнаружила, что даже просмотр сериалов требует от меня душевных и физических усилий на которые я способна не каждый день. Я вообще не дружу с сериалами, но тут такая милая и уютная атмосфера американских 90-х, что я готова лишний час перед сном попучить глаза в монитор. А еще путь домой чуточку легче преодолевается, когда знаешь, что тебя ждет очередная серия.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

14:56 

***

Учусь прислушиваться к своему организму.

Однажды до меня наконец-то дошло, что у каждого человека свое, индивидуальное, количество сил. Если тебе их не хватает, это не значит, что ты ленивое, скучное и деградирующее существо. Это значит, что надо правильно распределить свои ограниченные ресурсы. И смириться с тем, что есть девочка Маша, у которой шило в жопе, и она успевает ходить на работу, в драмкружок, кружок по фото и еще воспитывать шестерых детей и двух собак. Попытки уподобиться Маше не приведут ни к чему, кроме полного выгорания. А потом ты будешь полгода лежать без сил и не делать даже того, что кое-как делал раньше.

Для меня, например, пять рабочих дней и два выхода в общество за неделю - это уже ощутимая нагрузка. Под выходом в общество я имею в виду сходить на какое-нибудь мероприятие, занятие, на прогулку или в гости. Если выходов в общество будет больше двух, я буду тихо чахнуть, сохнуть и умирать. Все мои мысли будут только о том, как же я всех ненавижу и как бы мне поскорей остаться одной, наедине с одеялком и вредной едой.

Так вот, надо уметь вовремя почувствовать "перегруз" и не доводить себя до него. Люди этому здорово мешают. Они вечно трясут, зовут куда-то, спрашивают, почему я не хочу ходить на пару силовых тренировочек в неделю (это же так полезно для здоровья!) или на пару занятий танцами (это же так полезно для душевного равновесия!). Очень трудно объяснять, что все эти активности не полезны для моего здоровья и для моего душевного равновесия. Вернее, полезны, но в очень ограниченном количестве. И ресурсы, которые я могла бы вложить в эту деятельность, я уже вложила во что-то другое на этой неделе.

Умение говорить "нет", наверное, одно из лучших умений в жизни.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

18:10 

***

"Я люблю, когда в тонком стакане играет золотистое вино; я люблю, усталый, протянуться в чистой постели; мне нравится весной дышать чистым воздухом, видеть красивый закат, читать интересные и умные книги. Я люблю себя, силу своих мышц, силу своей мысли, ясной и точной. Я люблю то, что я одинок и ни один любопытный взгляд не проник в глубину моей души с её тёмными провалами и безднами, на краю которых кружится голова. Никогда я не понимал и не знал того, что люди называют скукою жизни. Жизнь интересна, и я люблю её за ту великую тайну, что в ней заключена, я люблю её даже за её жестокости, за свирепую мстительность и сатанински весёлую игру людьми и событиями" (с)

Подумала, что легко любить себя, когда есть и сила мышц, и ясность мысли, и золотистое вино. Как любить, если этого нет? Или способность любить себя не связана с наличием каких-то преимуществ?

Эллеонор писала в каком-то из постов:

Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.

Я теперь постоянно вспоминаю эту методику и чувствую, что у меня действительно какие-то трудности с чувством собственной значимости (как звучит-то, в духе Лурка!).

Одичала тут немножко за несколько недель домоседства. Пугаюсь людей. Слишком много думаю о том, как выгляжу и что делаю. Постоянно кажется, что со мной что-то не так и я неприятна людям. Я знаю, что в моем случае это действительно результат одичания, и симптомы уходят, если периодически выбираться в общество. И всё равно чувствую себя очень смущенно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

15:56 

***

Наверное, пора рассказать, как у меня дела.

Дела хорошо и немножко странно. Мне чертовски нравится проводить свои дни одной. Я всё время чем-то занята, при этом не успеваю сделать половину задуманного. И я пришла к выводу, что я просто физически не могу жить иначе. Не могу так жить, когда нет возможности самой планировать день, самой выбирать работу и самой нести за нее ответственность. Моя предыдущая работа меня так глубоко травмировала, что я всё еще прихожу в себя. Я просто не смогу вновь заниматься чем-то таким. Меня это убивает.

Финансовый вопрос, конечно, напрягает, как без этого. Но панического страха остаться без штанов почему-то нет. Мне так видится, что я все-таки на верном пути и не нужно поддаваться на приманку иллюзорного благополучия, которое дает офис. В моем случае он в качестве бонуса дает психические расстройства, и я не готова платить за стабильность такую цену.

А вот за возможность быть дома я платить готова. Для меня это как воздух, как пища, как лекарство для моей не самой здоровой головы. Я понемногу восстанавливаюсь и с ужасом думаю о том, до какого состояния я могла бы довести себя, если бы осталась в офисе еще хоть на пару недель. Если раньше я еще сомневалась в правильности своего решения, теперь сомнений нет.

В конце концов, я бы просто получила обморожение, если бы продолжала ездить в дырявом Икарусе в тридцатиградусный мороз. Вспоминаю, как я мерзла в тройных штанах, как несколько километров через метель и сугробы ковыляла после часа в автобусе до работы и мне ужасно жалко себя. Какой же надо быть дурой, чтобы такое терпеть! Кажется, эти погодные зверства еще долго не кончатся.

На последние деньги купила две пары туфель, от которых моя душа поет, да еще две книжки Быкова, которые я еще не получила, но душа уже поет. К гинекологу я в этом месяце не попаду, на танцы тоже. Ну ладно, будем считать, что я никуда не выхожу из-за погодной катастрофы.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

17:59 

***

Самое главное открытие на тему взрослой жизни, которое принесла мне взрослая жизнь — что у большинства людей и жизни-то нет вовсе.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:04 

Я тут сто лет не публиковала ничего радостного. Пришла пора!

У меня весь день отличное настроение, потому что:

1. Пятничная взбучка помогла мне принять решение об уходе и близость увольнения согревает мою душеньку в зимний день;
2. А зимний день, кстати, выдался тихий, теплый и уютный;
3. У меня какое-то обостренное восприятие окружающего мира, в какой-то момент я даже не узнала дорогу, по которой хожу каждый день - так внимательно вдруг ее рассмотрела;
4. Мне весь день попадались какие-то шутники вроде задорной водительницы трамвая, которая призывала не забывать сумочки, кошелочки, коробочки и балагурила, не умолкая;
5. Я пишу интересную статью и рассчитываю получить за нее копеечку;
6. Меня радует Даша, она чудесное чудо, и ее голосовые сообщеньки я переслушиваю;
7. Ко мне пришла на ручки кошка! Это не такое уж частое явление, чтобы ему не удивляться. Моя психованная асоциальная кошка просто так не придет на ручки!
8. Да у меня маниакальная фаза, ребят, не обращайте внимания.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:17 

***

Психическое состояние оставляет желать лучшего. Думала, праздники мне помогут, но нет, еще больше углубилась в тлен. При этом продолжаю себя убеждать, что я абсолютна нормальна и незачем тратить время врачей (и собственное, конечно) на такой незначительный случай. Наверное, я всё-таки неправильно мыслю.

Ну и еще денежный вопрос, конечно, беспокоит. Если я затею эпопею с лечением головы, я уже не попаду к гинекологу, а по той части всё еще хуже, чем с головой. Взаимосвязанные, наверное, вещи. Надо бы гормоны проверить.

Расстроилась из-за тренера. Я не хочу больше ходить на силовые. Во-первых, они меня очень выматывают физически. Там надо выкладываться на 100% и на трясущихся ногах приползать домой в девять вечера, я просто не успеваю восстановиться. Во-вторых, я хочу потратить деньги, вкладываемые в тренировки, на другое. Сказала тренеру, что вынуждена сделать перерыв, объяснила это финансовыми причинами, в ответ пришлось выслушать, что я придумываю себе отговорки, что нельзя экономить на здоровье и ей жалко, что я только-только вошла в форму и всё бросаю. С какой стати я должна оправдываться перед тренером? Теперь совсем пропало желание к ней возвращаться.

У матери что-то сделалось с ногой, не может ходить третий день. Переживаю, вдруг из-за этого возникнет беда с работой и с деньгами. Плюс на ней еще неходячая бабка, за ней некому ухаживать. Эта неходячая треплет ей нервы с утра до вечера, уже пошли разговоры о том, чтобы отправить ее в пансионат хотя бы временно, потому что терпеть ее нытье и агрессию становится невыносимо. Я только за, пусть даже на содержание уйдет вся ее пенсия. Мать считает это чем-то вроде предательства и боится, что вся семья ее возненавидит. Но семья и так ничем не помогает, что толку бояться?

В общем, сплошной негатив, сплошные страхи, и я в этом просто утопаю. Выгнать себя из дома отвлечься на что-то нет сил. Хочется сидеть в своей норе и никого не видеть, ни с кем не сталкиваться, потому что каждая рабочая неделя это и так борьба за выживание, вся энергия к выходным исчерпана. В понедельник меня ждет агрессивный клиент, с которым я уже не знаю, что делать. Надо, наверное, отправить его разговаривать с руководителем, это будет самым правильным решением. Надо что-то делать с агрессорами, вовремя с ними разделываться, пока они не успели навредить. Денег они всё равно не принесут, а вот всю душу вытрясут. Я уже устала слушать от клиентов, что я на них обогащаюсь, устала отрывать для них куски от своей копеечной зарплаты (выпрашивают скидки), мне хочется каждому тыкнуть в морду своей выпиской по банковской карте. Полюбуйтесь, как я шикарно на вас обогатилась, ребята.

С утра совершила подвиг - помыла холодильник впервые за полгода или даже больше. Теперь могу не опасаться, что там образуется своя экосистема. Маленький шажочек к выходу из всепоглощающего пиздеца.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?], [arbeit macht frei]

10:01 

***

Выдохлась. Поняла, что настал очередной момент, когда нужно почистить свою жизнь. Я не справляюсь. В идеале надо бы сменить работу, но пока что я не готова к этому шагу и решила, что буду тянуть лямку хотя бы до Нового года. Будь мое резюме чуть более привлекательным, я бы ушла прямо сейчас, но меня пугает перспектива снова чувствовать себя неловко на собеседованиях за свои жалкие обрывки "опыта работы".

Зарплата за этот месяц у меня будет такая, что я и не подозревала, что бывают еще на свете такие маленькие зарплаты. Уборщицей я бы заработала значительно больше. В общем, время впадать в некий анабиоз. Беречь силы, нервы и деньги, пока эти ресурсы еще есть хотя бы
на донышке. У меня даже выражение лица, когда я хожу по улице, стало другим. Я перестала тратить энергию на то, чтобы скрывать усталость, раздражение и чувство безысходности.

Надо что-то менять, но я что-то совсем без энергии для этого. Значит, надо собирать энергию.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:25 

***

Ностальгирую по событиям десятилетней давности. Мне кажется, я никогда не привыкну к тому, что 2006-й так далеко, ведь даже 1996-й не кажется мне таким уж далеким. Меня всегда удивляло, как обрастаешь годами и воспоминаниями. Вот только что их было чуть-чуть, совсем ничего, и вдруг такой ворох. Люди, которые недавно родились, уже выглядят взрослее тебя. Люди, которые недавно умерли, даже не застали сотовые телефоны. Когда я думаю о времени, у меня каждый раз захватывает дух и появляется такая странная слабость в руках и ногах.

1996-й - мрачный год, даже в какой-то мере мистический. Я маленькая, но очень серьезная и вокруг меня смерть, смерть, смерть. Я делаю вид, что не замечаю ее, но на самом деле мне страшно. Умирают какие-то знакомые семьи, застрелен рядом с квартирой сосед, потом смерть отца, потом смерть деда. Все эти события идут как-то одно за другим, близко друг к другу. И каждый раз сбываются приметы. Не смотри в окно на похороны - дома будет покойник. Постучалась птица в окно - снова будет покойник.

2006-й - в моей жизни происходит своего рода прорыв. До этого у меня не было другого круга общения, кроме школьного. В 2006-м у меня появляется интернет и мне кажется, что мой мир перевернулся, я в эйфории, я наконец-то свободна. Я бросаюсь искать единомышленников, они находятся. Всё стремительно меняется. В моей голове восторженный бардак. Я влезаю в черные одежды, сижу ночами на darkgrot.ru, чувствую себя и на пороге чего-то великого. Пройдет немного времени, и в 2007-м в мою жизнь ворвутся тусовки с разными странными товарищами, первый парень и шатания с ним по кладбищам и заброшенной больнице, идея поступать в УрГУ на философский. В 2006-м я еще делаю лишь робкие шажочки в этом направлении.

Я только сейчас стала понимать, насколько всё-таки нравлюсь себе той, шестнадцатилетней. Мне хочется себя обнять.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

20:00 

***

На меня тут недавно напала минутка красноречия, и я щедро похвалила С. за то, как мне с ним расслабленно и комфортно. На самом деле, для меня этот человек стал каким-то островком спокойствия и медитации, и я живу от выходных до выходных, чтобы вновь высадиться на этот островок и совместно поинтровертничать. С ним можно сколько угодно лежать и ничего не делать. Ехать и молчать. Можно лениться, тупить, занудничать, свинячить, спотыкаться и его это не раздражает.

Я теперь с большим недоумением и небольшой грустью думаю о том, какого хрена я столько лет пыталась угодить людям, которых всё вышеперечисленное раздражало. Хотя нет, одного не раздражало, зато там меня довела до ручки пассивность партнера, так что я, на самом деле, не такой уж большой фанат расслабленности. Я очень ценю периодическое ничегонеделание, а особенно в такие периоды, как сейчас, когда 5 дней в неделю я чувствую себя напряженной и у меня как будто даже сердцебиение сильнее обычного (или это виновата аномальная жара?).

Так вот, я сказала С., что с ним офигенно расслабляться, а он стал что-то бормотать о том, что расслабляться, конечно, классненько, но вроде как общение должно еще к чему-то там стимулировать, и вот тут в моем мозгу всплыло разом всё, к чему меня когда-либо настойчиво пытались стимулировать. Не-не-не, с меня хватит, уберите руки, я сделаю это сама. Ну правда, зачем стимулировать меня к чему-то, что мне не надо? А если мне надо, так я уже давно пошла и начала делать.

И, да, еще больше, чем состояние расслабленности, меня удивляет это вот полное отсутствие критики. Я её жду, жду, жду, а её всё нет, но как же так, не надо ломать мне шаблон, где моя критика? Давай, скажи уже, что всё не так и всё не то. Иначе ты выглядишь слишком загадочно и подозрительно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:20 

***

Принято считать, что три открытия основательно пошатнули наше представление о себе как о непревзойденном венце творения: сначала Коперник доказал нам, что Земля отнюдь не является центром Вселенной; затем пришел Дарвин, и мы узнали, что вовсе не являемся чем-то особенным, а, как и все прочие существа, происходим от других форм жизни; и, наконец, Фрейд продемонстрировал, что мы не являемся хозяевами в собственном доме и часто не управляем своим поведением, обусловленным силами, лежащими вне нашего сознания (с) И. Ялом "Шопенгауэр как лекарство"

А мне ровно год хотелось совершенно не того, чего мне хочется сейчас. Другой жизни, в смысле. И страшно представить, как бы я теперь себя чувствовала, если бы кинулась реализовывать тот проект. Наверное, это была бы катастрофа. Хорошо, что я такая медлительная.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:09 

***

Во время работы постоянно всплывают мои психологические проблемы. Иногда мне становится грустно от этого и хочется перебраться на такую работу, где не надо ни с кем разговаривать. Но гораздо чаще мне хочется как-то разобраться с этими проблемами, сбросить с себя их груз, только я не очень хорошо представляю, как.

Мне трудно убеждать в чем-то людей. Трудно говорить с ними о деньгах. Трудно возражать. Кажется, что их мнение объективнее, чем мое. Я пугаюсь агрессии в свой адрес, хотя по телефону точно не получу в лоб. Я чувствую себя виноватой, когда спорю и настаиваю на своем. Мне кажется, что я отнимаю чье-то время, мешаюсь, навязываюсь, хотя на самом деле это не так. И у меня никогда не будет прогресса в работе, пока я буду пугливой, осторожной и мягонькой, сбегающей после первого же возражения. Меня волнует не столько отсутствие прогресса (черт с ним, работу сменить можно всегда). Для меня важен именно психологический аспект: что я не могу ставить себя на равных с людьми и это мне мешает не только в работе, но и в любой другой сфере жизни.

Если раньше можно было вспоминать об этой беде только периодически, теперь я 5 дней в неделю получаю тычки: "ну давай же, ну нельзя же так жить, надо что-то с этим делать".

Получила приглашение на групповую терапию, подумала "о, супер, побежала бы туда вот прям щас", увидела цену, поняла, что мне на терапию еще работать да работать. И вот такой замкнутый круг: без успехов в работе не будет терапии, а без уверенности в себе не будет успехов в работе.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:54 

***

Есть один особенно раздражающий тип клиента. Жутко распространенный. Выводящий из себя ежедневно.

Это такой вшивый предприниматель-скупердяй, который удавится за свою копеечку и входит в неадекват при любом упоминании денежных операций. В лучшем случае он разражается длинным эмоциональным монологом (тут еще можно как-то попытаться переубедить), в худшем бросает трубку и кидает тебя в черный список. Вот есть у него свой мелкий или даже не мелкий бизнес, продажи идут плохо, но он сидит, держится за последнюю копеечку и скорее умрет, чем её во что-то вложит. У него кругом мошенники и он, упаси Боже, ни одному мошеннику не заплатит за продвижение своих товаров. Он лучше сам будет сидеть на телефоне и обзванивать потенциальных заказчиков. Он лучше зарегистрируется на 150 бесплатных площадках, весьма паршиво там опубликует полторы товарных позиции (когда в прайсе у него их может быть аж 5000) и будет вопить, что все площадки - дерьмо, заказов с них нет, да еще мошенники предлагают платно на это дерьмо подписаться.

Серьезно, люди ожидают, что можно успешно продавать, размещаясь где-то задаром и ничего не делая. На них не действуют даже рассказы про ближайших конкурентов, которые не так наивны и уже переманили себе всех покупателей. Другая крайность - угрохать кучу средств на рекламные щиты вдоль ближайшей трассы и вопить, что нет звонков, нет заказов. Покажите мне человека, которому надо купить, ну, я не знаю, трубы стальные, и вот он катается по трассам целый день и записывает телефончики. Бред? А для Иван Петровича из Барнаула не бред.

Сегодня один такой Иван Петрович мне сказал, что купит платное размещение, если я дам ему на месяц разместиться на тестовом самом крутом пакете услуг и за этот месяц к нему поступит заказов на 400 тысяч. Это всё так мило, черт подери. Девочка, подари мне 400 тысяч, а я тогда подумаю, отплатить тебе за это чем-нибудь или нет. Негоже брать кота в мешке.

Вечером застряла в магазине из-за того, что на кассе передо мной мужик не мог пережить трагедию: дыня стоила на 4 рубля дороже, чем указано в ценнике. Вспомнила своих Иван Петровичей, вздохнула и порадовалась, что завтра пятница.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:47 

***

Люди сотканы из противоречий.

- А ты с кем живешь?
- Одна.
- Счастливая какая!

Через некоторое время:

- У тебя друг есть?
- Что-что?
- Друг!
- Какой друг?
- Ну парень есть у тебя?
- Есть-есть (думаю о том, что сейчас мне будут сватать бородатого сисадмина Владимира)
- Когда замуж собираешься?
- В ближайшие годы точно не собираюсь (опускать первые три слова весьма рискованно)
- Ты давай поработай года два, а потом ну нафиг эту работу, иди в декрет!
- Угу.

Можно подумать, я на эту работу ради декрета пришла. И вообще, потом почти все они воют, мол, как отвратительно в декрете, скорей бы на работу.

И почти все они говорят, что ошиблись, заведя семью. Почти все мечтательно вздыхают: "да была бы я одна, я бы...". Почти у всех своя трагедия, свои нереализованные амбиции. И всё равно: "а ты-то когда? давай к нам!".

Чем старше становлюсь, тем меньше хочется "к вам". Мои ассоциации с семьей: регулярные конфликты, зависимость, чувство беспомощности, отсутствие личного пространства, необходимость отказываться от своих желаний и принципов, усталость, обида, страх. Одному как-то в разы надежнее и спокойнее, хоть и менее экономически выгодно. Жена не уйдет к другому, если у вас нет жены...

Плывем с С. на лодке по речке-говнотечке и наслаждаемся жизнью:

- О чем задумалась?
- О том, как круто быть свободным человеком.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:57 

***

Как заставить себя что-то делать после работы?

Вот вроде всё хорошо, и я бы не сказала, что на работе переутомляюсь. Просто я ухожу из дома в 8 утра и прихожу в 8 вечера. И после этих 8 вечера я уже не делаю ничего полезного. Меня хватает на посиделки в соцсетях, вялое пожирание чего-нибудь быстроприготовляемого, максимум могу почитать книжку, да и то эта книжка должна меня ну очень заинтересовать, чтобы я за нее взялась (как Ялом сейчас, например). Никакого спорта, никакого самообразования, даже никакого приготовления пищи и мытья посуды. Мне кажется непосильным трудом пойти купить продуктов (не фастфуда) и что-нибудь сварить. Это же надо одеться и идти до магазина целый квартал! Это же надо потом что-то нарезать, мыть, стоять у плиты! Я просто не могу оторвать жопу от стула. Зачем, если можно не отрывать?

Подумываю потратиться на 2 занятия в неделю по пол-денсу или стрипу (соскучилась по своему зимнему увлечению), чтобы в моей жизни было хоть какое-то движение, ну и пинок под жопу в виде абонемента, но вряд ли это поможет мне подтянуть остальные сферы жизни. Скорее всего, я от дефицита сил перестану жрать даже фастфуд.

В выходные энергии заметно больше, но на эти два дня в итоге падает слишком много работы (разобрать срач, накопленный за неделю и др.).

Итак, что делать, товарищи? Это я так адаптируюсь к новому графику или пора лечиться?

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:25 

***

В общем, задание: позволить себе быть глупой, скучной, неуклюжей. Выколоть глаза портрету бывшего, который говорил, что ему со мной скучно. На самом деле, я представляю себе именно его физиономию, когда думаю о том, что я скучна. И неважно, что он сам-дурак-виноват. Это самый страшный, пожалуй, недостаток. Меня так задела эта фраза, потому что я боюсь быть скучной. Меня не задели другие фразы. Можно быть неуклюжей, но при этом не скучной. Можно быть глупой, но при этом не скучной. Почему меня так пугает скука?

Не сама скука, а перспектива этой скукой распугать всех людей. Необходимость же людей веселить, чтобы только они оставались рядом со мной ради веселья, тоже то еще дерьмо. Наверное, мне не нужны такие люди. Я мечтаю о людях, с которыми можно быть скучной.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:12 

***

У меня всё хорошо, я наконец-то официально не асоциальный элемент, а трудоустроенный человек. Несмотря на райские условия работы, зарабатываю себе невроз, бесконечно прокручивая в голове диалоги с клиентами и прикидывая, в скольких многочисленных местах я могла накосячить. Надеюсь, это пройдет.

Сегодня я говорила С., что хотела бы так ездить на велосипеде, чтобы никогда в жизни не упасть, и вот в работе, пожалуй, то же самое - я бы хотела никогда не накосячить. Какой бы маленькой ни была моя ответственность или потенциальный риск, мне всё равно страшно. Потому что я маленький невротик, да.

Те же неосуществимые желания и в общении с людьми. Мне трудно судить о том, насколько большую ценность в моей жизни представляет, например, тот же С. Эта ценность не настолько велика, пожалуй, чтобы сходить с ума на тему того, что он обо мне подумает. Тем не менее, я чувствую себя ответственной за свое и за его настроение. Сегодня я объяснила себе его плохое настроение тем, что это я чего-то не делаю или что-то делаю не так, поэтому ему со мной скучно или не знаю чего еще, но источник плохого настроения однозначно во мне. В общем, весь мир вращается вокруг Анастасии в ее воображении и малейшее движение Анастасии способно произвести необратимые изменения в мире :)

Скорее бы всё непривычное стало привычным и меня бы отпустили мысли о том, какая я глупая/скучная/неуклюжая. Надо где-то как-то медитировать, чтобы нарастить немного толстокожести, а я всё среди людей.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

13:36 

***

Наверное, я так много копаюсь в семейном прошлом, потому что мне не дает покоя ощущение своей ненормальности. Я не могу привыкнуть к тому, что выросла из статуса "ненормальной девчонки" и теперь функционирую в обществе, как среднестатистический и даже скорее хороший, чем плохой, человек. У меня не укладывается в голове мысль, что ненормальная я могу когда-нибудь в будущем (и даже сейчас) жить и чувствовать, как нормальная. Что именно я понимаю под нормой - черт его знает, на самом деле. Я в курсе, что в каждой избушке свои погремушки и что те семьи, о которых я думаю, что людям в них хорошо живется, страдают какими-то своими заморочками, неизвестными и непонятными мне. Тем не менее, в моей голове есть какое-то иррациональное деление на "более нормальные", "менее нормальные" и "совсем уж ненормальные" семьи. Мне страшно, что я не смогу жить в "нормальной". Что меня не примут с моими тараканами. Я как бы и не рвусь в семью, мне пока неплохо живется одной, но вот это опасение, что в момент, когда захочется с кем-то объединиться, мне может помешать мое "темное" прошлое, меня всё-таки преследует. Мне страшно, что меня могут оттолкнуть, увидев мою истинную сущность. Страшно вернуться в положение изгоя.

простыня о любимой бабушке

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

21:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

Это так удивительно, когда ты ведешь себя естественно и всё-таки кому-то нравишься. Я всё не могу привыкнуть к тому, что на свете есть и другие люди, кроме тех, к которым я испытываю невзаимную симпатию и которые хотели бы видеть кого-то другого на месте меня. Оказывается, можно не притворяться и всё равно быть милой. Божечки, какая же свалка в моей голове.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная