Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:01 

***

Выдохлась. Поняла, что настал очередной момент, когда нужно почистить свою жизнь. Я не справляюсь. В идеале надо бы сменить работу, но пока что я не готова к этому шагу и решила, что буду тянуть лямку хотя бы до Нового года. Будь мое резюме чуть более привлекательным, я бы ушла прямо сейчас, но меня пугает перспектива снова чувствовать себя неловко на собеседованиях за свои жалкие обрывки "опыта работы".

Зарплата за этот месяц у меня будет такая, что я и не подозревала, что бывают еще на свете такие маленькие зарплаты. Уборщицей я бы заработала значительно больше. В общем, время впадать в некий анабиоз. Беречь силы, нервы и деньги, пока эти ресурсы еще есть хотя бы
на донышке. У меня даже выражение лица, когда я хожу по улице, стало другим. Я перестала тратить энергию на то, чтобы скрывать усталость, раздражение и чувство безысходности.

Надо что-то менять, но я что-то совсем без энергии для этого. Значит, надо собирать энергию.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:25 

***

Ностальгирую по событиям десятилетней давности. Мне кажется, я никогда не привыкну к тому, что 2006-й так далеко, ведь даже 1996-й не кажется мне таким уж далеким. Меня всегда удивляло, как обрастаешь годами и воспоминаниями. Вот только что их было чуть-чуть, совсем ничего, и вдруг такой ворох. Люди, которые недавно родились, уже выглядят взрослее тебя. Люди, которые недавно умерли, даже не застали сотовые телефоны. Когда я думаю о времени, у меня каждый раз захватывает дух и появляется такая странная слабость в руках и ногах.

1996-й - мрачный год, даже в какой-то мере мистический. Я маленькая, но очень серьезная и вокруг меня смерть, смерть, смерть. Я делаю вид, что не замечаю ее, но на самом деле мне страшно. Умирают какие-то знакомые семьи, застрелен рядом с квартирой сосед, потом смерть отца, потом смерть деда. Все эти события идут как-то одно за другим, близко друг к другу. И каждый раз сбываются приметы. Не смотри в окно на похороны - дома будет покойник. Постучалась птица в окно - снова будет покойник.

2006-й - в моей жизни происходит своего рода прорыв. До этого у меня не было другого круга общения, кроме школьного. В 2006-м у меня появляется интернет и мне кажется, что мой мир перевернулся, я в эйфории, я наконец-то свободна. Я бросаюсь искать единомышленников, они находятся. Всё стремительно меняется. В моей голове восторженный бардак. Я влезаю в черные одежды, сижу ночами на darkgrot.ru, чувствую себя и на пороге чего-то великого. Пройдет немного времени, и в 2007-м в мою жизнь ворвутся тусовки с разными странными товарищами, первый парень и шатания с ним по кладбищам и заброшенной больнице, идея поступать в УрГУ на философский. В 2006-м я еще делаю лишь робкие шажочки в этом направлении.

Я только сейчас стала понимать, насколько всё-таки нравлюсь себе той, шестнадцатилетней. Мне хочется себя обнять.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:22 

***

На самом деле, я близка к отчаянию, хотя изо всех сил стараюсь делать вид, что это не так.

Мне не нравится, очень не нравится моя сегодняшняя жизнь. Я всю неделю жду выходных, а в выходные меня преследует ощущение, что они ускользают, что они вот-вот закончатся и опять будет плохо. Я боюсь что-то менять, потому что мне кажется, что будет еще хуже.

Главным образом, всё упирается в деньги.

И я никак не могу принять решение, увольняться мне или нет, а если увольняться, то когда. Этот вопрос не дает мне спокойно жить, мне надо установить себе какую-то границу, чтобы мой ум хотя бы на время перестал метаться. Окей, давайте так: если до Нового года будет такой же точно пиздец, как и сейчас, я ухожу.

Осталось определить для себя четкие границы пиздеца. Вот с этим уже посложнее. Я так привыкла жить плохо (в финансовом плане), что мне даже трудно определить, какая зарплата для меня совершенно неприемлема: 15 тысяч, 12 тысяч, 7 тысяч? Мой внутренний нищеброд всегда готов затянуть пояс потуже и еще капельку потерпеть. Нельзя так.

@темы: [arbeit macht frei]

18:06 

***

Навеяно опять же работой с людьми.

Очень трудно принять тот факт, что с людьми никогда не будет всё по плану и никогда не будет так, как ты ожидаешь. Люди нелогичны. Люди не сдерживают обещания. Люди предпочитают привычное, а не эффективное. Люди импульсивны. Люди постоянно лгут. Масштабы людской хаотичности всегда значительнее, чем я их представляю.

В общем, надо либо смириться с этим, либо как-то хотя бы частично обуздать стихию под названием "люди", либо завязывать с такой работой, где силен человеческий фактор. А где он вообще не силен?

Мне тяжко и я не знаю, что можно еще сделать, чтобы стало лучше. Этот месяц для всего отдела вышел провальным. Если даже самые крутые работники не смогли сделать ничего, что могу я?

@темы: [arbeit macht frei]

14:25 

***

Недавно начальница сказала мне, чтобы я перестала обращаться к клиентам по имени-отчеству и вообще была с ними "проще". Исключение можно сделать для ярко выраженных зануд и любителей официальщины. На самом деле, я люблю этих зануд, с ними мне понятнее, как разговаривать. Окей, попробуем иначе, теперь я называю всех по имени.

А вот довольно обширная часть клиентов не заморачивается по этому поводу и с порога начинает обращаться ко мне на ты, называть Настей/Настюшей/моей хорошей и т.д., и я каждый раз недоумеваю. Да, так себя ведут только мужчины. И я думаю, они бы не стали так себя вести, если бы я была каким-нибудь Константином или Игорем. То, что я девушка, еще и молодая девушка, для них означает, что со мной можно вот так, легко, весело и просто.

На самом деле, это меня не раздражает, несмотря на то, что я читаю паблики про феминизм. Главное, чтобы клиент был лояльный и по-доброму разговаривал. Пусть называет меня хоть горшком, я хочу получить от него прибавочку к зарплате. Меня это скорее удивляет, заставляет поднять одну бровь и улыбнуться. Вот мне надо переступить себя, чтобы назвать Иван Иваныча просто Иваном, а уж Ванечкой я его не назову даже в пьяном угаре. А ему не надо. А мне надо. А еще он может начать нести всякую чушь про мой приятный голос (кстати, я иногда переслушиваю свои звонки и мне реально нравится, как звучит мой голос и вообще как я держусь). От этих границ, которые работают только в одну сторону, у меня почему-то закипает мозг.

В глубине души я бы тоже хотела звать всех Ванечками, флиртовать невпопад и никого не бояться.

@темы: [arbeit macht frei]

19:42 

***

Господи, как же меня иногда злит весь этот безграмотный, унылый, загнивающий российский малый бизнес, с которым мне довелось работать. Я не ожидала, что 99% моих клиентов будут именно такими.

Не хотим ничего поделать ручками, не хотим заплатить, чтобы кто-то поделал что-то для нас ручками, но хотим офигенный результат.

Чуда не свершилось и офигенный результат не свалился с неба? Так это виноват интернет/кризис/Путин/менеджер в моем лице.

Да что же это за сборище идиотов-то такое, я уже не знаю, как с ними разговаривать. Они все с какой-то другой планеты и на их планете напрочь отсутствует логика.

@темы: [arbeit macht frei]

18:51 

***

Как-то даже странно осознавать, что тебе скоро 26, а у тебя нет опыта нормальных близких отношений с противоположным полом. Рассказать есть чего, а опыта нет. Потому что весь длинный перечень рассказов - это рассказы о том, как ничего не получилось, едва только начавшись. Вообще я только один раз чувствовала себя любимой и нужной. Был такой один счастливый год в моей жизни. Да, те отношения всё равно развалились и была в них куча своих недостатков, но одно я знала точно - меня тут принимают и не пытаются из меня слепить то, чем я не являюсь. Другое дело, что я не смогла принять того человека, но у меня на то имелись веские основания - наши с ним планы на дальнейшую жизнь катастрофически расходились.

В остальных случаях (неважно, был ли то романчик на неделю или что-то более длительное), всё происходило как будто по одному и тому же сценарию. Некий молодой человек встречает с виду вполне милую и душевную Анастасию, которая проявляет к нему искренний интерес и думает: "о, а из неё, пожалуй, можно сделать то, что мне надо". Берет и делает: втягивает ее в свои увлечения, пытается заразить своими жизненными ценностям и порой это даже здорово, потому что Анастасия приобретает новые знания и впечатления. Каждый раз некий молодой человек бесится, когда Анастасия не проникается его интересами и не пищит от восторга. Заканчивается всё тем, что либо Анастасия не выдерживает попыток ее переделать, либо молодой человек в отчаянии машет рукой и исчезает, в скором времени найдя девушку, которая больше соответствует его картинке в голове. Ну еще одновременно две стороны могут психануть, это самый популярный вариант.

Что самое противное, я близко к сердцу принимаю все те "несовпадения", из-за которых меня не смогли принять и полюбить. Я начинаю думать, что это всё "плохие" качества, "плохие" привычки, "плохие" увлечения и мне действительно надо стать чем-то противоположным, чтобы привлекать к себе больше внимания и получать больше любви. Люди упрекали меня в том, что я слишком пассивная, слишком замкнутая, слишком спокойная, слишком тяжелая на подъем, что я люблю ненормальные фильмы, что я читаю занудные книги, что у меня из глаз не сыплются фейерверки, что я не привношу в их жизнь никакого безумия.

А мне не хочется вот этого всего. Вот правда не хочется, у меня душа просит ощущения комфорта, а не циркового шоу. Мне хочется, чтобы меня любили за всё перечисленное. Чтобы это наконец-то оценили.

Прям хоть на первом свидании рассказывай: знаешь, Вася, я на самом деле такая, такая и вот такая, и, если тебя это не устраивает, я хочу заранее предупредить, что это переделать невозможно и тебе лучше уносить ноги прямо сейчас.

Сколько было бы тогда сохраненных нервных клеток. И сколько дополнительных дней в гордом одиночестве.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

19:20 

***

Я бы хотела, чтобы со мной снова случилось осеннее обострение, как в прошлом году, и я бы резко кинулась на поиск увлечений, приключений, людей и эмоций. Это было так прекрасно, когда я от избытка энергии не могла уснуть и каждый день перед сном скакала часа полтора, чтобы эту энергию выплеснуть.

Сейчас надо хотя бы найти в себе силы пойти с сентября на какие-нибудь занятия. Не так уж важно, на какие, главное, устроить себе встрясочку. Выйти из замкнутого круга работа-дом-работа. Обрести новое дело, на которое можно переключить мысли. Я устала думать о работе и отношениях. На самом деле, мне особо не о чем больше подумать. Можно затеять поход по врачам и направить мысли туда, но это невеселое занятие и вряд ли такие мысли меня взбодрят.

Хочется заполнить внутреннюю пустоту чем-нибудь другим, чтобы не заполнять ее людьми. Этот вид затычки слишком часто приходится с болью вытаскивать и срочно искать новую.

17:45 

***

Я тут в очередной раз поняла, что я слабохарактерная дурочка, которая тысячу раз подумает, прежде чем постоять за себя в ситуации, где реально надо постоять за себя. Мне потребовались сутки на раздумья, чтобы высказать человеку всё свое недовольство после того, как я по вине человека сначала страшно замерзла ночью в лесу без спальника, а потом отложила маленькую кирпичную горку, когда он пьяный полез за руль опять же ночью в лесу. Сутки, Карл. Конечно, меня не сразу поняли, потому что это довольно странно, когда человек после происшедшего мило улыбается и спокойно разговаривает, а потом вдруг начинает вываливать свое истинное мнение. Я сама с себя в шоке, вот правда. Это вообще лечится? Как перестать такой быть?

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения]

20:00 

***

На меня тут недавно напала минутка красноречия, и я щедро похвалила С. за то, как мне с ним расслабленно и комфортно. На самом деле, для меня этот человек стал каким-то островком спокойствия и медитации, и я живу от выходных до выходных, чтобы вновь высадиться на этот островок и совместно поинтровертничать. С ним можно сколько угодно лежать и ничего не делать. Ехать и молчать. Можно лениться, тупить, занудничать, свинячить, спотыкаться и его это не раздражает.

Я теперь с большим недоумением и небольшой грустью думаю о том, какого хрена я столько лет пыталась угодить людям, которых всё вышеперечисленное раздражало. Хотя нет, одного не раздражало, зато там меня довела до ручки пассивность партнера, так что я, на самом деле, не такой уж большой фанат расслабленности. Я очень ценю периодическое ничегонеделание, а особенно в такие периоды, как сейчас, когда 5 дней в неделю я чувствую себя напряженной и у меня как будто даже сердцебиение сильнее обычного (или это виновата аномальная жара?).

Так вот, я сказала С., что с ним офигенно расслабляться, а он стал что-то бормотать о том, что расслабляться, конечно, классненько, но вроде как общение должно еще к чему-то там стимулировать, и вот тут в моем мозгу всплыло разом всё, к чему меня когда-либо настойчиво пытались стимулировать. Не-не-не, с меня хватит, уберите руки, я сделаю это сама. Ну правда, зачем стимулировать меня к чему-то, что мне не надо? А если мне надо, так я уже давно пошла и начала делать.

И, да, еще больше, чем состояние расслабленности, меня удивляет это вот полное отсутствие критики. Я её жду, жду, жду, а её всё нет, но как же так, не надо ломать мне шаблон, где моя критика? Давай, скажи уже, что всё не так и всё не то. Иначе ты выглядишь слишком загадочно и подозрительно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:32 

***

Пойду очищать информационное пространство.

07.08.2016 в 08:26
Пишет Эллеонор:

Про мир и морально-этический прогресс.
Я хотела написать ободряющий пост о жизни и мире, потому что замечала не раз, что многим сложно сталкиваться с той несправедливостью, что в нем есть. Касается это ли угнетения женщин, террактов, расовой нетерпимости - читать о таких историях сложно и больно. Я почти каждый день вижу посты от людей, которые жили/живут с токсичными родителями, которые попались абьюзерам, которые столкнулись с предвзятым отношением к себе на основании пола или национальности, не говоря уже про те взрывы, которые происходят в мире. Все это создает такое неприятное страшное эхо, в котором не хочется жить.

Но я хотела сказать, что.. мир становится лучше. Нет, на самом деле. Мир_становится_лучше. День ото дня. Разве вы не замечаете?

Раньше не было никакого "угнетения женщин" - потому что и понятия такого не было. Ибо мебель ни о чем не протестует. Раньше расизм мог быть частью государственной идеологии. Раньше считалось, что бить детей - это нормально. Что воспитывать животных методом подавления и жестокости - единственный возможный способ.

Но сейчас, сейчас-то мы знаем, что все это не правда! Мы знаем, что множество женщин и мужчин страдают из-за существующих стереотипов о "женственности"/"мужественности". Мы знаем, что все люди равны. Даже в области воспитания животных сейчас происходят инновационные открытия, которые опрокидывают всю прежнюю систему взгляда на оных.

Банально, но - мы живем в век информационных технологий. Любую информацию можно за секунду разнести по всему миру. И то, что раньше просто никому не было известно - сейчас в считанные минуты может стать достоянием общественности.

Насилия стало меньше. Да, оно все еще является громаднейшей проблемой, но его показатели все равно упали. По меньшей мере потому, что теперь насилие стало преступлением! А не просто "одним из способов взаимодействия". Да, его много, но теперь подвижки к лучшему видны.

Да, "ЯНеБоюсьСказати" - обнажило ОГРОМНОЕ количество проблем, просто невероятное. Но, елки, НАКОНЕЦ-ТО, об этом заговорили вслух! Это же офигенно! Это прорыв, елки. Какое количество людей, вероятно, получило от этого нечто хорошее - почувствовало свое "не одиночество", ощутило, что вокруг много людей, которые такие же, как он(а).

На любое серьезное событие найдется масса людей с низкой осознанностью, которые будут говорить о том, что "так им и надо", обвинять жертв и просто не видеть в произошедшем ничего плохого (как это было с недавней стрельбой в гей-клубе), но есть масса людей - которые понимают, что происходит нечто непозволительное и сочувствуют.

Мы находимся в переходном состоянии. Множество хороших и гуманистических убеждений только развиваются. Бодипозитив, факты о равенстве мужчин и женщин. И, само собой, находятся те, кто будет против. Это тоже норма.

Просто, серьезно, раньше о таком даже упоминать бы не стали. А теперь подобные вещи стали проблемой, ее стали осознавать. Да, пройдет еще время, прежде чем подобные взгляды станут повсеместными, но мы все же довольно уверенно движемся в эту сторону, хоть и очень постепенно.

Я просто советую очищать информационное пространство вокруг себя. Потому что так и свихнуться вся недолга. Начинает казаться, что опасность повсюду и из-за каждого угла торчит макушка махрового абьюзера. Не спорю, их правда слишком много даже, но... Стоит относиться к себе бережнее.

Если вам сложно выносить поток подобных новостей - оградите себя от него. Это не будет предательством или "закрыванием глаз" на существующие проблемы. Если вы продолжите пропускать через себя поток всяческого новостного негатива - лучше никому не станет. А вам станет хуже. Это точно никому не поможет, и миру с его развитием в том числе.

Поэтому, как по мне, лучшее, что можно сделать для себя - создать вокруг теплое, хорошее и принимающее пространство с близкими людьми, которые разделяют ваши взгляды.

URL записи

10:20 

***

Принято считать, что три открытия основательно пошатнули наше представление о себе как о непревзойденном венце творения: сначала Коперник доказал нам, что Земля отнюдь не является центром Вселенной; затем пришел Дарвин, и мы узнали, что вовсе не являемся чем-то особенным, а, как и все прочие существа, происходим от других форм жизни; и, наконец, Фрейд продемонстрировал, что мы не являемся хозяевами в собственном доме и часто не управляем своим поведением, обусловленным силами, лежащими вне нашего сознания (с) И. Ялом "Шопенгауэр как лекарство"

А мне ровно год хотелось совершенно не того, чего мне хочется сейчас. Другой жизни, в смысле. И страшно представить, как бы я теперь себя чувствовала, если бы кинулась реализовывать тот проект. Наверное, это была бы катастрофа. Хорошо, что я такая медлительная.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

10:09 

***

Во время работы постоянно всплывают мои психологические проблемы. Иногда мне становится грустно от этого и хочется перебраться на такую работу, где не надо ни с кем разговаривать. Но гораздо чаще мне хочется как-то разобраться с этими проблемами, сбросить с себя их груз, только я не очень хорошо представляю, как.

Мне трудно убеждать в чем-то людей. Трудно говорить с ними о деньгах. Трудно возражать. Кажется, что их мнение объективнее, чем мое. Я пугаюсь агрессии в свой адрес, хотя по телефону точно не получу в лоб. Я чувствую себя виноватой, когда спорю и настаиваю на своем. Мне кажется, что я отнимаю чье-то время, мешаюсь, навязываюсь, хотя на самом деле это не так. И у меня никогда не будет прогресса в работе, пока я буду пугливой, осторожной и мягонькой, сбегающей после первого же возражения. Меня волнует не столько отсутствие прогресса (черт с ним, работу сменить можно всегда). Для меня важен именно психологический аспект: что я не могу ставить себя на равных с людьми и это мне мешает не только в работе, но и в любой другой сфере жизни.

Если раньше можно было вспоминать об этой беде только периодически, теперь я 5 дней в неделю получаю тычки: "ну давай же, ну нельзя же так жить, надо что-то с этим делать".

Получила приглашение на групповую терапию, подумала "о, супер, побежала бы туда вот прям щас", увидела цену, поняла, что мне на терапию еще работать да работать. И вот такой замкнутый круг: без успехов в работе не будет терапии, а без уверенности в себе не будет успехов в работе.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:54 

***

Есть один особенно раздражающий тип клиента. Жутко распространенный. Выводящий из себя ежедневно.

Это такой вшивый предприниматель-скупердяй, который удавится за свою копеечку и входит в неадекват при любом упоминании денежных операций. В лучшем случае он разражается длинным эмоциональным монологом (тут еще можно как-то попытаться переубедить), в худшем бросает трубку и кидает тебя в черный список. Вот есть у него свой мелкий или даже не мелкий бизнес, продажи идут плохо, но он сидит, держится за последнюю копеечку и скорее умрет, чем её во что-то вложит. У него кругом мошенники и он, упаси Боже, ни одному мошеннику не заплатит за продвижение своих товаров. Он лучше сам будет сидеть на телефоне и обзванивать потенциальных заказчиков. Он лучше зарегистрируется на 150 бесплатных площадках, весьма паршиво там опубликует полторы товарных позиции (когда в прайсе у него их может быть аж 5000) и будет вопить, что все площадки - дерьмо, заказов с них нет, да еще мошенники предлагают платно на это дерьмо подписаться.

Серьезно, люди ожидают, что можно успешно продавать, размещаясь где-то задаром и ничего не делая. На них не действуют даже рассказы про ближайших конкурентов, которые не так наивны и уже переманили себе всех покупателей. Другая крайность - угрохать кучу средств на рекламные щиты вдоль ближайшей трассы и вопить, что нет звонков, нет заказов. Покажите мне человека, которому надо купить, ну, я не знаю, трубы стальные, и вот он катается по трассам целый день и записывает телефончики. Бред? А для Иван Петровича из Барнаула не бред.

Сегодня один такой Иван Петрович мне сказал, что купит платное размещение, если я дам ему на месяц разместиться на тестовом самом крутом пакете услуг и за этот месяц к нему поступит заказов на 400 тысяч. Это всё так мило, черт подери. Девочка, подари мне 400 тысяч, а я тогда подумаю, отплатить тебе за это чем-нибудь или нет. Негоже брать кота в мешке.

Вечером застряла в магазине из-за того, что на кассе передо мной мужик не мог пережить трагедию: дыня стоила на 4 рубля дороже, чем указано в ценнике. Вспомнила своих Иван Петровичей, вздохнула и порадовалась, что завтра пятница.

@темы: [arbeit macht frei], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:47 

***

Люди сотканы из противоречий.

- А ты с кем живешь?
- Одна.
- Счастливая какая!

Через некоторое время:

- У тебя друг есть?
- Что-что?
- Друг!
- Какой друг?
- Ну парень есть у тебя?
- Есть-есть (думаю о том, что сейчас мне будут сватать бородатого сисадмина Владимира)
- Когда замуж собираешься?
- В ближайшие годы точно не собираюсь (опускать первые три слова весьма рискованно)
- Ты давай поработай года два, а потом ну нафиг эту работу, иди в декрет!
- Угу.

Можно подумать, я на эту работу ради декрета пришла. И вообще, потом почти все они воют, мол, как отвратительно в декрете, скорей бы на работу.

И почти все они говорят, что ошиблись, заведя семью. Почти все мечтательно вздыхают: "да была бы я одна, я бы...". Почти у всех своя трагедия, свои нереализованные амбиции. И всё равно: "а ты-то когда? давай к нам!".

Чем старше становлюсь, тем меньше хочется "к вам". Мои ассоциации с семьей: регулярные конфликты, зависимость, чувство беспомощности, отсутствие личного пространства, необходимость отказываться от своих желаний и принципов, усталость, обида, страх. Одному как-то в разы надежнее и спокойнее, хоть и менее экономически выгодно. Жена не уйдет к другому, если у вас нет жены...

Плывем с С. на лодке по речке-говнотечке и наслаждаемся жизнью:

- О чем задумалась?
- О том, как круто быть свободным человеком.

@темы: [вступаю в говно, а не в отношения], [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:57 

***

Как заставить себя что-то делать после работы?

Вот вроде всё хорошо, и я бы не сказала, что на работе переутомляюсь. Просто я ухожу из дома в 8 утра и прихожу в 8 вечера. И после этих 8 вечера я уже не делаю ничего полезного. Меня хватает на посиделки в соцсетях, вялое пожирание чего-нибудь быстроприготовляемого, максимум могу почитать книжку, да и то эта книжка должна меня ну очень заинтересовать, чтобы я за нее взялась (как Ялом сейчас, например). Никакого спорта, никакого самообразования, даже никакого приготовления пищи и мытья посуды. Мне кажется непосильным трудом пойти купить продуктов (не фастфуда) и что-нибудь сварить. Это же надо одеться и идти до магазина целый квартал! Это же надо потом что-то нарезать, мыть, стоять у плиты! Я просто не могу оторвать жопу от стула. Зачем, если можно не отрывать?

Подумываю потратиться на 2 занятия в неделю по пол-денсу или стрипу (соскучилась по своему зимнему увлечению), чтобы в моей жизни было хоть какое-то движение, ну и пинок под жопу в виде абонемента, но вряд ли это поможет мне подтянуть остальные сферы жизни. Скорее всего, я от дефицита сил перестану жрать даже фастфуд.

В выходные энергии заметно больше, но на эти два дня в итоге падает слишком много работы (разобрать срач, накопленный за неделю и др.).

Итак, что делать, товарищи? Это я так адаптируюсь к новому графику или пора лечиться?

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

18:06 

***

Давненько я таким не развлекалась, но Софья (не котик, но тоже котик, ну вы поняли) меня заразила.

Флэшмоб "то или это". Отписываетесь в комментариях, я даю вам 5 пар, вы должны в 5 случаях выбрать 1 вариант из 2 и объяснить почему. У себя в дневнике.

Для скиннер курильщика

Для Lokijoki.

20:27 

***

Сегодня немного отпустило. Вторник прошел быстрее и легче понедельника, хотя я тащилась на работу с тяжелым сердцем, а еще забыла дома свой обед, забыла накраситься, села не на тот автобус, список продолжать?. Вчера на меня накатывало, что я не справляюсь, что это не моё, что я хочу бежать отсюда куда подальше. На другой чаше весов лежала куча достоинств этой работы, так что я еще и ругала себя за эти мыслишки. Мол, да тут же можно как сыр в масле кататься по сравнению с (тут идет список всех жутких организаций, куда я ходила на собеседования), а ты... Ну и некоторые коллеги, которые умудряются делать роскошные, по моим меркам, успехи, тоже заставляют комплексовать.

Да, Анастасия в первый месяц сравнивает себя с теми, кто работает два года и получает такие проценты, о которых я, жалкое существо, даже не дерзну мечтать. Как они это делают, чертовки? Вообще-то я сравниваю по итогам первого месяца, а у них уже в первый месяц были продажи. И это нормальные с виду люди, не аля бешеные продавцы Кирби. Мне пока не верится, что у меня вообще хоть когда-нибудь будет продажа. Разве что случится внезапно счастливое совпадение и какой-нибудь мой клиентишка, про которого я уже забыла, сам захочет приобрести услугу. Не потому, что ему позвонила какая-то бестолочь. Такое бывает, что они посылают тебя в пешее эротическое, а через полгода созревают для покупки, ну и денежки всё-таки идут тебе, т.к. товарищ за тобой уже закреплен. Этот факт утешает. Но на одних таких долгозреющих Васях я не прокормлюсь.

Ну, по крайней мере, после полутора сотен звонков у меня выработался пофигизм. Ощутила его именно сегодня. Я уже не принимаю на свой счет все "фи" и бросания трубки. Собаки лают, а караван всё-таки ползет вперед и мой списочек пусть не готовых что-то купить, но хотя бы лояльных клиентов подрастает с каждым днем на пару строчек. Было несколько случаев, которые показались мне обидными, но и они уже выветрились из головы. Полезная штука, жизненно необходимая.

А еще мне жизненно необходима карточка-пропуск, потому что без неё я не могу выйти погулять! Уже вторую неделю мои маршруты ограничены столовой и туалетом, я как в тюрьме!

Ишь, раскатала губу. В банке бы и в туалет не выпустили.

@темы: [arbeit macht frei]

22:25 

***

В общем, задание: позволить себе быть глупой, скучной, неуклюжей. Выколоть глаза портрету бывшего, который говорил, что ему со мной скучно. На самом деле, я представляю себе именно его физиономию, когда думаю о том, что я скучна. И неважно, что он сам-дурак-виноват. Это самый страшный, пожалуй, недостаток. Меня так задела эта фраза, потому что я боюсь быть скучной. Меня не задели другие фразы. Можно быть неуклюжей, но при этом не скучной. Можно быть глупой, но при этом не скучной. Почему меня так пугает скука?

Не сама скука, а перспектива этой скукой распугать всех людей. Необходимость же людей веселить, чтобы только они оставались рядом со мной ради веселья, тоже то еще дерьмо. Наверное, мне не нужны такие люди. Я мечтаю о людях, с которыми можно быть скучной.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:12 

***

У меня всё хорошо, я наконец-то официально не асоциальный элемент, а трудоустроенный человек. Несмотря на райские условия работы, зарабатываю себе невроз, бесконечно прокручивая в голове диалоги с клиентами и прикидывая, в скольких многочисленных местах я могла накосячить. Надеюсь, это пройдет.

Сегодня я говорила С., что хотела бы так ездить на велосипеде, чтобы никогда в жизни не упасть, и вот в работе, пожалуй, то же самое - я бы хотела никогда не накосячить. Какой бы маленькой ни была моя ответственность или потенциальный риск, мне всё равно страшно. Потому что я маленький невротик, да.

Те же неосуществимые желания и в общении с людьми. Мне трудно судить о том, насколько большую ценность в моей жизни представляет, например, тот же С. Эта ценность не настолько велика, пожалуй, чтобы сходить с ума на тему того, что он обо мне подумает. Тем не менее, я чувствую себя ответственной за свое и за его настроение. Сегодня я объяснила себе его плохое настроение тем, что это я чего-то не делаю или что-то делаю не так, поэтому ему со мной скучно или не знаю чего еще, но источник плохого настроения однозначно во мне. В общем, весь мир вращается вокруг Анастасии в ее воображении и малейшее движение Анастасии способно произвести необратимые изменения в мире :)

Скорее бы всё непривычное стало привычным и меня бы отпустили мысли о том, какая я глупая/скучная/неуклюжая. Надо где-то как-то медитировать, чтобы нарастить немного толстокожести, а я всё среди людей.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

виноваты обои

главная