• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [простые радости] (список заголовков)
20:19 

***

У меня новая мания — секонды. Сегодня впервые добралась до "Мегахенда" в подвале "Высоцкого", и это был лучший секонд из всех, что я видела. В "Баско Пати" после такой роскоши совсем не хочется заходить! Огромный зал, огромный выбор тряпочек, вещи отсортированы по цветам, приветливые продавцы, чистые примерочные, мало покупателей, минимум всякого застиранного непотребства.

За полтора часа я так и не смогла перебрать весь женский отдел, у меня уже кружилась голова. Вынесла три вещички, с которыми бегаю по углам и не могу расстаться. Теперь мне есть что носить в жару (после этих слов обязательно должен выпасть снег, ага).

@темы: [простые радости]

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

***

А еще у меня маленькая победа — я дочитала до конца книгу. Художественную. Осилила. До конца. Это третья честно дочитанная мной (без пролистывания!) художественная книга в этом году.

Филфак нарушил что-то в моей голове, и я разучилась читать и дочитывать книги. Теперь горжусь собой, когда мне удается дойти до последней страницы. Особенно туго идет именно художка. Встречаются сюжеты, которые захватывают меня, но это редкость, один сюжет из сотни. Нон-фикшн я тоже бросаю на полпути, но он гораздо меньше навевает на меня скуку.

Кстати, книга была потрясающая, надо будет рассказать о ней здесь.

@темы: [простые радости]

21:58 

***

Мое тело сохнет и чахнет без движения. Я просыпаюсь с мыслью о том, что устала и засыпаю с той же мыслью. Восемь часов "отсидки" в офисе плюс два часа того же самого в транспорте. Я вроде бы ничего не делаю, но чувствую себя выжатой.

Задумываюсь о том, что надо бы вернуться к танцам. Хочется, чтобы снова горели глаза, чтобы энергия бралась из ниоткуда и лилась через край. Вспоминаю те дни, когда меня не могли остановить ни насморк, ни месячные, ни мороз. Я просто вскакивала и шла танцевать. И не испытывала душевных страданий от того, что ради этого надо выходить на улицу, ехать куда-то по грязи и холоду. Мой разум был сконцентрирован на удовольствии, а не на городских раздражителях.

Останавливают три вещи.

Во-первых, меня пугает, что у меня так мало сил. Возможно, я быстро выдохнусь, если буду ходить куда-то после работы. Эта история случалась со мной уже не один раз. Занятия должны ну очень сильно меня цеплять, чтобы я не выгорала уже через пару недель.

Во-вторых, меня напрягает, что за занятия надо платить. Если я перестану ходить по врачам, у меня появятся свободные средства на танцы. Окей, сейчас я привела в порядок зубы и от одного врача свободна. Осталось разобраться с гинекологом.

В-третьих, я не могу определиться, чего я хочу. Мне надо что-то выбрать, а я хочу сразу несколько видов танцев (по мере убывания хотения): стрип-пластику, танго, боди-балет, восточные танцы. Не такой уж длинный список. Из него ушла бачата, которую я люто-бешено обожала в 2015-м, и которая мне успела надоесть. Больше всего меня разрывает между танго и стрип-пластикой. Мой опыт в танго можно назвать нулевым (ну я пару раз была на уроках для начинающих), на стрип я ходила примерно полгода раз в неделю. То и другое в равной степени вызывает любопытство.

У меня внутренний конфликт между тягой к социальности и тягой к погружению в себя. Да, стрип для меня - это про погружение в себя, как ни странно. Танец для себя, не для зрителя, хотя, казалось бы, он создан именно для зрителя. Но я нахожу в этом танце наслаждение своим телом, примирение с ним, любовь к нему. В социальных танцах я очень мало думаю о себе, больше о партнере. Что для меня важнее сейчас?

Наверное, стрип мне все-таки ближе, но я боюсь, что стану совсем потерянной для общества, а танго расшевелило бы меня в плане общения.

@темы: [простые радости]

23:41 

***

Наверное, я бы никогда не попала на стрип, если бы не Даша. Маловероятно, что меня посетила бы такая идея. Если бы посетила, я бы тут же отбросила ее, сказав себе, что танцевать такое слишком сложно, и танцуют такое какие-то малоприятные личности, среди которых я не хочу быть. В общем, оставалась бы во власти предрассудков.

Это было лето 2015-го, я устроилась на работу в танцевальную студию. Сначала я не проявляла любопытства к Дашиным занятиям. На них приходили какие-то две гламурные цыпочки, которые много хихикали и падали с каблуков. Больше клиенток не было, ну не считая того, что иногда еще заглядывала эксцентричная дама, которой было за пятьдесят, а лицо у нее было такое, будто она любит выпить.

А вот сама по себе Даша мне нравилась. Во-первых, это был образец телесного совершенства. Не общепринятого даже какого-то совершенства, а моего личного. Человек, на которого хочется смотреть бесконечно. Кажется, что он полностью гармоничен и как-то по особому вписывается в пространство. Как-то по особому уверенно и одновременно мягко ступает по земле. Во-вторых, в ней не было ни капли высокомерия, которое обычно свойственно носительницам телесного совершенства. Человек, к которому не страшно подойти и улыбнуться. Знаешь, что не получишь ничего плохого в ответ. И главное — хочется подойти и улыбнуться. Пожалуй, я была в нее немножко влюблена.

Потом был день открытых дверей, и я тогда впервые увидела Дашин танец. И тут всё, держите меня семеро, я уже не могла выпустить из головы ни Дашу, ни танец, ни мысль о том, что я тоже хочу это попробовать.

И настал день, когда я начала ходить в Дашину группу. Параллельно я ходила в еще одну группу, к другому тренеру. Подход у них был разный, и мне это нравилось. Первая больше налегала на импровизацию, а вторая на базу.

Каждое воскресенье я вставала так рано, как будто мне на работу. Шла в соседний район пешком, не обращая внимания на погоду. Помню, один день был особенно морозным, но я этого даже не почувствовала. Прилетела раньше всех и в лосинах на голые ноги, а остальные окоченели, пока добирались. В общем, меня штырило по полной программе, и с занятий я выходила счастливейшим человеком, даже если пять минут назад чувствовала себя беспомощной коровой.

А потом это всё как-то глупо завершилось. Студия, где я работала, закрылась, а тренер, к которой я ходила дополнительно, уволилась. На меня навалилась новая работа, новые люди, новые впечатления. Новая работа высосала меня по полной программе, мне и думать о танцах было тошно. Потом я стала думать, что могу обходиться и без них, вошла в режим экономии сил и эмоций. Даже и не знаю, где сейчас пылятся мои наколенники (надо бы купить со временем более плотные!). А теперь мысль о стрипе снова стала преследовать меня. Хочется вернуться в то состояние эйфории, которое было в 2015-м.

Пожалуй, без танцев жить невозможно.

Когда-нибудь я еще увижу Дашу снова.

@темы: [простые радости]

виноваты обои

главная