• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?] (список заголовков)
19:06 

У меня нет личной жизни, поэтому я ною в бложике

Устала от социальности. Не выхожу в люди с того момента, как в субботу около 17.00. вернулась с работы. Никаких танцев, пожалуйста. Никаких мероприятий. Никаких уроков. Никакого общения с незнакомцами и поверхностными знакомцами.

Может быть, это в самом деле обычная усталость (или обычный ПМС). Только я давно не чувствовала такой опустошенности и такого отвращения к людям. Кажется, будто они давят на меня. Я представляю себя на танцевальном уроке, который пропустила сегодня, и чувствую невыносимое давление. Мне ничего не хочется. Я не хочу, чтобы на меня смотрели. Не хочу, чтобы оценивали. Не хочу никому соответствовать. Нигде не чувствую себя свободно. Необходимость улыбаться и быть со всеми милой связывает по рукам и ногам.

В общем, сама приходишь, сама из себя что-то выжимаешь, сама же потом и обижаешься на окружающих. Вся в отчаянных попытках понравиться, прийтись к месту, почувствовать себя нужной и вообще молодцом - как малое дитя, которому не хватает внимания. А чего мне действительно хочется - вот этого я до сих пор не знаю, и сомневаюсь, что вообще узнаю когда-нибудь.

Пожалуй, если бы я не боялась одиночества, моя жизнь была бы во много раз проще. И я бы совершала во много раз меньше действий. Я вообще посвящала бы массу времени совершенно бессмысленным и медитативным делам, типа наблюдения за водой или вязания ненужного шарфика. Иногда я представляю, что было бы со мной, обрети я надежного человека, который никуда от меня не денется и всегда на моей стороне. Господи, никого больше не надо искать и никому не надо больше пытаться понравиться! Не надо в том числе беспокоиться о том, не разонравилась ли я вдруг, за последние прошедшие полчаса.

Да я бы могла позволить себе быть скучной! Могла бы наконец-то расслабиться и принять себя со своими тараканами. Я могла бы позволить себе столько всего! Почему я не позволяю себе этого сейчас? Потому что я нахрен никому не нужна в своем расслабленном состоянии. Кроме, разумеется, ближайших родственников и кошки. Почему меня беспокоит, что я нахрен никому не нужна? А вот это уже слишком сложный для меня вопрос.

Есть один человек, которого не беспокоит, нужен ли он кому-то. И этот человек живет один, не тратя время и силы на попытки с кем-то наладить контакт. Ему хватает той обратной связи, которую он получает в интернете. У человека есть куча любимых занятий. Человек ставит себе маленькие цели и достигает их с блеском. Человек вообще очень умный, интересный и гармоничный, на мой взгляд. Но почему-то он ходит к психотерапевту и рыдает у него на приеме.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

11:42 

All you need is love

"У меня дилатационная кардиомиопатия и хроническая сердечная недостаточность, все чаще переходящая в острую. И вот я не могу жить без того мотоциклиста с летальной черепно-мозговой травмой, чьи HLA-антигены мне подходят. Точнее, могу, но врачи говорят, что недолго и хреново. И вот я очень хочу, чтобы его сердце принадлежало мне. Очень.
Но это все, конечно, не так интересно, как ваша любовь.
Я люблю тебя, но ты похудей. Или подстригись. И цветы мне дари. И будь кем-то, да кем угодно, кроме себя. Я люблю тебя. Я так тебя люблю, что тебе лучше сдохнуть, чем быть не со мной. Я люблю тебя настолько, что ненавижу. И я запрещаю тебе быть счастливым, если только твое счастье не связано со мной.
Да. Так выглядит прекрасная любовь. И так безмерно печально и удивительно, что ее отвергают. Но ничего, это потому, что не твой человек. Ничего. Однажды ты встретишь своего человека. Да, того самого идиота, который согласится на твои условия. Но вот его ты не будешь любить. Скучно.
Эта ваша любовь не нужна никому, кроме вас и вашего раздутого до размеров небоскреба эго. И никто в этом не виноват, кроме вас" (с)


Моя чудесная, умнейшая и милейшая коллега превратилась в маньячку. Никакое здравомыслие, никакой жизненный опыт и никакое ощущение абсурдности ситуации не мешает ей преследовать мужчину, который, кажется, уже сделал всё возможное, чтобы донести до неё мысль "отстань от меня, отстань". Она продолжает бежать за ним три дня, чтобы сообщить, как он ей безразличен. А после того, как она во всех красках расписала ему, как он ей безразличен, она бежит навещать его в больницу, чтобы еще раз продемонстрировать, как он ей безразличен и как ей хорошо без него, как она широко улыбается и какая у нее теперь классная фигура. Она уже сама не знает, зачем делает всё это. И я до сих пор не сомневаюсь в наличии ума и других прекрасных качеств у этой дамы. Хотя я бы, наверное, так не смогла.

Я бы со своим не менее раздутым эго размазывала сопли по физиономии, жаловалась друзьям в контактике и заливала в себя успокоительный чай литрами, но ни за что не стала бы устраивать трагические сцены кому-то, кто не захотел стать моей игрушкой. Потому что это же, о ужас (!) признание в своей слабости. Нет, меня не волнует, что кому-то будет некомфортно от моих преследований. Я боюсь, что во мне увидят жалкое существо, которое не может без кого-то.

Моя коллега выглядит жалко, но хотя бы никем не притворяется. Я тоже жалкая, но пытаюсь замаскировать свою жалкость. А вообще обеим нам надо работать над собой, но как? Я даже не верю в возможность исцеления. Я, наверное, не хочу исцеления. Достичь когда-то такого дзена, что мне будет наплевать на одиночество? Да вообще я ли это буду?

И ведь нельзя сказать, что это наш выбор. Как всё сложно-то, господи.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:37 

***

Ко мне, кажется, наконец-то пришло осознание того, что ни один мужик в мире не стоит того, чтобы совершать насилие над собой. Что такие отношения, в которых нужно хоть сколько-нибудь себя ломать, мне не нужны.

Нет, я не хочу сказать этим, что я теперь радикально эгоистична и бескомпромиссна, хотя в некоторых отдельных случаях не помешают эгоизм и бескомпромиссность.

Я хочу сказать, что мне не нужны отношения, в которых я буду чувствовать себя более несвободно, чем в одиночестве.
Мне не нужны отношения, в которых мне будут указывать на мои "несовершенства".
Мне не нужны отношения, в которых я постоянно буду чувствовать себя какой-то "не такой" и добиваться расположения партнера.
Мне не нужны отношения, в которых я не могу молчать, когда хочется или говорить, когда хочется, и не могу говорить то, что приходит в голову.

Но у меня нет опыта других отношений. И вообще, в связи с этим важным открытием, мои шансы кого-нибудь найти падают так же стремительно, как моя самооценочка при попытках сойтись с очередным "не тем" человеком.

К счастью, в мире есть масса интереснейших вещей, кроме мужиков.

Я взяла себе за правило следовать малейшим своим душевным порывам и не отбрасывать идей. Идти туда, куда понесло - на любые занятия и мероприятия, которые вызывают хоть какой-то отклик. И уходить, если мне вдруг стало там неуютно.

Одиночество хорошо тем, что приводит меня в хаотичное движение, я наконец-то иду к людям. Иногда совсем не с кем поговорить, становишься рада любому собеседнику, а случайный собеседник вдруг оказывается интересным человеком (каждый раз офигеваю с этого, каждый раз ожидаю худшего).

Когда мне есть с кем подолгу болтать, я становлюсь слишком тяжела на подъем, замкнута и привередлива. Мой внутренний интроверт уединяется с выбранным человеком в воображаемом домике, закрывает двери, плотно затыкает все щели и не хочет никого больше видеть. Еще один жирный минус этой идиллии - когда мой домик пустеет, я чувствую себя совершенно разбитой и мне кажется, что я уже никого не смогу туда впустить. Мне очень тяжело привыкать к пустому домику, потому что я долго "складывала все яйца в одну корзину" (с) один из моих бывших.

Зато в моем нынешнем домике царит мир и согласие.

А закончу я цитатой из одного пабличка, которая попалась мне сегодня на глаза с утра, и тут как бы очевиднейший Капитан Очевидность, но меня задело за душу, потому что с этим явлением я сталкивалась неоднократно и не умела ему противостоять (надеюсь, что теперь умею):

"Мне всегда было интересно, зачем мужчина, сойдясь, допустим, с полной высокой блондинкой, потом начинает ей высказывать, как он любит маленьких худых брюнеток... Да не брюнеток он любит, а вызвать чувство вины, боли, показать этим свою власть и мучить. Вот это и есть настоящая цель, что бы он ни говорил"

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

20:57 

***

В прошлом году активно боролась со страхом перед незнакомцами. Вроде отпустило, вроде теперь спокойно прихожу куда угодно и произвожу впечатление нормального человека, хоть и слегка сливающегося с окружающей обстановкой.

Этот год, кажется, пройдет под знаменем борьбы за человеческое к себе отношение. Учусь говорить "нет", учусь говорить о том, что не нравится.

Знаете, я вот такая-сякая клуша, каждый раз испытываю чувство вины, когда говорю "нет". А потом испытываю чувство вины за то, что испытала чувство вины (уходим по спирали в бесконе-е-ечность!). В последнее время тренируюсь на клиентах, которые любят ни с того ни с сего просить звезд с неба то бесплатное занятие, то персональную вешалку для своей царской персоны. Еще можно упражняться на зачастивших (кризис?) коммивояжерах, ибо некоторым приходится раз пять ледяным тоном сказать "нет, ничего не надо", с первого не понимают. И каждый раз я чувствую себя виноватой перед этими свиньями, а потом вспоминаю, что они свиньи, что это они явились ко мне с неуместными просьбами и наседают, и чувствую себя еще раз виноватой - уже перед собой.

Но это еще ладно, это еще нулевой уровень, скажем так. Вот сказать партнеру по танцам, что от него исходит адская вонь/мне не нравятся его шуточки за 300/он делает мне больно - это уже посложнее. Ведь от клиентов и продавцов мне ничего не надо, а партнеры всё-таки нужны, хотя я ничего не потеряю, если распугаю всех вонючих, невоспитанных и с садистскими наклонностями. В конце концов, я хожу на танцы получать удовольствие от общения, а не играть в терпячку. Но ведь другие же дамы с этими катастрофически некомфортными кавалерами танцуют и помалкивают! Значит, я какая-то особо капризная? Значит, кроме меня навалом еще таких же слабохарактерных клуш, и это грустно.

Следующий уровень, уже почти для профи - друзья и близкие. И совсем для профи - человек, к которому испытываешь нежные чувства. Чувства чувствами, а метод кнута и пряника превыше всего. Думаете, мне нравится этот метод? Мне тошно от этого метода. На самом деле, ужасно неприятно думать о том, что надо постоянно держать отношения под контролем, иначе с тобой, скорее всего, рано или поздно начнут вести себя весьма дерьмово, как бы всё радужно ни было в начале. Как говорит моя коллега, "ни один мужчина долго не выдержит хорошего к себе отношения". Хочется-то ведь, чтобы как? Чтобы ты сюсюсю, и к тебе сюсюсю, и при любых обстоятельствах сюсюсю, а вот хренушки. Нельзя прощать направо и налево, нельзя уступать в жизненно важных вопросах, нельзя всегда быть милой и удобной. Нельзя, нельзя, нельзя. А хочется.

Очень хочется быть со всеми милой. Очень опасное желание.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

00:05 

Это так удивительно, когда ты ведешь себя естественно и всё-таки кому-то нравишься. Я всё не могу привыкнуть к тому, что на свете есть и другие люди, кроме тех, к которым я испытываю невзаимную симпатию и которые хотели бы видеть кого-то другого на месте меня. Оказывается, можно не притворяться и всё равно быть милой. Божечки, какая же свалка в моей голове.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

21:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

***

Наверное, я так много копаюсь в семейном прошлом, потому что мне не дает покоя ощущение своей ненормальности. Я не могу привыкнуть к тому, что выросла из статуса "ненормальной девчонки" и теперь функционирую в обществе, как среднестатистический и даже скорее хороший, чем плохой, человек. У меня не укладывается в голове мысль, что ненормальная я могу когда-нибудь в будущем (и даже сейчас) жить и чувствовать, как нормальная. Что именно я понимаю под нормой - черт его знает, на самом деле. Я в курсе, что в каждой избушке свои погремушки и что те семьи, о которых я думаю, что людям в них хорошо живется, страдают какими-то своими заморочками, неизвестными и непонятными мне. Тем не менее, в моей голове есть какое-то иррациональное деление на "более нормальные", "менее нормальные" и "совсем уж ненормальные" семьи. Мне страшно, что я не смогу жить в "нормальной". Что меня не примут с моими тараканами. Я как бы и не рвусь в семью, мне пока неплохо живется одной, но вот это опасение, что в момент, когда захочется с кем-то объединиться, мне может помешать мое "темное" прошлое, меня всё-таки преследует. Мне страшно, что меня могут оттолкнуть, увидев мою истинную сущность. Страшно вернуться в положение изгоя.

простыня о любимой бабушке

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:12 

***

У меня всё хорошо, я наконец-то официально не асоциальный элемент, а трудоустроенный человек. Несмотря на райские условия работы, зарабатываю себе невроз, бесконечно прокручивая в голове диалоги с клиентами и прикидывая, в скольких многочисленных местах я могла накосячить. Надеюсь, это пройдет.

Сегодня я говорила С., что хотела бы так ездить на велосипеде, чтобы никогда в жизни не упасть, и вот в работе, пожалуй, то же самое - я бы хотела никогда не накосячить. Какой бы маленькой ни была моя ответственность или потенциальный риск, мне всё равно страшно. Потому что я маленький невротик, да.

Те же неосуществимые желания и в общении с людьми. Мне трудно судить о том, насколько большую ценность в моей жизни представляет, например, тот же С. Эта ценность не настолько велика, пожалуй, чтобы сходить с ума на тему того, что он обо мне подумает. Тем не менее, я чувствую себя ответственной за свое и за его настроение. Сегодня я объяснила себе его плохое настроение тем, что это я чего-то не делаю или что-то делаю не так, поэтому ему со мной скучно или не знаю чего еще, но источник плохого настроения однозначно во мне. В общем, весь мир вращается вокруг Анастасии в ее воображении и малейшее движение Анастасии способно произвести необратимые изменения в мире :)

Скорее бы всё непривычное стало привычным и меня бы отпустили мысли о том, какая я глупая/скучная/неуклюжая. Надо где-то как-то медитировать, чтобы нарастить немного толстокожести, а я всё среди людей.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:25 

***

В общем, задание: позволить себе быть глупой, скучной, неуклюжей. Выколоть глаза портрету бывшего, который говорил, что ему со мной скучно. На самом деле, я представляю себе именно его физиономию, когда думаю о том, что я скучна. И неважно, что он сам-дурак-виноват. Это самый страшный, пожалуй, недостаток. Меня так задела эта фраза, потому что я боюсь быть скучной. Меня не задели другие фразы. Можно быть неуклюжей, но при этом не скучной. Можно быть глупой, но при этом не скучной. Почему меня так пугает скука?

Не сама скука, а перспектива этой скукой распугать всех людей. Необходимость же людей веселить, чтобы только они оставались рядом со мной ради веселья, тоже то еще дерьмо. Наверное, мне не нужны такие люди. Я мечтаю о людях, с которыми можно быть скучной.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:57 

***

Как заставить себя что-то делать после работы?

Вот вроде всё хорошо, и я бы не сказала, что на работе переутомляюсь. Просто я ухожу из дома в 8 утра и прихожу в 8 вечера. И после этих 8 вечера я уже не делаю ничего полезного. Меня хватает на посиделки в соцсетях, вялое пожирание чего-нибудь быстроприготовляемого, максимум могу почитать книжку, да и то эта книжка должна меня ну очень заинтересовать, чтобы я за нее взялась (как Ялом сейчас, например). Никакого спорта, никакого самообразования, даже никакого приготовления пищи и мытья посуды. Мне кажется непосильным трудом пойти купить продуктов (не фастфуда) и что-нибудь сварить. Это же надо одеться и идти до магазина целый квартал! Это же надо потом что-то нарезать, мыть, стоять у плиты! Я просто не могу оторвать жопу от стула. Зачем, если можно не отрывать?

Подумываю потратиться на 2 занятия в неделю по пол-денсу или стрипу (соскучилась по своему зимнему увлечению), чтобы в моей жизни было хоть какое-то движение, ну и пинок под жопу в виде абонемента, но вряд ли это поможет мне подтянуть остальные сферы жизни. Скорее всего, я от дефицита сил перестану жрать даже фастфуд.

В выходные энергии заметно больше, но на эти два дня в итоге падает слишком много работы (разобрать срач, накопленный за неделю и др.).

Итак, что делать, товарищи? Это я так адаптируюсь к новому графику или пора лечиться?

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:47 

***

Люди сотканы из противоречий.

- А ты с кем живешь?
- Одна.
- Счастливая какая!

Через некоторое время:

- У тебя друг есть?
- Что-что?
- Друг!
- Какой друг?
- Ну парень есть у тебя?
- Есть-есть (думаю о том, что сейчас мне будут сватать бородатого сисадмина Владимира)
- Когда замуж собираешься?
- В ближайшие годы точно не собираюсь (опускать первые три слова весьма рискованно)
- Ты давай поработай года два, а потом ну нафиг эту работу, иди в декрет!
- Угу.

Можно подумать, я на эту работу ради декрета пришла. И вообще, потом почти все они воют, мол, как отвратительно в декрете, скорей бы на работу.

И почти все они говорят, что ошиблись, заведя семью. Почти все мечтательно вздыхают: "да была бы я одна, я бы...". Почти у всех своя трагедия, свои нереализованные амбиции. И всё равно: "а ты-то когда? давай к нам!".

Чем старше становлюсь, тем меньше хочется "к вам". Мои ассоциации с семьей: регулярные конфликты, зависимость, чувство беспомощности, отсутствие личного пространства, необходимость отказываться от своих желаний и принципов, усталость, обида, страх. Одному как-то в разы надежнее и спокойнее, хоть и менее экономически выгодно. Жена не уйдет к другому, если у вас нет жены...

Плывем с С. на лодке по речке-говнотечке и наслаждаемся жизнью:

- О чем задумалась?
- О том, как круто быть свободным человеком.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:54 

***

Есть один особенно раздражающий тип клиента. Жутко распространенный. Выводящий из себя ежедневно.

Это такой вшивый предприниматель-скупердяй, который удавится за свою копеечку и входит в неадекват при любом упоминании денежных операций. В лучшем случае он разражается длинным эмоциональным монологом (тут еще можно как-то попытаться переубедить), в худшем бросает трубку и кидает тебя в черный список. Вот есть у него свой мелкий или даже не мелкий бизнес, продажи идут плохо, но он сидит, держится за последнюю копеечку и скорее умрет, чем её во что-то вложит. У него кругом мошенники и он, упаси Боже, ни одному мошеннику не заплатит за продвижение своих товаров. Он лучше сам будет сидеть на телефоне и обзванивать потенциальных заказчиков. Он лучше зарегистрируется на 150 бесплатных площадках, весьма паршиво там опубликует полторы товарных позиции (когда в прайсе у него их может быть аж 5000) и будет вопить, что все площадки - дерьмо, заказов с них нет, да еще мошенники предлагают платно на это дерьмо подписаться.

Серьезно, люди ожидают, что можно успешно продавать, размещаясь где-то задаром и ничего не делая. На них не действуют даже рассказы про ближайших конкурентов, которые не так наивны и уже переманили себе всех покупателей. Другая крайность - угрохать кучу средств на рекламные щиты вдоль ближайшей трассы и вопить, что нет звонков, нет заказов. Покажите мне человека, которому надо купить, ну, я не знаю, трубы стальные, и вот он катается по трассам целый день и записывает телефончики. Бред? А для Иван Петровича из Барнаула не бред.

Сегодня один такой Иван Петрович мне сказал, что купит платное размещение, если я дам ему на месяц разместиться на тестовом самом крутом пакете услуг и за этот месяц к нему поступит заказов на 400 тысяч. Это всё так мило, черт подери. Девочка, подари мне 400 тысяч, а я тогда подумаю, отплатить тебе за это чем-нибудь или нет. Негоже брать кота в мешке.

Вечером застряла в магазине из-за того, что на кассе передо мной мужик не мог пережить трагедию: дыня стоила на 4 рубля дороже, чем указано в ценнике. Вспомнила своих Иван Петровичей, вздохнула и порадовалась, что завтра пятница.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:09 

***

Во время работы постоянно всплывают мои психологические проблемы. Иногда мне становится грустно от этого и хочется перебраться на такую работу, где не надо ни с кем разговаривать. Но гораздо чаще мне хочется как-то разобраться с этими проблемами, сбросить с себя их груз, только я не очень хорошо представляю, как.

Мне трудно убеждать в чем-то людей. Трудно говорить с ними о деньгах. Трудно возражать. Кажется, что их мнение объективнее, чем мое. Я пугаюсь агрессии в свой адрес, хотя по телефону точно не получу в лоб. Я чувствую себя виноватой, когда спорю и настаиваю на своем. Мне кажется, что я отнимаю чье-то время, мешаюсь, навязываюсь, хотя на самом деле это не так. И у меня никогда не будет прогресса в работе, пока я буду пугливой, осторожной и мягонькой, сбегающей после первого же возражения. Меня волнует не столько отсутствие прогресса (черт с ним, работу сменить можно всегда). Для меня важен именно психологический аспект: что я не могу ставить себя на равных с людьми и это мне мешает не только в работе, но и в любой другой сфере жизни.

Если раньше можно было вспоминать об этой беде только периодически, теперь я 5 дней в неделю получаю тычки: "ну давай же, ну нельзя же так жить, надо что-то с этим делать".

Получила приглашение на групповую терапию, подумала "о, супер, побежала бы туда вот прям щас", увидела цену, поняла, что мне на терапию еще работать да работать. И вот такой замкнутый круг: без успехов в работе не будет терапии, а без уверенности в себе не будет успехов в работе.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:20 

***

Принято считать, что три открытия основательно пошатнули наше представление о себе как о непревзойденном венце творения: сначала Коперник доказал нам, что Земля отнюдь не является центром Вселенной; затем пришел Дарвин, и мы узнали, что вовсе не являемся чем-то особенным, а, как и все прочие существа, происходим от других форм жизни; и, наконец, Фрейд продемонстрировал, что мы не являемся хозяевами в собственном доме и часто не управляем своим поведением, обусловленным силами, лежащими вне нашего сознания (с) И. Ялом "Шопенгауэр как лекарство"

А мне ровно год хотелось совершенно не того, чего мне хочется сейчас. Другой жизни, в смысле. И страшно представить, как бы я теперь себя чувствовала, если бы кинулась реализовывать тот проект. Наверное, это была бы катастрофа. Хорошо, что я такая медлительная.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

20:00 

***

На меня тут недавно напала минутка красноречия, и я щедро похвалила С. за то, как мне с ним расслабленно и комфортно. На самом деле, для меня этот человек стал каким-то островком спокойствия и медитации, и я живу от выходных до выходных, чтобы вновь высадиться на этот островок и совместно поинтровертничать. С ним можно сколько угодно лежать и ничего не делать. Ехать и молчать. Можно лениться, тупить, занудничать, свинячить, спотыкаться и его это не раздражает.

Я теперь с большим недоумением и небольшой грустью думаю о том, какого хрена я столько лет пыталась угодить людям, которых всё вышеперечисленное раздражало. Хотя нет, одного не раздражало, зато там меня довела до ручки пассивность партнера, так что я, на самом деле, не такой уж большой фанат расслабленности. Я очень ценю периодическое ничегонеделание, а особенно в такие периоды, как сейчас, когда 5 дней в неделю я чувствую себя напряженной и у меня как будто даже сердцебиение сильнее обычного (или это виновата аномальная жара?).

Так вот, я сказала С., что с ним офигенно расслабляться, а он стал что-то бормотать о том, что расслабляться, конечно, классненько, но вроде как общение должно еще к чему-то там стимулировать, и вот тут в моем мозгу всплыло разом всё, к чему меня когда-либо настойчиво пытались стимулировать. Не-не-не, с меня хватит, уберите руки, я сделаю это сама. Ну правда, зачем стимулировать меня к чему-то, что мне не надо? А если мне надо, так я уже давно пошла и начала делать.

И, да, еще больше, чем состояние расслабленности, меня удивляет это вот полное отсутствие критики. Я её жду, жду, жду, а её всё нет, но как же так, не надо ломать мне шаблон, где моя критика? Давай, скажи уже, что всё не так и всё не то. Иначе ты выглядишь слишком загадочно и подозрительно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:25 

***

Ностальгирую по событиям десятилетней давности. Мне кажется, я никогда не привыкну к тому, что 2006-й так далеко, ведь даже 1996-й не кажется мне таким уж далеким. Меня всегда удивляло, как обрастаешь годами и воспоминаниями. Вот только что их было чуть-чуть, совсем ничего, и вдруг такой ворох. Люди, которые недавно родились, уже выглядят взрослее тебя. Люди, которые недавно умерли, даже не застали сотовые телефоны. Когда я думаю о времени, у меня каждый раз захватывает дух и появляется такая странная слабость в руках и ногах.

1996-й - мрачный год, даже в какой-то мере мистический. Я маленькая, но очень серьезная и вокруг меня смерть, смерть, смерть. Я делаю вид, что не замечаю ее, но на самом деле мне страшно. Умирают какие-то знакомые семьи, застрелен рядом с квартирой сосед, потом смерть отца, потом смерть деда. Все эти события идут как-то одно за другим, близко друг к другу. И каждый раз сбываются приметы. Не смотри в окно на похороны - дома будет покойник. Постучалась птица в окно - снова будет покойник.

2006-й - в моей жизни происходит своего рода прорыв. До этого у меня не было другого круга общения, кроме школьного. В 2006-м у меня появляется интернет и мне кажется, что мой мир перевернулся, я в эйфории, я наконец-то свободна. Я бросаюсь искать единомышленников, они находятся. Всё стремительно меняется. В моей голове восторженный бардак. Я влезаю в черные одежды, сижу ночами на darkgrot.ru, чувствую себя и на пороге чего-то великого. Пройдет немного времени, и в 2007-м в мою жизнь ворвутся тусовки с разными странными товарищами, первый парень и шатания с ним по кладбищам и заброшенной больнице, идея поступать в УрГУ на философский. В 2006-м я еще делаю лишь робкие шажочки в этом направлении.

Я только сейчас стала понимать, насколько всё-таки нравлюсь себе той, шестнадцатилетней. Мне хочется себя обнять.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:01 

***

Выдохлась. Поняла, что настал очередной момент, когда нужно почистить свою жизнь. Я не справляюсь. В идеале надо бы сменить работу, но пока что я не готова к этому шагу и решила, что буду тянуть лямку хотя бы до Нового года. Будь мое резюме чуть более привлекательным, я бы ушла прямо сейчас, но меня пугает перспектива снова чувствовать себя неловко на собеседованиях за свои жалкие обрывки "опыта работы".

Зарплата за этот месяц у меня будет такая, что я и не подозревала, что бывают еще на свете такие маленькие зарплаты. Уборщицей я бы заработала значительно больше. В общем, время впадать в некий анабиоз. Беречь силы, нервы и деньги, пока эти ресурсы еще есть хотя бы
на донышке. У меня даже выражение лица, когда я хожу по улице, стало другим. Я перестала тратить энергию на то, чтобы скрывать усталость, раздражение и чувство безысходности.

Надо что-то менять, но я что-то совсем без энергии для этого. Значит, надо собирать энергию.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:17 

***

Психическое состояние оставляет желать лучшего. Думала, праздники мне помогут, но нет, еще больше углубилась в тлен. При этом продолжаю себя убеждать, что я абсолютна нормальна и незачем тратить время врачей (и собственное, конечно) на такой незначительный случай. Наверное, я всё-таки неправильно мыслю.

Ну и еще денежный вопрос, конечно, беспокоит. Если я затею эпопею с лечением головы, я уже не попаду к гинекологу, а по той части всё еще хуже, чем с головой. Взаимосвязанные, наверное, вещи. Надо бы гормоны проверить.

Расстроилась из-за тренера. Я не хочу больше ходить на силовые. Во-первых, они меня очень выматывают физически. Там надо выкладываться на 100% и на трясущихся ногах приползать домой в девять вечера, я просто не успеваю восстановиться. Во-вторых, я хочу потратить деньги, вкладываемые в тренировки, на другое. Сказала тренеру, что вынуждена сделать перерыв, объяснила это финансовыми причинами, в ответ пришлось выслушать, что я придумываю себе отговорки, что нельзя экономить на здоровье и ей жалко, что я только-только вошла в форму и всё бросаю. С какой стати я должна оправдываться перед тренером? Теперь совсем пропало желание к ней возвращаться.

У матери что-то сделалось с ногой, не может ходить третий день. Переживаю, вдруг из-за этого возникнет беда с работой и с деньгами. Плюс на ней еще неходячая бабка, за ней некому ухаживать. Эта неходячая треплет ей нервы с утра до вечера, уже пошли разговоры о том, чтобы отправить ее в пансионат хотя бы временно, потому что терпеть ее нытье и агрессию становится невыносимо. Я только за, пусть даже на содержание уйдет вся ее пенсия. Мать считает это чем-то вроде предательства и боится, что вся семья ее возненавидит. Но семья и так ничем не помогает, что толку бояться?

В общем, сплошной негатив, сплошные страхи, и я в этом просто утопаю. Выгнать себя из дома отвлечься на что-то нет сил. Хочется сидеть в своей норе и никого не видеть, ни с кем не сталкиваться, потому что каждая рабочая неделя это и так борьба за выживание, вся энергия к выходным исчерпана. В понедельник меня ждет агрессивный клиент, с которым я уже не знаю, что делать. Надо, наверное, отправить его разговаривать с руководителем, это будет самым правильным решением. Надо что-то делать с агрессорами, вовремя с ними разделываться, пока они не успели навредить. Денег они всё равно не принесут, а вот всю душу вытрясут. Я уже устала слушать от клиентов, что я на них обогащаюсь, устала отрывать для них куски от своей копеечной зарплаты (выпрашивают скидки), мне хочется каждому тыкнуть в морду своей выпиской по банковской карте. Полюбуйтесь, как я шикарно на вас обогатилась, ребята.

С утра совершила подвиг - помыла холодильник впервые за полгода или даже больше. Теперь могу не опасаться, что там образуется своя экосистема. Маленький шажочек к выходу из всепоглощающего пиздеца.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?], [arbeit macht frei]

19:04 

Я тут сто лет не публиковала ничего радостного. Пришла пора!

У меня весь день отличное настроение, потому что:

1. Пятничная взбучка помогла мне принять решение об уходе и близость увольнения согревает мою душеньку в зимний день;
2. А зимний день, кстати, выдался тихий, теплый и уютный;
3. У меня какое-то обостренное восприятие окружающего мира, в какой-то момент я даже не узнала дорогу, по которой хожу каждый день - так внимательно вдруг ее рассмотрела;
4. Мне весь день попадались какие-то шутники вроде задорной водительницы трамвая, которая призывала не забывать сумочки, кошелочки, коробочки и балагурила, не умолкая;
5. Я пишу интересную статью и рассчитываю получить за нее копеечку;
6. Меня радует Даша, она чудесное чудо, и ее голосовые сообщеньки я переслушиваю;
7. Ко мне пришла на ручки кошка! Это не такое уж частое явление, чтобы ему не удивляться. Моя психованная асоциальная кошка просто так не придет на ручки!
8. Да у меня маниакальная фаза, ребят, не обращайте внимания.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

17:59 

***

Самое главное открытие на тему взрослой жизни, которое принесла мне взрослая жизнь — что у большинства людей и жизни-то нет вовсе.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная