• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

***

Наверное, пора рассказать, как у меня дела.

Дела хорошо и немножко странно. Мне чертовски нравится проводить свои дни одной. Я всё время чем-то занята, при этом не успеваю сделать половину задуманного. И я пришла к выводу, что я просто физически не могу жить иначе. Не могу так жить, когда нет возможности самой планировать день, самой выбирать работу и самой нести за нее ответственность. Моя предыдущая работа меня так глубоко травмировала, что я всё еще прихожу в себя. Я просто не смогу вновь заниматься чем-то таким. Меня это убивает.

Финансовый вопрос, конечно, напрягает, как без этого. Но панического страха остаться без штанов почему-то нет. Мне так видится, что я все-таки на верном пути и не нужно поддаваться на приманку иллюзорного благополучия, которое дает офис. В моем случае он в качестве бонуса дает психические расстройства, и я не готова платить за стабильность такую цену.

А вот за возможность быть дома я платить готова. Для меня это как воздух, как пища, как лекарство для моей не самой здоровой головы. Я понемногу восстанавливаюсь и с ужасом думаю о том, до какого состояния я могла бы довести себя, если бы осталась в офисе еще хоть на пару недель. Если раньше я еще сомневалась в правильности своего решения, теперь сомнений нет.

В конце концов, я бы просто получила обморожение, если бы продолжала ездить в дырявом Икарусе в тридцатиградусный мороз. Вспоминаю, как я мерзла в тройных штанах, как несколько километров через метель и сугробы ковыляла после часа в автобусе до работы и мне ужасно жалко себя. Какой же надо быть дурой, чтобы такое терпеть! Кажется, эти погодные зверства еще долго не кончатся.

На последние деньги купила две пары туфель, от которых моя душа поет, да еще две книжки Быкова, которые я еще не получила, но душа уже поет. К гинекологу я в этом месяце не попаду, на танцы тоже. Ну ладно, будем считать, что я никуда не выхожу из-за погодной катастрофы.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

21:49 

***

Пользуясь случаем, хочу сказать, что Эллеонор делает отличные расклады, очень точные! Проверено лично мной.

07.01.2017 в 14:25
Пишет Эллеонор:

Розыгрыш расклада "Итоги Года"
Итак, провожу обещанный розыгрыш.
Призом станет расклад "Итоги года", выполненный для вас на картах Таро.

Мы только-только проводили 2016-й и еще есть время подготовиться к 2017-му и узнать, что же в нем ожидает и какие тенденции будут прослеживаться, а так же что удастся оставить в прошлом году и с какими достижениями оттуда вы вышли.

Вопросы расклада:
1. Что уйдет и останется в прошлом.
2. Что нужно отпустить и о чем перестать думать, так как это уже не имеет смысла.
3. Какие события, над которыми Вы будете не властны, ждут в этом году.
4. Какие препятствия выпадут на этот период.
5. Внутренние и внешние ресурсы, которые помогут быть успешным в этом году.
6. Что желательно знать, обратить на это внимание, быть осторожным. Предупреждение.
7. Люди, события или Ваши собственные качества, которые будут помогать на протяжении года.
8. Люди, события или Ваши собственные качества, которые будут мешать на протяжении года.




Условия участия:
:star: 1. Быть подписанным на мой дневник.
:star: 2. Сделать репост этого поста у себя в дневнике (доступ к этому посту должен быть открыт для меня).
:star: 3. Скопировать ссылку в комментарии под этим постом.

Я присвою каждому участнику номер и через неделю - 14 января, случайным образом будет выбран победитель.

Так же дополнительный бонус для всех участвующих - скидка 20% на заказ этого расклада у меня и акционная цена составит - 1000 800 руб.

URL записи

21:33 

***

Кстати, из полезного, сделанного сегодня. Возродила свой Smartprogress, почистила те цели, которые утратили актуальность, создала новые. Надо бы еще добавить цели по части покупок и походов к врачам, но над ними я еще хочу поразмыслить.

Цели продублировала еще в бумажном виде, для этого возродила доску для заметок, которая висит у меня с незапамятных времен и привезена еще из родительской квартиры. Я совсем ей не пользовалась последние года два. Такому лоботрясу, как я, точно надо иметь всё, что быстро забывается, в двух видных местах сразу.

Во-о-о-от. Что-то у меня такой подъем сил и веры в себя, уж не вошла ли я в маниакальную фазу психоза? Но мне нравится.

21:08 

***

Возможно, я и правда сумасшедший интроверт, но в Новый год я:

1. Занимаюсь уборкой;
2. Делаю маску для волос;
3. Занимаюсь йогой;
4. Работаю.

И мне так хорошо! В десятки, в сотни раз лучше, чем в прошлые разы, когда я отмечала Новый год в компании!

Всех с праздником! Хочу всем пожелать побольше комфорта, любви к себе и возможности заниматься любимым делом! :wine:

Вопрос: И тебя с Новым годом, безумная женщина с кошкой!
1. Уи-и-и!  10  (100%)
Всего: 10
21:46 

***

Что-то я опять плотно подсела на Таро. Всё-таки эта штука работает. Не знаю точно, как она работает, а то, что я знаю, пожалуй, идет вразрез с моим мировоззрением, но...но...но...

Ладно, неважно. Я вот не понимаю, как устроена техника, которой пользуюсь каждый день. Мне достаточно того, что она выполняет свои функции. Таро тоже выполняет свои функции и будет как-то глупо, если я буду отворачиваться от него лишь потому, что не могу разложить по полочкам механизм его работы. Мой внутренний голос подсказывает, что объяснение всё-таки существует.

Я перебрала свои записи и нашла расклады пятилетней давности. Да, я иногда записываю результаты раскладов, которые для меня особенно значимы, чтобы в будущем к ним вернуться. Еще начала каждый день вытаскивать карту дня. Где-то в 80% случаев она очень точно характеризует мой день, а оставшиеся 20% — это туманные для меня пока что карты. Хочу постепенно разобраться со всеми туманными.

Кстати, кому безвозмездно сделать расклад? Мне так хочется побольше практики!

17:59 

***

Самое главное открытие на тему взрослой жизни, которое принесла мне взрослая жизнь — что у большинства людей и жизни-то нет вовсе.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:34 

2016, уходи

Год выдался тяжелый. Я долго думала, могу ли я назвать хоть одно положительное событие этого года. Мне не приходит в голову ничего, кроме недавнего увольнения.

Хорошие дни, конечно, были. Больше всего порадовал летний романчик с С., о котором я тут немножко рассказывала. Да, этот романчик был определенно хорош, несмотря на свое быстрое и некрасивое завершение. Пожалуй, я только в те моменты и чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда в выходные дни мы с С. сбегали за город и бесцельно катались, созерцая луга, леса и окрестные деревни. Я бы повторила.

В остальном же я собрала неплохое к-к-комбо из неудач, которые начали преследовать меня с первых же дней января!

Я переболела ветрянкой в свои двадцать пять. Бабушка сломала шейку бедра. Закрылся фитнес-центр, в котором я счастливо работала, не покидая пределы своего дома. Я дважды крайне неудачно влюбилась. Весь июнь я болталась без работы и страдала от апатии. С июля по декабрь я выпала из жизни, потому что устроилась на работу, вытягивающую из меня все соки. В августе была дичайшая жара, я плохо себя чувствовала и почти не ела. Я завязала с танцами, потому что не было ни денег, ни сил на них. У меня было много странных знакомств, которые не привели ни к чему хорошему (хотите расскажу, как я познакомилась в маршрутке?).

В общем, сплошная тухлятина. Более-менее приятными были февраль, март, апрель и май.

Хочу перемен.

Больше всего я хочу:

1. работать удаленно;
2. возобновить занятия танцами;
3. регулярно выбираться на природу;
4. кататься на лыжах, велосипеде и всех средствах передвижения;
5. сделать небольшой ремонт в квартире;
6. увеличить количество здравомыслящих и оптимистичных людей в своем окружении.

Планы скромные, зато осуществимые. И это то, что действительно очень-очень нужно мне.

18:54 

Хохочу

"Итак: сидит девушка. Вид задумчивый, глаза с поволокой (она мысленно считает десять “светофоров” – сжать снизу, отпустить, сжать выше, отпустить, сжать насколько могу…. отпустить… сколько это уже раз?), губы краснеют и припухают, щеки румянятся… Робкий мужчина испугается, а неробкий запишет на свой счет. И то, и другое в принципе может тебе и пригодиться, просто учитывай возможность такого эффекта. Ну и что мужчина будет впоследствии тщетно добиваться того же самого, снова и снова повествуя тебе о счет-фактурах на нефтепродукты, застрявших между юрлицами в Сыктывкаре. Первый же раз сработало!"


Это про упражнения Кегеля, если кто не догадался.

18:18 

Я у мамы копирайтер

Про какую только хрень я не пишу. Сегодня на очереди статьи про восстановление речи после инсульта, отличия мигрени от головной боли и (моя прелесть!) про Бутырскую тюрьму. Позади аллергия на лысых кошек, детские батуты и мужчины-проституты (даже в рифму вышло).

Выкопала серию заказов на тему Таро. Оплата так себе, но я не смогла пройти мимо такой темы, у меня прямо-таки засвербило, что я хочу писать про Таро! Пока строчила оду в честь Таро Манара, облилась слюнями и чуть не побежала покупать эту колоду. Думала, отделаюсь легко и с удовольствием, не тут-то было. Моя бедная Манара уже два раза отправилась на доработку!

Естественно, в статье по Таро должны быть примеры раскладов. В первый раз я оформила их в таком формате:

--7---8--
-5-----6-
----4----
--2---3--
----1----

Заказчик завопил: "так не делать!" и отправил статью на доработку.

"Okaaaaay" - сказала я и пошла вставлять картинки. Как назло, к нужным мне раскладам картинок не было, я рисовала их в Ворде, матерясь и грызя палец.

Заказчик завопил: "картинки убрать, всё текстом!" и отправил статью на доработку.

"Okaaaaay" - сказала я и пошла описывать схемы раскладов словами. "Кладем это посередине стола, это в правом верхнем углу, а это в левом нижнем, а карта номер двенадцать должна выглядывать из-под карты номер пять, в целом схема расклада напоминает перевернутый горшок" - настрочила я, недоумевая над абсурдностью ситуации.

Ожидаю третью доработку... или что меня забанят нафиг на этом сайте.

А вообще весело, мне нравится.

UPD - заказ оплачен, оценка 5! :D

@темы: [arbeit macht frei]

10:30 

***

Я всего лишь уволилась, а такое чувство, будто покинула царство мертвых.

В царстве живых как-то непривычно. Я тут немножко ошалела от свободы и от вернувшихся на свое место желаний и эмоций. Как я вообще существовала эти пять месяцев, как?

@темы: [arbeit macht frei]

19:21 

***

Люди, а как вы упорядочиваете информацию?

У меня вот овер 9000 всяких цитаток, закладок и закладочек, которые хаотично распределены в браузере, в контакте, в дайри, да где только не распределены. Всё это очень интересные вещи, которые я действительно хочу изучить. Но их СЛИШКОМ много. У меня не хватит на это всей жизни. А еще я вечно не помню, куда сохранила очередную классную штуку.

Подумала, что надо ввести какие-то ограничения. Например, взять себе за правило: прочитала статью - выписала две-три умные мысли и удалила ее к чертям. Но тогда как не завалиться своими записочками?

Группировать? Но на группировку уже имеющегося хлама уйдет целая неделя.

Просто всё удалить к чертям, раз оно пылится сто лет и не прочитано? NOOOOOOOOOOOO!

18:38 

***

Было тяжело решиться на этот шаг, но я написала заявление. 19 декабря - последний рабочий день.

Время в маршрутке по пути на работу тянулось мучительно долго, ноги мерзли, а рядом со мной кто-то, простите, так вонюче пердел, что у меня уже не оставалось сомнений, что с этим всем надо завязывать. Когда пришла в офис, мой боевой настрой начал угасать.

Начальница была чем-то занята, и я решила подождать, пока она не сядет, сложив ручки, и уж только тогда сообщить о своем решении. Не прошло и десяти минут, как она сама обратилась ко мне с очередной псевдопсихологической лекцией на тему того, что надо выходить из зоны комфорта. Отличное начало для утра понедельника!

Я похлопала глазками и сказала, что всё это очень интересно, но я ухожу. Аргументировала тем, что я на этой работе больше трачу, чем зарабатываю. Кстати, если посчитать общее количество часов, в течение которых меня нет дома и разделить мою среднюю зарплату на количество выстраданных часов в месяц, получается, что час моих страданий стоит 66 рублей 66 копеек. Это я не стала упоминать. На меня и так сочувственно посмотрели и сказали, что, конечно, надо уходить, раз всё так плохо.

И вот после этого меня накрыло, потому что пути назад уже не было. Мне стало чертовски страшно. А еще все кинулись обсуждать мой уход, потому что никто его не ожидал, а слухи в женском коллективе распространяются со скоростью света. Параллельно выяснилось, что еще кое-кто собирается валить отсюда как можно скорее. В общем, из 4 человек, работающих сейчас по Сибири, в начале 2017-го останется аж целый один.

Директор не сильно удивился, когда я пришла к нему за подписью, только спросил, не хочу ли я податься в контент-менеджеры. Я сказала, что уже думала над этим вариантом и он меня не привлекает. "А что привлекает?" - спросил директор. "Я не хочу это обсуждать" - гордо ответила я и ушла. Потом подумала, что это прозвучало резко, как будто я вообще не желаю с ним разговаривать. Если вспомнить, как он мне попил кровушку на аттестации... Нет, не слишком резко. Если по-хорошему, я должна была дать ему отпор тогда.

Ухожу в никуда, и только мысль о том, что хуже уже не будет (хуже уже некуда), подкрепляемая цифрой 66,66 р/час, меня утешает. Оставаясь здесь до середины января, я всё равно заработаю с гулькин нос, а вот растрачу намного больше. Надо помнить, что время - деньги.

@темы: [arbeit macht frei]

17:21 

***

Раз у меня нет пятничного кутежа, пусть будет немного пятничных смешнявок здесь.

Предыстория. В моем уютном райончике есть служба безопасности. Раз в месяц эта доблестная служба публикует на форуме отчеты о своих подвигах, а также выбирает победителей в номинациях "самый пьющий дом", "самый шумный дом" и "самый криминальный дом". Эти отчеты прекрасны. Из особо понравившегося и просто странного:

Жалоба на «трупный запах» на 13-15 этажах. ГБР прибыла на место. Оказалось, что живущая на 12 этаже бабушка разморозила холодильник.

По камерам - с балкона пятого этажа свисает мужчина. ГБР прибыла на место - с балкона к тому времени мужчина исчез. В это время из подъезда вышел похожий по приметам гражданин в нетрезвом состоянии. За ним вышла девушка, которая подтвердила, что на пятом этаже у них только что произошел конфликт, но уже всё хорошо.

Бабушка хочет спуститься с балкона с помощью колгот. ГБР связалась с собственником квартиры - сыном, тот приехал и забрал родственницу с балкона.

В химчистку зашел мужчина и разделся до нижнего белья. Он объяснил, что ждет, когда его одежду постирают и просушат, после чего он сразу оденется и покинет общественное место.

Звонок - в соседней квартире уже неделю кричит кошка. Оператор видеонаблюдения связался с собственником квартиры. Он сообщил, что кошки у него дома нет и никогда не было. Обещал приехать и разобраться. Через полчаса позвонил и сообщил, что звук издавал неисправный дымоизвещатель. Неполадку починил.

Заявление. Из квартиры сбрасывали пакет с деньгами. Вместо того, чтобы пакет упал в руки нужного гражданина, ожидавшего внизу, пакет приземлился на балкон, расположенный этажом ниже. В квартире, жителям которой в буквальном смысле «привалило», дверь никто не открыл. В двери была оставлена записка.

Звонок от жителя - дедушка позвонил и сообщил, что в его квартире находится незнакомая девушка. ГБР прибыла и потребовала незнакомку покинуть частную территорию. Девушка ушла.


19:41 

***

Ах да, забыла сказать, я же еще впервые купила мандаринок!

Стоит рядом два ящика мандаринов, с листочками и без листочков, по одинаковой цене. Взяла без листочков.

Кассирша:

— Что это у вас?
— Мандарины!
— С листочками?
— Нет! *смотрю недоумевающе*
— Мало ли, пообрывают листочки-то!

19:04 

Я тут сто лет не публиковала ничего радостного. Пришла пора!

У меня весь день отличное настроение, потому что:

1. Пятничная взбучка помогла мне принять решение об уходе и близость увольнения согревает мою душеньку в зимний день;
2. А зимний день, кстати, выдался тихий, теплый и уютный;
3. У меня какое-то обостренное восприятие окружающего мира, в какой-то момент я даже не узнала дорогу, по которой хожу каждый день - так внимательно вдруг ее рассмотрела;
4. Мне весь день попадались какие-то шутники вроде задорной водительницы трамвая, которая призывала не забывать сумочки, кошелочки, коробочки и балагурила, не умолкая;
5. Я пишу интересную статью и рассчитываю получить за нее копеечку;
6. Меня радует Даша, она чудесное чудо, и ее голосовые сообщеньки я переслушиваю;
7. Ко мне пришла на ручки кошка! Это не такое уж частое явление, чтобы ему не удивляться. Моя психованная асоциальная кошка просто так не придет на ручки!
8. Да у меня маниакальная фаза, ребят, не обращайте внимания.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

22:37 

***

Я не могу перестать чувствовать себя мерзко (униженной, обиженной, слабой, поддавшейся на провокации), но одновременно чувствую себя лучше от того, что напряжение достигло своей критической точки и дальше должно быть легче. Осталось немного. Скоро этот кошмар кончится. Можно позволить себе перестать притворяться.

Почему я не нашла в себе сил сегодня сказать, что я не согласна, что я молодец, а вы все мудаки и не лечитесь?

Теперь мне еще и стыдно, что я в очередной раз не смогла постоять за себя. Я устала. Здесь каждый день, каждую минуту надо защищаться, бороться, преодолевать чье-то сопротивление, я безумно устала от всего этого. Устала уговаривать, давить, настаивать, быть упрямой, быть "на позитиве", быть изворотливой. Меня тошнит от того, что я делаю на работе. У меня ощущение, что я сражаюсь с ветряными мельницами. Для того, что я делаю, нужно очень много энергии. У меня ее нет. Сразу было маловато, но я бодрилась и честно пыталась справиться. Делала вид, что всё хорошо.

Всё тайное неизбежно становится явным.

@темы: [arbeit macht frei]

21:39 

***

Два с половиной часа аттестации - и решение валить из этой шарашкиной конторы окончательно принято. Если раньше я еще колебалась (а вдруг со временем станет лучше?), то сегодня меня прямо-таки от всей широты русской души убедили уходить.

Как будто побывала на допросе у чекистов. Не хватало лампы в лицо и военной формы на господах аттестующих. Два с половиной часа мучительного выноса мозга, по итогам которого пришли к выводу, что я не получаю достойную зарплату в этой лучшей на свете компании просто потому, что НЕ ХОЧУ и вообще деньги мне НЕ НУЖНЫ, иначе давно бы уже вылезла из кожи вон и заработала дохулионы. Утверждаешь обратное? Докажи-ка нам, что это не так. В общем, психологический прессинг и манипуляторство чистой воды. Два с половиной часа два руководителя отделов продаж, один HR, один специалист по адаптации персонала, один директор вместо того, чтобы работать или хотя бы пить чай с печеньками, дружно наседают на одного новичка-менеджера, пытаясь добиться от него непонятно какого ответа. Видимо, искреннего признания в том, что он никчемный холоп, но сию же минуточку побежит расшибать себе лоб и перевыполнять план на 300%.

И ладно бы я одна из всего отдела (из трех известных мне отделов!) приводила полтора клиента в месяц и получала гроши. У нас все сидят на примерно одном и том же уровне. Окей, я ужасный работник, который не уверен в себе, не хочет денег и хочет сидеть на попе ровно. Допустим, так. Получается, остальные тоже? Зачем же вы, такие умные, держите это неразумное стадо, не приносящее вам прибыли?

Особенно долго препирались с директором. Он вообще с виду тихий мужик, держит всё в себе, но иногда его как понесёт - и не затыкается часами. Любит рассуждать о высоких материях с видом великого психолога-философа-бизнесмена. Так вот, это именно он пытался мне внушить, мол, всё в моих руках, нет никаких независящих от меня факторов и я ПРОСТО НЕ ХОЧУ получать сумму выше прожиточного минимума. В какой-то момент я уже устала что-то ему возражать, мне хотелось в туалет, да и остальные присутствующие сидели с измученным видом и я стала говорить "да-да, всё так и есть, вы совершенно правы, вы мне открыли глаза", но он еще нескоро прервал свой поток красноречия. И в зоне комфорта-то я сижу ("алё, я в зоне дискомфорта!" - говорю ему), и денег-то мне не надо, и придумываю себе оправдания, и боюсь говорить о деньгах, и всего-то я боюсь.

О работе, кстати, вообще почти не поговорили, только мусолили мои личные качества и задавали провокационные вопросы типа: "а зачем тебе N тысяч рублей?". Несколько раз мне очень хотелось зареветь и убежать, но я не сделала этого. Отчасти назло, а отчасти потому, что облегчения от этого не будет. Либо идти на допрос второй раз (одна из коллег прошла аттестацию с четвертой попытки, всё ревела и убегала), либо писать заявление, а писать его накануне Нового года я не хочу. В общем, то, что зовется у них нейтральным словом "аттестация" - это настоящая проверка на стрессоустойчивость, весьма и весьма негуманная, бессмысленная и беспощадная. Тебе будут лезть в душу, давить на больные места, скрыто обвинять и при этом строить из себя милых людей, которые хотят "помочь".

А потом они удивляются, чего это у них такая текучка. Действительно, с чего бы?

Не хочу здесь больше оставаться. Сомневаюсь, что могу вынести из этой работы еще что-то полезное.

@темы: [arbeit macht frei]

19:18 

***

Я пока плохо представляю себе свою работу мечты. Единственное, что я знаю о ней точно - мне надо работать дома. Потому что в разы сильнее, чем сама работа, меня утомляют поездки на работу, необходимость общения с коллегами, необходимость отсиживать восьмичасовой рабочий день и прочие-прочие тяготы жизни офисного планктона. Это всё выматывает меня настолько, что я всего лишь за пять месяцев такой жизни чувствую себя на грани нервного срыва и не успеваю восстанавливаться за выходные. И я не уверена, что смена работы будет для меня спасением. Да, может быть, там будет более комфортная для меня деятельность, более пропорциональная затраченным усилиям зарплата и еще какие-нибудь приятные плюшки, но туда опять надо будет таскаться в семь утра через все пробки, ветер и снег в лицо! А вечером такой же забег обратно. После забега - поесть какой-нибудь дряни на скорую руку и свалиться в постель, вот и вся жизнь.

В общем, мое состояние не улучшится сколько-нибудь значительно, если я просто уйду из одного унылого местечка и приткнусь в другое. Очень хочется взять тайм-аут и месяц вообще не работать. Посвятить его, так сказать, поискам себя. Поучиться тому-другому-третьему, подлечиться, вернуться к какому-нибудь хобби. Например, я с лета не занималась танцами, а они здорово выдергивали меня из повседневности и столько эйфории, сколько от них, я, наверное, не испытывала нигде. Вот это было бы очень круто сейчас.

И, конечно, ничто не останавливает меня, кроме денег. А я пока что, как в боянистой видяшечке: "моя бедненькая девочка, работает-работает, нихуя не зарабатывает, заечка моя бедненькая". До сих пор, кстати, не выбила пять тысяч, которые мне недоплатили в сентябре, а они бы мне сейчас очень пригодились. Надо пойти еще повыбивать.

В пятницу аттестация. Будут спрашивать, нравится ли мне работать, да чему я научилась, да кем я вижу себя в этой компании. Самое главное - публично не приуныть, когда будут сыпать соль на рану. Хочется всё-таки доработать до Нового года, а в начале 2017-го взять отпуск, чтобы не совсем уж бесплатно заниматься поисками себя две недели, а после отпуска можно и попрощаться навсегда. Если вдруг не случится чудо... Нет, вряд ли оно случится.

Какие у вас цели на 2017-й год? Убрать из своей жизни полуторачасовые поездки в маршрутке.

@темы: [arbeit macht frei]

10:17 

***

Психическое состояние оставляет желать лучшего. Думала, праздники мне помогут, но нет, еще больше углубилась в тлен. При этом продолжаю себя убеждать, что я абсолютна нормальна и незачем тратить время врачей (и собственное, конечно) на такой незначительный случай. Наверное, я всё-таки неправильно мыслю.

Ну и еще денежный вопрос, конечно, беспокоит. Если я затею эпопею с лечением головы, я уже не попаду к гинекологу, а по той части всё еще хуже, чем с головой. Взаимосвязанные, наверное, вещи. Надо бы гормоны проверить.

Расстроилась из-за тренера. Я не хочу больше ходить на силовые. Во-первых, они меня очень выматывают физически. Там надо выкладываться на 100% и на трясущихся ногах приползать домой в девять вечера, я просто не успеваю восстановиться. Во-вторых, я хочу потратить деньги, вкладываемые в тренировки, на другое. Сказала тренеру, что вынуждена сделать перерыв, объяснила это финансовыми причинами, в ответ пришлось выслушать, что я придумываю себе отговорки, что нельзя экономить на здоровье и ей жалко, что я только-только вошла в форму и всё бросаю. С какой стати я должна оправдываться перед тренером? Теперь совсем пропало желание к ней возвращаться.

У матери что-то сделалось с ногой, не может ходить третий день. Переживаю, вдруг из-за этого возникнет беда с работой и с деньгами. Плюс на ней еще неходячая бабка, за ней некому ухаживать. Эта неходячая треплет ей нервы с утра до вечера, уже пошли разговоры о том, чтобы отправить ее в пансионат хотя бы временно, потому что терпеть ее нытье и агрессию становится невыносимо. Я только за, пусть даже на содержание уйдет вся ее пенсия. Мать считает это чем-то вроде предательства и боится, что вся семья ее возненавидит. Но семья и так ничем не помогает, что толку бояться?

В общем, сплошной негатив, сплошные страхи, и я в этом просто утопаю. Выгнать себя из дома отвлечься на что-то нет сил. Хочется сидеть в своей норе и никого не видеть, ни с кем не сталкиваться, потому что каждая рабочая неделя это и так борьба за выживание, вся энергия к выходным исчерпана. В понедельник меня ждет агрессивный клиент, с которым я уже не знаю, что делать. Надо, наверное, отправить его разговаривать с руководителем, это будет самым правильным решением. Надо что-то делать с агрессорами, вовремя с ними разделываться, пока они не успели навредить. Денег они всё равно не принесут, а вот всю душу вытрясут. Я уже устала слушать от клиентов, что я на них обогащаюсь, устала отрывать для них куски от своей копеечной зарплаты (выпрашивают скидки), мне хочется каждому тыкнуть в морду своей выпиской по банковской карте. Полюбуйтесь, как я шикарно на вас обогатилась, ребята.

С утра совершила подвиг - помыла холодильник впервые за полгода или даже больше. Теперь могу не опасаться, что там образуется своя экосистема. Маленький шажочек к выходу из всепоглощающего пиздеца.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?], [arbeit macht frei]

22:18 

***

- Девушка, я хочу рыбку съесть и на хуй сесть сроком на год по цене 10 рублей и еще поквартальную рассрочку мне, пожалуйста!
- По цене 10 рублей можем предложить только съесть рыбку и без рассрочки.
- Вы меня не понимаете, я хочу рыбку, на хуй и по рассрочке! Никто не платит 10 рублей сразу! Я хочу в течение одного квартала оценить вашу рыбку и ваш хуй, а вдруг мне не понравится? Вы какая-то несерьезная компания, если хотите сначала 10 рублей взять, а потом предоставить мне рыбку и на хуй!
- На 10 рублей нам нужно будет выловить рыбку в озере Байкал, привезти ее, приготовить и так далее, а вам нужно еще и сесть на хуй, это опять же деньги, вы же понимаете. Если у вас есть сомнения в качестве рыбки и хуя...
- Нет у меня сомнений в качестве, дело не в этом! Вы какая-то несерьезная компания, что ли, у вас что, нет средств в обороте, чтобы сделать мне рыбку и на хуй прямо сейчас, а я заплачу потом? Вы что, мошенники? Где это видано? Почему я должен вас кредитовать на 10 рублей и остаться без рыбки и хуя? Вы крупная компания, можете себе позволить, а я нищий.
- Но мы же заключаем с вами официальный договор...
- Никакого договора мне не надо, я готов заключить с вами договор, если вы мне дадите рыбку и на хуй с поквартальной оплатой, это мое последнее слово, жду вашего звонка! *бросает трубку*

- Иван Петрович, я обсудила с руководством вашу ситуацию, предложили такой вариант: без рассрочки платите всего лишь 3 рубля, мы вам рыбку и в качестве бонуса месяц на хуе бесплатно, а если всё понравится...
- Нет, я же сказал, что мне нужна рассрочка, я даже 3 рубля не буду платить сразу за год! Почему вы настаиваете на своем! Жду вашего звонка! *бросает трубку*

- Иван Петрович, это снова я, удалось согласовать с руководством, что вы можете по рассрочке заплатить 15 рублей, получите рыбку и на хуй, как хотели.
- Отлично! Такой вариант уже лучше звучит! А я бы хотел еще, чтоб рыбка золотая и хуй фигурный!
- Рыбка золотая и хуй фигурный будут стоить 20 рублей.
- Ах вы, мошенники! То есть я получу всего лишь обычную рыбку и обычный хуй? Второго сорта, значит?
- Почему же второго сорта, самая что ни на есть стандартная рыбка и стандартный хуй, как вам и нужно, вот подробное описание и фото. Как вы и хотели, по рассрочке.
- Но мне надо вот такие-растакие!
- Растакие будут стоить дороже.
- Вы ничего не понимаете! Жду вашего звонка!

*занавес*

@темы: [arbeit macht frei]

виноваты обои

главная