• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

***

У меня всё хорошо, я наконец-то официально не асоциальный элемент, а трудоустроенный человек. Несмотря на райские условия работы, зарабатываю себе невроз, бесконечно прокручивая в голове диалоги с клиентами и прикидывая, в скольких многочисленных местах я могла накосячить. Надеюсь, это пройдет.

Сегодня я говорила С., что хотела бы так ездить на велосипеде, чтобы никогда в жизни не упасть, и вот в работе, пожалуй, то же самое - я бы хотела никогда не накосячить. Какой бы маленькой ни была моя ответственность или потенциальный риск, мне всё равно страшно. Потому что я маленький невротик, да.

Те же неосуществимые желания и в общении с людьми. Мне трудно судить о том, насколько большую ценность в моей жизни представляет, например, тот же С. Эта ценность не настолько велика, пожалуй, чтобы сходить с ума на тему того, что он обо мне подумает. Тем не менее, я чувствую себя ответственной за свое и за его настроение. Сегодня я объяснила себе его плохое настроение тем, что это я чего-то не делаю или что-то делаю не так, поэтому ему со мной скучно или не знаю чего еще, но источник плохого настроения однозначно во мне. В общем, весь мир вращается вокруг Анастасии в ее воображении и малейшее движение Анастасии способно произвести необратимые изменения в мире :)

Скорее бы всё непривычное стало привычным и меня бы отпустили мысли о том, какая я глупая/скучная/неуклюжая. Надо где-то как-то медитировать, чтобы нарастить немного толстокожести, а я всё среди людей.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

13:53 

***

Мне комфортно быть на работе. Это место - просто эталон порядка. Я давно говорю, что туалет показывает истинное лицо организации, так вот туалет у них удовлетворит самого взыскательного перфекциониста. Даже с одноразовыми сиденьями для унитаза! И вообще везде всё красиво, чисто, уютно, продуманно. Причем нет ощущения унылой и холодной казенщины-официальщины, тут именно домашний какой-то порядок, в котором есть место смешной картиночке, разбросанным книжечкам (художественным!) и красному ретро-креслицу.

Такой же перфекционистский процесс обучения. Стремятся к тому, чтобы вбить тебе в голову сразу максимально полную информацию, которая должна отскакивать от зубов. Требуют задавать вопросы по изученному, а мне чаще всего даже нечего спросить, так подробно всё было разжевано. Ну и даже если в чем-то затупил, в любую минуту можно прийти к руководителю и помучить его своими расспросами, реакция на это самая что ни на есть спокойная и дружелюбная. Наблюдаю за тетенькой, которая бегает с вопросами каждые пять минут и её всё еще не поколотили за доставучесть.

Так вот, у меня ощущение, что здесь всё идет по плану и со мной не может произойти ничего неконтролируемого. Ну очень затруднительно в чем-то ошибиться, потому что тебе подстелили соломки везде, где только можно. Это так успокаивает. Покидаешь это здание и оказываешься снова в хаосе.

Мне бы очень хотелось, чтобы это первое впечатление не было обманчивым.

@темы: [arbeit macht frei]

22:16 

***

Осталось решить, как же вести себя с С., когда он вернется. Первый раз я почувствовала себя некомфортно, когда он стал зазывать меня поехать с ним кое-куда на выходные, на целых два с половиной дня, да еще с его друзьями, которых я никогда не видела. Мне пришлось отказаться раз двадцать. Он с таким энтузиазмом настаивал на своём, что я увидела в этом неуважение к себе. Мол, ничего не знаю, поезжай, потому что мне так хочется и всё. Мне плевать на твои возражения, всё равно заеду за тобой в пятницу вечером. Когда я сказала, что мне такой подход неприятен, он поубавил свой пыл, на какое-то время отстал, но полностью не прекратил уговоры. Я вот против таких уговоров. Я считаю, что надо оставить в покое человека после первого "нет", какой бы божественно прекрасной ты не считал свою затею.

Второй раз у меня подгорело, когда он сказал, мол, женщины сделали ничтожно малый вклад в науку (это к теме о том, что некоторые товарищи считают, что женщинам в науке делать нечего). Тут можно было бы разжечь спор, но вот спорить-то как раз он отказался, типа ему неинтересна эта тема и он не хочет ничего слушать и доказывать. Я опять дала понять, что мне это не нравится, и через сутки получила порцию извинений, но сомневаюсь, что он понял, за что извинялся. Позвонил, когда я уже спала: "ах, я тебя, кажется, чем-то обидел! ты на меня всё еще злишься? я вчера был такой злой из-за работы, извиняюсь". Я была сонная и мне неохота было дискутировать.

Раньше я бы вообще не придала значения таким вещам. Теперь вот попробуй меня обидь, я еще за километр до обиды выставляю оборону и очень внимательно слушаю то, что мне говорят. Ищу подвох. Может быть, где-то я перегибаю палку, но, по крайней мере, верна себе и мое самоуважение не страдает.

Токарева, кстати, противная тетка. Решила вспомнить детство, послушала у нее один рассказ, чуть не вышла на орбиту от возмущения. Там главная героиня задается вопросом, простить ли ей измену мужа. Ей отвечают, мол, смотря кого ты больше любишь, его или себя. Ну с тем посылом, что любить всё-таки надо не себя. Я вот даже процитирую:

– Я слышу и понимаю. Но между душами людей – мост. И когда кто-то уходит, не надо жечь за собой мосты, потому что по ним же можно вернуться обратно. Ты должна его ждать. И тогда он вернется.
– Обратно… – с обидой повторила Азиза. – А зачем он мне такой… Он мне не нужен такой.
– Это зависит от того, кого ты больше любишь. Его или себя. Если любишь его, то простишь. А если себя – значит, у тебя маленькая душа.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

21:59 

***

Мужчины хороши, если не пытаться искать в них родственную душу и вообще не слишком-то раскрываться. Во мне растет пофигизм и цинизм. За последний год у меня было столько интрижек и романчиков, сколько не было, наверное, никогда. Я вообще натура влюбчивая и способна искренне кайфовать в течение нескольких месяцев от человека, пока не узнаю его поближе. Потом довольно быстро потерять интерес, переключиться и пойти кайфовать от следующего. Меня всё чаще посещает мысль, что я как будто поменялась ролями с мужчинами, ну в том смысле, что это им общество приписывает такую модель поведения.

Один "провал" за это время, конечно, был. Это был единственный раз, когда я действительно испытала сильные эмоции от того, что человек пропадает из моей жизни. Это был тот раз, когда я всё-таки начала привязываться, и мне в довольно жесткой форме не дали этого сделать, и я чувствовала себя беспомощной, и внутри меня всё полыхало то от чувства несправедливости, то от ощущения, что со мной что-то не так, что я недостаточно привлекательна и т.п. Наверное, это были эмоции, скорее, от неудовлетворенного спортивного интереса, чем от желания быть с человеком. Меня возмущало, что мне не досталась игрушка, за которую я так боролась. Я понимала, что многие качества этой игрушки меня не устраивают и вряд ли нам с игрушкой было бы комфортно вместе. И всё равно обидно.

Тут кое-кто из моих ПЧ (не будем показывать пальцем) даже говорил, мол, я не вижу в парнях личность и они меня интересуют исключительно для удовлетворения моих низменных интересов. Да, пожалуй, в какой-то мере это так и есть. Я себя за это не осуждаю, но и не хвалю. Для меня это такой удобный способ существования, требующий минимум психических затрат. На самом деле, не больно приятно разглядывать личность. Этот процесс ведет к очень быстрому разочарованию, к конфликту, к долгим размышлениям о том, как же он дошел до жизни такой, и как дошла ты и бла-бла-бла. И всё-таки я стремлюсь к тому, чтобы найти человека, с которым мы могли бы дать друг другу больше, чем развлечения на пару недель. Просто я всегда внутренне готова к тому, что, скорее всего, никакого "больше" не будет. Я уже не огорчаюсь, когда прихожу к этому выводу. Это что-то такое естественное, так в порядке вещей.

Вот с С. всё было замечательно, пока я не начала лезть к нему в голову. Когда я принялась проверять его на предмет совпадения наших взглядов на жизнь и людей, тут же весь мой кайф от общения разлетелся в пух и прах. И я почувствовала, что... Ничего. Да ничего я не почувствовала. Просто сделала очередной вывод, но мне не стало обидно от того, что он не соответствует моим ожиданиям - ожиданий не было изначально. Я была готова к тому, что "проверку" он не пройдет.

И тут опять голоса в моей голове кричат про личность и про гуманизм, что я не должна бегать от людей, услышав одну-две не понравившиеся мне фразы, что надо, дескать, видеть хорошее, а не увлекаться проверками на вшивость. А то! А то! Случится самое страшное - просидишь всю жизнь одна!

Да вот мне, если честно, как-то всё менее страшно просидеть одной. Что тут страшного? Партнера для приятного времяпровождения я в состоянии найти всегда. Зачем мне кого-то пускать в свою жизнь, чтобы он менял ее под себя? Зачем мне какие-то бытовые сложности? Зачем зависеть от кого-то? Мне вполне комфортно с тем, что есть.

Но нет, дурная баба почему-то не может быть стопроцентно счастлива, развлекаясь, ей подавай родственную душу, и чтоб обязательно в лице того мужика, к которому у нее сексуальный интерес, а не какой-нибудь там коллеги Мани, хотя коллега Маня может быть в сто раз умнее и человечнее. Впрочем, не исключено, что у меня и к Мане вспыхнет сексуальный интерес, но что-то пока почему-то нет.

Для возникновения привязанности мне нужна эта самая "родственность". Мне нужен мой alter ego, с которым мы понимаем друг друга с полуслова. Мне нужно, чтобы человек стал как бы частью меня, тогда мне будет страшно его потерять. Но вот те, кто когда-то были частью меня, покинули мою жизнь (в большинстве случаев по моей же инициативе) и ничего ужасного не произошло. Может, я вообще не способна на привязанности? Может, они мне не нужны?

Суета сует и духа томление.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

22:13 

***

Непривычно. Считай, целый год жила без обязательной умственной деятельности, а тут заставили встряхнуться. У организма стресс. Теперь организм плохо спит ночью и хорошо днем. Организм думает о том, как здорово было бы и дальше на работе заниматься учебой, а не вливаться в рутину с клиентами и бумажками. Я бы не сказала, что эта рутина сильно меня пугает или отталкивает. Если и напрягает, то только опасениями, что я не буду справляться и буду чувствовать себя слабой. Что буду приходить домой и сразу валиться спать. Что буду расстраиваться из-за каждого отказа. В общем, что моя энергия улетит в минус и не будет хватать сил на что-то, кроме работы.

На самом деле, я даже не лукавила с рекрутерами, когда говорила, что продажи мне нужны для саморазвития. Меня восхищают люди, которые с железобетонной уверенностью в себе и сногсшибательным обаянием впаривают кому-то что-то. Вот правда восхищают, хотя их принято осуждать (я и сама бегаю от продавцов, скривив рожу). Мне хотелось бы так же уметь настроиться на нужный лад, чтобы эффективно настаивать на своем. Хотелось бы владеть не силой, скажем так, эмоционального давления, а, скорее, силой убеждения, а тут надо еще быть жутко логичным и где-то даже остроумным, и вот я пока не чувствую в себе ресурсов для этого, но чувствую, что есть, что потренировать. В общем, мне кажется, что хороший продавец обладает какими-то психологическими преимуществами, которые могли бы пригодиться и мне. Может быть, хочу быть немножко манипулятором. В мирных целях. Если хочется, значит, надо делать.

@темы: [arbeit macht frei]

17:06 

***

Первый относительно-рабочий день прожит успешно. Всех очень беспокоит, покушала ли я: с этого начали и этим закончили. Меня встретили вопросом "идем на кухню?", а попрощались с напоминанием, что завтра тоже надо будет позаботиться об обеде. Пришлось покушать, хотя приходила всего на 4 часа, не огорчать же начальство. Всё это время смотрела обучающие видео и конспектировала, немного со мной поболтали руководительницы (которых пока что две, а потом они будут меня делить между собой, кому ж я достанусь?) еще и домашнее задание дали. Ничего особо сложного, но всё же достаточно деятельности. Мой мозг возрадовался и приободрился. Кстати, эти четыре дня обучения не оплачиваются, но меня это даже не огорчает. Сходится всё, как я хотела (и даже стеночки желтенькие). Ну возьми-и-и-ите меня-а-а-а-а!

@темы: [arbeit macht frei]

17:20 

***

Меня тут в кои веки позвали работать, вот прям даже действительно работать, да еще в такое место, которое мне даже заранее нравится! Организм от удивления свалился с простудой. И ведь я не болела с января (с той самой ветрянки). Меня ничто не брало: ни мытье холодной водой, ни ночные прогулки, ни проветривания под кондиционером, ни промокание в дождь до трусов. А тут, пожалуйста, на ровном месте, сидя дома. Психосоматика, не иначе.

На работку я таки пойду, мне туда всё равно только в четверг.

Идет третья неделя без физической активности. Чувствую себя обмякшей и ослабевшей. Устала деградировать.

12:46 

***

Наш девиз: нет проблем - так накрути!

Мне кажется, что С. относится ко мне значительно лучше, чем я того заслуживаю. Мне хочется сесть, уставиться в одну точку и заныть: "эй, хватит меня любить, кормить и развлекать! ты что-то путаешь, это всё надо делать не со мной, а с кем-нибудь получше". Я не нравлюсь себе в последнее время и, наверное, это отношение к себе переношу и на других. Мне кажется, от меня крайне мало отдачи. Я такая погруженная в себя, флегматичная и апатичная, а людям нужен кто-то, заряжающий эмоциями. Я чувствую себя обязанной исторгать из себя щастье-радость-позитив в обмен на всё это внимание, которое мне уделяет С., но мне не хочется и не можется. Мне хорошо просто сидеть рядом с ним и думать о своём.

Возможно, от меня и не ожидают никакой бешеной активности (вообще было бы странно ее ожидать - на момент знакомства я уже была в этом вареном состоянии). Это мои личные тараканы - мол, всем людям нужно от общения то-то и то-то, а иначе люди злятся, разочаровываются и убегают. Тут и отголоски весны, конечно, когда у меня не получилось "угодить", хотя я пыталась изображать эту самую активность. И отголоски К., которая всё пыталась разобраться, из-за чего все ее возлюбленные куда-то разбегаются и решила, что виной всему ее "дефицит энергии". Хорошо, что этих людей больше нет рядом.

Всё это, на самом деле, такая ерунда и созависимость. Вымучивать из себя что-то, чтобы нравиться кому-то. Постоянно страдать, что кому-то не нравишься. Искать причины в себе. Всё это такая дрянь, такая дрянь, я не хочу больше этим увлекаться. Пусть С. сам разбирается с тем, в кого ему вкладывать время, силы и деньги. Если ему действительно нужно от меня то, чего я не могу ему дать - тоже его проблемы.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

19:42 

***

Я тот человек, который уже месяц и 2 дня не работает и слишком много раз за день пристает к кошке с воплями "кися-пися-сосися, утютютю!". Деградация налицо.

09:53 

***

Приснилось, что у меня начала расти борода. Реденькая такая борода, слабенькая, с проплешинами, но я всё-таки глажу её, в зеркало разглядываю и радуюсь. Красота, думаю, какая. Столько лет не росла, а теперь вдруг счастье такое привалило. Со временем поди погуще станет и совсем красота.

А потом внезапно вспоминаю: ЯЖЭДЕВОЧКА. Радость сменяется паникой. Бегаю кругами по квартире и страдаю, мол, что же люди-то скажут, как же дальше жить и вообще САМАДУРАВИНОВАТА, надо было как следует лечиться у гинеколога и кровь на гормоны вовремя сдавать.

Жалуюсь маменьке: смотри, мол, какое безобразие. А она отвечает, что у меня дурацкие комплексы, что куча женщин по улице спокойно с бородой ходит, ничего не брей, и вообще отстань со своими причудами. Эка невидаль, борода.

Что к чему вообще, а?

11:52 

***

Стою на остановке, высматриваю свой трамвайчик, чтобы укатить на очередное собеседование. Подходит приличный такой с виду дед, лет этак 80 на вид. Может, и больше, потому что грудь он увешал какими-то наградами, так что, может, и ветеран, хотя для ветерана слишком бодренький.

- Деточка, не подскажешь, как доехать до такой-то больницы?
- Нет, не знаю.
- Не хочешь говорить, значит?
- Я правда не знаю, где это. Район такой-то?
- Да, такой-то.
- Ну вот такой и такой трамвай в ту сторону идет, но я не уверена, спросите еще кого-нибудь
- Молодая, по больницам-то поди не ходишь.
- Не хожу.
- Хи-хи-хи, молодая.

Дед удовлетворился ответом, какое-то время помолчал.

- Да мне и тут хорошо, я тут постою...
- Ага.
- Ты богу-то молишься?
- Что простите?
- Богу молишься?
- Нет.
- А что так? Безбожная?
- Ага.
- Безбожная, значит... А бог-то тебя за грехи не наказывает?
- Нее-е-е, не наказывает.
- Вот и я безбожный! При советской-то власти говорили, мол, религия - опиум для народа!

Еще задумчивая пауза. Вдалеке показывается трамвай, тот, что в сторону дедовой больницы.

- Вот трамвай ваш, спросите у кондуктора, доедете или нет.
- Да я доеду, доеду... Не опоздать бы еще. Я, деточка, в морг еду. На похороны. Времени-то сейчас э-э-э (смотрит на часы), а мне надо там быть в 12.30.
- Доедете, не переживайте.
- Не опоздать бы, на автобус-то я опоздал. Жалко тебе меня?
- Успеете, времени много еще.
- Не жалко, хи-хи-хи.

Заходим в трамвай, дед пристраивается рядом.

- Мне бы провожатого надо, один-то я заблужусь.
- Ничем не могу помочь, я еду по делам.
- Как зовут ребенка?
- Что?
- Как ребенка зовут?
- Какого?
- Как зовут-то?
- Да я уж не ребенок, вы опоздали лет на 10.
- Хи-хи-хи. Не хочешь говорить?
- Анастасия.
- Ах! Непостижимо уму!

Вышел из трамвая, уверенным шагом почесал туда, куда ему надо.

13:07 

***

Так, я вчера очень постаралась сочинить любезные сопроводительные письма. Сегодня меня хотят видеть аж целых три шарашкиных конторы. Одна из них мне уже заранее не нравится, но ладно уж. Вот сходила я на двухчасовое представление, которое организовал Сбербанк, стало ли мне хуже от этого? Нет, теперь хожу и рассказываю всем, какой цирк с конями показывают в Сбербанке. Очень весело и поучительно. Так что пойду еще погляжу.

12:34 

***

Две недели назад я была еще юна и наивна. Мне казалось, что разговоры о том, какой нынче апокалипсис на рынке труда - это не про меня. Ну я же такое неприхотливое существо, мне бы хоть просто пятидневку за скромные деньги. Ну хоть чтоб на пропитание хватало, вот правда. Я же такая молодец, такая милашка с развитыми (фу, самой противно) коммуникативными навыками, так уверенно втираю на собеседованиях какую-то дичь о том, какой я перспективный работник и как сплю и вижу себя в вашей шарашкиной конторе. Так вот, я уже начинаю отчаиваться и поглядывать в сторону ближайшего Сабвея.

Но я хочу ПЯТИДНЕВКУ! Нет, правда, разве я так много хочу? Вот эта толпа людей, которая понуро прется в понедельник утром на работу - они ведь обрели то, что нужно мне. Меня даже за нищенские 15000 не хотят на эту несчастную пятидневку брать, вот что я не так делаю? Мне кажется, что я делаю всё почти идеально. На фоне других соискателей я просто конфеточка. Ну пусть и без опыта работы, но с подвешенным языком, "презентабельной" (мать ее) внешностью, с дипломом, могу продать ручку и чего вам еще надо, ребята?

Предложения, конечно, есть, но такие нечеловеческие предложения, что в ответ на них мне хочется сказать только "нахуй так жить?", заплакать и уйти. Меня вот, например, ждут с распростертыми объятиями в колл-центре СКБ-банка. Чем хотят меня порадовать: 17000, полтора часа добираться, здание в какой-то помойке, в туалет/на обед по расписанию, без разрешения начальства нельзя отрывать жопу от стула, сидеть в душном муравейнике, карьерный рост не предусмотрен. Будь это дерьмище хотя бы поближе, я бы, может, и соблазнилась.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

22:09 

***

Так, меня тут выдернули из постельки, где я валялась с "Машенькой" Набокова (с Машенькой и Набоковым), чтобы навернуть приличный такой кружок на великах по местным ебеням полям-болотам. Дело закончилось ливнем и конкурсом мокрых маек, и я вполне довольна жизнью.

С некоторыми людьми просто спокойно, как наедине с собой. Хочется впасть в оцепенение и медитировать. Одной это делать вне дома не получается, я не чувствую себя в безопасности. Наверное, еще одна из причин, по которой я постоянно ищу кого-то. Наличие рядом человека значительно расширяет горизонт возможностей. Мой горизонт, по крайней мере.

13:36 

***

Наверное, я так много копаюсь в семейном прошлом, потому что мне не дает покоя ощущение своей ненормальности. Я не могу привыкнуть к тому, что выросла из статуса "ненормальной девчонки" и теперь функционирую в обществе, как среднестатистический и даже скорее хороший, чем плохой, человек. У меня не укладывается в голове мысль, что ненормальная я могу когда-нибудь в будущем (и даже сейчас) жить и чувствовать, как нормальная. Что именно я понимаю под нормой - черт его знает, на самом деле. Я в курсе, что в каждой избушке свои погремушки и что те семьи, о которых я думаю, что людям в них хорошо живется, страдают какими-то своими заморочками, неизвестными и непонятными мне. Тем не менее, в моей голове есть какое-то иррациональное деление на "более нормальные", "менее нормальные" и "совсем уж ненормальные" семьи. Мне страшно, что я не смогу жить в "нормальной". Что меня не примут с моими тараканами. Я как бы и не рвусь в семью, мне пока неплохо живется одной, но вот это опасение, что в момент, когда захочется с кем-то объединиться, мне может помешать мое "темное" прошлое, меня всё-таки преследует. Мне страшно, что меня могут оттолкнуть, увидев мою истинную сущность. Страшно вернуться в положение изгоя.

простыня о любимой бабушке

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

08:31 

***

"Дико извиняюсь, дети просят шпица, может подарите? У вас-то всё равно детей нет, некому со шпицами играть. Детей не пора ли уже?А то вы всё с собаками да с собаками, а дитачки как же? Кто стакан воды подаст? Отдадите шпица, да? А то бы вам дитачек завести уже, а у вас только шпицы. Мне прям дико неудобно, но может вы дитачек заведёте? А? Дитачек. А, ну и шпица отдайте нам с дитачками" (с)

00:05 

Это так удивительно, когда ты ведешь себя естественно и всё-таки кому-то нравишься. Я всё не могу привыкнуть к тому, что на свете есть и другие люди, кроме тех, к которым я испытываю невзаимную симпатию и которые хотели бы видеть кого-то другого на месте меня. Оказывается, можно не притворяться и всё равно быть милой. Божечки, какая же свалка в моей голове.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

20:57 

***

В прошлом году активно боролась со страхом перед незнакомцами. Вроде отпустило, вроде теперь спокойно прихожу куда угодно и произвожу впечатление нормального человека, хоть и слегка сливающегося с окружающей обстановкой.

Этот год, кажется, пройдет под знаменем борьбы за человеческое к себе отношение. Учусь говорить "нет", учусь говорить о том, что не нравится.

Знаете, я вот такая-сякая клуша, каждый раз испытываю чувство вины, когда говорю "нет". А потом испытываю чувство вины за то, что испытала чувство вины (уходим по спирали в бесконе-е-ечность!). В последнее время тренируюсь на клиентах, которые любят ни с того ни с сего просить звезд с неба то бесплатное занятие, то персональную вешалку для своей царской персоны. Еще можно упражняться на зачастивших (кризис?) коммивояжерах, ибо некоторым приходится раз пять ледяным тоном сказать "нет, ничего не надо", с первого не понимают. И каждый раз я чувствую себя виноватой перед этими свиньями, а потом вспоминаю, что они свиньи, что это они явились ко мне с неуместными просьбами и наседают, и чувствую себя еще раз виноватой - уже перед собой.

Но это еще ладно, это еще нулевой уровень, скажем так. Вот сказать партнеру по танцам, что от него исходит адская вонь/мне не нравятся его шуточки за 300/он делает мне больно - это уже посложнее. Ведь от клиентов и продавцов мне ничего не надо, а партнеры всё-таки нужны, хотя я ничего не потеряю, если распугаю всех вонючих, невоспитанных и с садистскими наклонностями. В конце концов, я хожу на танцы получать удовольствие от общения, а не играть в терпячку. Но ведь другие же дамы с этими катастрофически некомфортными кавалерами танцуют и помалкивают! Значит, я какая-то особо капризная? Значит, кроме меня навалом еще таких же слабохарактерных клуш, и это грустно.

Следующий уровень, уже почти для профи - друзья и близкие. И совсем для профи - человек, к которому испытываешь нежные чувства. Чувства чувствами, а метод кнута и пряника превыше всего. Думаете, мне нравится этот метод? Мне тошно от этого метода. На самом деле, ужасно неприятно думать о том, что надо постоянно держать отношения под контролем, иначе с тобой, скорее всего, рано или поздно начнут вести себя весьма дерьмово, как бы всё радужно ни было в начале. Как говорит моя коллега, "ни один мужчина долго не выдержит хорошего к себе отношения". Хочется-то ведь, чтобы как? Чтобы ты сюсюсю, и к тебе сюсюсю, и при любых обстоятельствах сюсюсю, а вот хренушки. Нельзя прощать направо и налево, нельзя уступать в жизненно важных вопросах, нельзя всегда быть милой и удобной. Нельзя, нельзя, нельзя. А хочется.

Очень хочется быть со всеми милой. Очень опасное желание.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:37 

***

Ко мне, кажется, наконец-то пришло осознание того, что ни один мужик в мире не стоит того, чтобы совершать насилие над собой. Что такие отношения, в которых нужно хоть сколько-нибудь себя ломать, мне не нужны.

Нет, я не хочу сказать этим, что я теперь радикально эгоистична и бескомпромиссна, хотя в некоторых отдельных случаях не помешают эгоизм и бескомпромиссность.

Я хочу сказать, что мне не нужны отношения, в которых я буду чувствовать себя более несвободно, чем в одиночестве.
Мне не нужны отношения, в которых мне будут указывать на мои "несовершенства".
Мне не нужны отношения, в которых я постоянно буду чувствовать себя какой-то "не такой" и добиваться расположения партнера.
Мне не нужны отношения, в которых я не могу молчать, когда хочется или говорить, когда хочется, и не могу говорить то, что приходит в голову.

Но у меня нет опыта других отношений. И вообще, в связи с этим важным открытием, мои шансы кого-нибудь найти падают так же стремительно, как моя самооценочка при попытках сойтись с очередным "не тем" человеком.

К счастью, в мире есть масса интереснейших вещей, кроме мужиков.

Я взяла себе за правило следовать малейшим своим душевным порывам и не отбрасывать идей. Идти туда, куда понесло - на любые занятия и мероприятия, которые вызывают хоть какой-то отклик. И уходить, если мне вдруг стало там неуютно.

Одиночество хорошо тем, что приводит меня в хаотичное движение, я наконец-то иду к людям. Иногда совсем не с кем поговорить, становишься рада любому собеседнику, а случайный собеседник вдруг оказывается интересным человеком (каждый раз офигеваю с этого, каждый раз ожидаю худшего).

Когда мне есть с кем подолгу болтать, я становлюсь слишком тяжела на подъем, замкнута и привередлива. Мой внутренний интроверт уединяется с выбранным человеком в воображаемом домике, закрывает двери, плотно затыкает все щели и не хочет никого больше видеть. Еще один жирный минус этой идиллии - когда мой домик пустеет, я чувствую себя совершенно разбитой и мне кажется, что я уже никого не смогу туда впустить. Мне очень тяжело привыкать к пустому домику, потому что я долго "складывала все яйца в одну корзину" (с) один из моих бывших.

Зато в моем нынешнем домике царит мир и согласие.

А закончу я цитатой из одного пабличка, которая попалась мне сегодня на глаза с утра, и тут как бы очевиднейший Капитан Очевидность, но меня задело за душу, потому что с этим явлением я сталкивалась неоднократно и не умела ему противостоять (надеюсь, что теперь умею):

"Мне всегда было интересно, зачем мужчина, сойдясь, допустим, с полной высокой блондинкой, потом начинает ей высказывать, как он любит маленьких худых брюнеток... Да не брюнеток он любит, а вызвать чувство вины, боли, показать этим свою власть и мучить. Вот это и есть настоящая цель, что бы он ни говорил"

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

11:42 

All you need is love

"У меня дилатационная кардиомиопатия и хроническая сердечная недостаточность, все чаще переходящая в острую. И вот я не могу жить без того мотоциклиста с летальной черепно-мозговой травмой, чьи HLA-антигены мне подходят. Точнее, могу, но врачи говорят, что недолго и хреново. И вот я очень хочу, чтобы его сердце принадлежало мне. Очень.
Но это все, конечно, не так интересно, как ваша любовь.
Я люблю тебя, но ты похудей. Или подстригись. И цветы мне дари. И будь кем-то, да кем угодно, кроме себя. Я люблю тебя. Я так тебя люблю, что тебе лучше сдохнуть, чем быть не со мной. Я люблю тебя настолько, что ненавижу. И я запрещаю тебе быть счастливым, если только твое счастье не связано со мной.
Да. Так выглядит прекрасная любовь. И так безмерно печально и удивительно, что ее отвергают. Но ничего, это потому, что не твой человек. Ничего. Однажды ты встретишь своего человека. Да, того самого идиота, который согласится на твои условия. Но вот его ты не будешь любить. Скучно.
Эта ваша любовь не нужна никому, кроме вас и вашего раздутого до размеров небоскреба эго. И никто в этом не виноват, кроме вас" (с)


Моя чудесная, умнейшая и милейшая коллега превратилась в маньячку. Никакое здравомыслие, никакой жизненный опыт и никакое ощущение абсурдности ситуации не мешает ей преследовать мужчину, который, кажется, уже сделал всё возможное, чтобы донести до неё мысль "отстань от меня, отстань". Она продолжает бежать за ним три дня, чтобы сообщить, как он ей безразличен. А после того, как она во всех красках расписала ему, как он ей безразличен, она бежит навещать его в больницу, чтобы еще раз продемонстрировать, как он ей безразличен и как ей хорошо без него, как она широко улыбается и какая у нее теперь классная фигура. Она уже сама не знает, зачем делает всё это. И я до сих пор не сомневаюсь в наличии ума и других прекрасных качеств у этой дамы. Хотя я бы, наверное, так не смогла.

Я бы со своим не менее раздутым эго размазывала сопли по физиономии, жаловалась друзьям в контактике и заливала в себя успокоительный чай литрами, но ни за что не стала бы устраивать трагические сцены кому-то, кто не захотел стать моей игрушкой. Потому что это же, о ужас (!) признание в своей слабости. Нет, меня не волнует, что кому-то будет некомфортно от моих преследований. Я боюсь, что во мне увидят жалкое существо, которое не может без кого-то.

Моя коллега выглядит жалко, но хотя бы никем не притворяется. Я тоже жалкая, но пытаюсь замаскировать свою жалкость. А вообще обеим нам надо работать над собой, но как? Я даже не верю в возможность исцеления. Я, наверное, не хочу исцеления. Достичь когда-то такого дзена, что мне будет наплевать на одиночество? Да вообще я ли это буду?

И ведь нельзя сказать, что это наш выбор. Как всё сложно-то, господи.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная