• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

***

Я сегодня встала полдевятого (это на полчаса позже, чем мое время подъема на работу в последнее время) и переделала миллион дел. До обеда ни разу не присела, бегала туда-сюда и разгребала бытовые завалы. Даже приготовила макароны с курицей! Даже сходила на пробежку! Даже забрала посылки с почты! И никакой патологической усталости, никакого жаления себя, никакого ощущения себя больной. Наверное, на меня так негативно влияют поездки в центр города.

18:19 

***

А я пока без перемен, а я всё отскребаю себя от постели, чтобы преодолеть хотя бы самый-самый минимум бытовых дел. Наверное, эта усталость идет всё-таки от головы, а не от каких-то еще органов. Анализы показали, что у меня всё в порядке, и щитовидка тоже.

Завела трекер привычек в телефоне. Пишу туда, что мне надо помыть посуду, помыть пол, погладить белье с такой-то периодичностью. Иногда даже ставлю галочки. Еще в списке есть тренировки, к ним еще не приступила вообще, хотя чувствую, что мне отчаянно не хватает движения. Когда я прихожу домой, меня смертельно клонит в сон, хотя я сплю по 8-9 часов, не переутомляюсь на работе, и чувствую себя вполне бодрой, пока добираюсь до дома. Что-то случается с моим организмом, когда я переступаю порог квартиры. Я уже давно плюнула на всякие самообразования и саморазвития в будние дни, потому что приготовить что-то посложнее бутербродов для меня уже подвиг.

В выходные лучше. Но за выходные я не успеваю даже 10% того, что хотелось бы.

Неужели же теперь всегда будет так?

Начала смотреть "Твин Пикс", обнаружила, что даже просмотр сериалов требует от меня душевных и физических усилий на которые я способна не каждый день. Я вообще не дружу с сериалами, но тут такая милая и уютная атмосфера американских 90-х, что я готова лишний час перед сном попучить глаза в монитор. А еще путь домой чуточку легче преодолевается, когда знаешь, что тебя ждет очередная серия.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

19:13 

***

Всё в моей работе хорошо, кроме одного — всю зарплату я отношу в больницу.

Это какое-то проклятие, я уже собрала почти весь гинекологический справочник. Не понос, так золотуха, и моим неприятностям не видно конца. Сколько лет таскаюсь по этим гинекологам и хоть бы раз услышать, что у меня всё хорошо! Нет, каждый раз получаю какой-нибудь новый диагноз. Всё это бесконечное лечение пробуждает у меня какую-то неприязнь к женскому организму. Кажется, что он создан для страданий, и эта вот разнесчастная детородная функция выглядит скорее тяжкой ношей, чем преимуществом.

Перестала появляться в контакте, просто сил нет разговаривать со всеми этими людьми. Наступило такое облегчение, что я подумываю, а не покинуть ли мне это место на долгий срок или даже навсегда. Вот вроде добровольно там сидела, а такое чувство, будто вышла на свободу. Как будто я всем что-то была должна, а теперь не должна. Как будто меня ограничивали в чем-то, а теперь не ограничивают. Надоело быть всем доступной и у всех на виду.

А на работе хорошо. Мне нравится, что никто не трогает меня, не задает провокационных вопросов, не обижает, не подгоняет. Я тихо сижу и проделываю всякие штуки в таблицах, таблицах, таблицах. В этих таблицах всё стройно и логично, они не вызывают эмоций, они предсказуемы. В таблицах нет ничего, кроме металлопроката. Я начинаю узнавать на улице знакомые изделия. Почему-то молчаливые куски металла даже радуют меня. Наверное, они кажутся мне такими милыми и безопасными за счет сравнения их с клиентами, которые убивали мою нервную систему.

Та-самая-коллега всё-таки влияет на меня положительно, хотя во многом я с ней не согласна, и мне тяжеловато воспринимать ее бурный темперамент. Она очень здорово меня успокаивает и помогает поверить в себя, хотя мы почти не разговариваем с ней на личные темы. Она просто говорит что-то, о чем угодно, просто травит байки, и это всегда звучит с таким желанием жить, что от одних ее рассказов мне становится светлее.

Вот такие пироги с котятами.

07:14 

***

Мне вот интересно, как люди умудряются хорошо выглядеть, живя на Урале?

Я, например, большую часть года (особенно сейчас!) выгляжу так себе. Бледная физиономия. Жирные и спутанные после шапки волосы. Теплые сапоги, которые очень недолго остаются чистыми. Серый пуховик, который собрал на себя всю грязь маршруток и городских дорог. Обветренные руки, хотя я честно стараюсь снимать перчатки лишь в случае крайней необходимости. Облезлый от холода и ветра нос.

Пробираешься утром на работу, держась своими окоченевшими и скрюченными лапками за капюшон, который сдувает ветром, уткнувшись взглядом в асфальт, чтобы намело поменьше снега в рожу, а навстречу гордо вышагивает какая-нибудь цветущая дева с голыми ногами и в розовом пальто. Откуда вы лезете, ведьмы?!

20:13 

И вот я дожила до того возраста, когда в мужчинах привлекает не смазливая мордашка, не оригинальные хобби, не рассуждения о высоких материях, и даже не крепкие ляжки в обтягивающих джинсах, а возможность быть рядом с этим человеком больной, нервной, неухоженной, ленивой, обычной. Короче, чтобы полное взаимное принятие, расслабленность и комфорт.

Иногда, конечно, надоедает и хочется чего-нибудь остренького, но в целом... В целом жизнь так переполнена суетой, ненавистью и всяким дерьмом, что без такого вот человека, который тебе как родной продавленный диван, просто невыносимо.

Я начинаю понимать, зачем люди сбиваются в пары. Всё это более прозаично, чем представлялось раньше, но иначе никак.

16:03 

***

Сегодня я в очередной раз разозлилась из-за того, что меня тормошат в социальных сетях, и решила, что лучшим решением будет вообще не появляться там.

"Если надо объяснять, то не надо объяснять".

Большой соблазн сменить номер телефона и уехать из города, чтобы ни одна собака меня не знала.

14:56 

***

Учусь прислушиваться к своему организму.

Однажды до меня наконец-то дошло, что у каждого человека свое, индивидуальное, количество сил. Если тебе их не хватает, это не значит, что ты ленивое, скучное и деградирующее существо. Это значит, что надо правильно распределить свои ограниченные ресурсы. И смириться с тем, что есть девочка Маша, у которой шило в жопе, и она успевает ходить на работу, в драмкружок, кружок по фото и еще воспитывать шестерых детей и двух собак. Попытки уподобиться Маше не приведут ни к чему, кроме полного выгорания. А потом ты будешь полгода лежать без сил и не делать даже того, что кое-как делал раньше.

Для меня, например, пять рабочих дней и два выхода в общество за неделю - это уже ощутимая нагрузка. Под выходом в общество я имею в виду сходить на какое-нибудь мероприятие, занятие, на прогулку или в гости. Если выходов в общество будет больше двух, я буду тихо чахнуть, сохнуть и умирать. Все мои мысли будут только о том, как же я всех ненавижу и как бы мне поскорей остаться одной, наедине с одеялком и вредной едой.

Так вот, надо уметь вовремя почувствовать "перегруз" и не доводить себя до него. Люди этому здорово мешают. Они вечно трясут, зовут куда-то, спрашивают, почему я не хочу ходить на пару силовых тренировочек в неделю (это же так полезно для здоровья!) или на пару занятий танцами (это же так полезно для душевного равновесия!). Очень трудно объяснять, что все эти активности не полезны для моего здоровья и для моего душевного равновесия. Вернее, полезны, но в очень ограниченном количестве. И ресурсы, которые я могла бы вложить в эту деятельность, я уже вложила во что-то другое на этой неделе.

Умение говорить "нет", наверное, одно из лучших умений в жизни.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

17:56 

***

Немного о плюсах и минусах моей новой работы. Я больше не психически неуравновешенный менеджер по продажам, я теперь красноглазый контент-менеджер!

Плюсы:

1. Если насчет зарплаты не обманывают, то она меня устраивает.
2. Идеальный коллектив, хоть и женский, - никакого галдежа, все сидят и работают, по сравнению с прошлым местом просто какие-то святые люди.
3. Начальница мила и дружелюбна, носит кеды и веселые футболочки, не говорит ни слова о "пора рожать/замуж", смешно шутит.
4. Никаких ублюдочных клиентов.
5. Уютный светлый офис, в котором ничто не давит на психику.
6. Нет строгого надзора, можно приходить в удобное время.
7. Мне нравится ковыряться в сайтах.


Минусы:

1. Ужасно устают глаза.
2. Сложно организовать питание. Если носить еду с собой, то негде разогревать. А в "Вилке-ложке" поблизости у меня начинаются панические атаки. Что же придумать?
3. Расслабляться здесь вообще не принято, все 8 часов честно сидишь и долбишься в компьютер. Отвлекаться не запрещено, но все завалены заданиями и не отвлекаются.

@темы: [arbeit macht frei]

23:53 

***

Со мной случился книжный конфуз. Я скачала книжку, уверенная, что это "Черный принц" Айрис Мердок. Прочитала на одном дыхании. И вдруг выяснила, что это никакая не Айрис Мердок. Я несколько дней зачитывалась творением какой-то Карины Деминой, которое называется "Механическое сердце. Черный принц". Мало того, что это белорусское фэнтези, так еще и любовный роман!

Вот и думаю теперь, что со мной не так.

Да ну ее, эту английскую классику, пойду наверну еще белорусского фэнтези!

22:41 

***

Не было у бабы заботы - взвалила на себя баба кучу курсов с обязательными домашними заданиями, теперь вся в дедлайнах и пищит. Еще и на работу в офис приглашают.

Я думаю, стоит попробовать, потому что деньги позарез нужны, а от копирайтерских бирж меня уже тошнит. Так сильно тошнит, что просто смотреть на них не могу спокойно. Даже если я там себе расшибу лоб, я не заработаю вожделенные 25 тысяч. Нет, конечно, это я еще не пыталась искать нормальных заказчиков, но это долгий и нервный процесс, а кушать хочется здесь и сейчас. Так что копирайтинг не бросаю, но лучше ему пока побыть в статусе подработки на праздники и выходные. Посмотрим, что из этого выйдет.

Впереди лето, можно и в офис покататься. Что-то я загрустила дома, уже совсем не радуют эти стены. Хочется длительных прогулок пешком, а ходить особо некуда.

Зовут в компанию, продающую металлопрокат. Первое впечатление положительное, местечко с виду тихое. Мне сказали за выходные подумать, хочу ли я у них работать и написать, выйду ли я в понедельник. Удивительная ситуация, когда вместо "мы вам перезвоним" ответ ждут от меня. Возможно, секрет успеха в том, что я разговаривала с руководителем, а не с кадровиком. Кстати, она хорошего мнения о компании "Рога и копыта", из которой я недавно уволилась, ибо они сотрудничают с "Рогами и копытами" уже много лет и успешно продают через них свой металлопрокат. Так вот, руководитель удивилась, почему же я ушла из этой дивной компании. Я уж не стала говорить, сколько мне там платили, потому что никто не поверит и стыдно признаться.

"Ну вы будьте готовы к тому, что у нас никаких котиков, только скучный металлопрокат!" (с)

@темы: [arbeit macht frei]

14:27 

***

Котята, а что вы делаете, когда у вас на морде лица вылазит здоровенный прыщ и болит?

Меня не забанили в Гугле, но что-то я пока не нашла там рецепта, который был бы эффективен в моем случае. Вот ихтиоловой мазью сейчас балуюсь, например. Пахну, как самый настоящий поезд, но никак не могу понять, уменьшаются у меня прыщи от этой дряни или нет.

10:25 

Я на всякий случай оставлю это здесь

Пишет stracciatella:
16.02.2017 в 02:05


1. Почитайте у Нэнси МакВильямс про параноидальный тип личности. Может быть найдете там что-то знакомое и что с этим делать и откуда ноги.
2. ПИСЬМЕННЫЕ ПРАКТИКИ. Гуглите "дневник автоматических мыслей" и заведите его себе. Зуб даю, эти практики очень круто работают и главное быстро. Этому надо уделить время, завести блокнот или тетрадку, прочитать про Паттерны ограниченного мышления, постоянно вести дневник. Советую начать прямо сейчас, у вас наверняка гора мыслей в голове и теорий, как это может развиться ну самым ужасным образом. Это всё можно купировать логикой и постоянной работой над этим. Это реально. /алсо это элемент когнитивно-поведенческой терапии, равно как и п.5, так что это достоверно 1 из самых эффективных практик, говорю как человек которому реально очень мало что помогает/
3. Успокоительные. Афобазол, грандаксин, фенибут - нормально купировать состояние.
4. Когда страшно и загоняетесь, давайте этой тревоге выход. Побить подушку, покричать - можно и нужно. Золотое правило из ЛОСТа, всем советую и мне помогает: когда очень страшно, остановитесь и дайте себе некоторое время на побояться. Прям чтобы трясло, чтобы чуть ли не слёзы лились, проговорить с собой "бляяя бялбябля пиздец как страшно ааааа". Дать этому выплеснуться, выйти.
5. Прогрессивная мышечная релаксация. Вещь!
6. Чистый воздух, природа, спокойствие. Советую выделить в неделе время только для себя, когда вы пойдете в какой-нибудь парк, отключите мозг, будете впитывать чистый воздух и окружающие звуки. Не забывайте спать минимум 7 часов в день. Спорт конечно всегда подспорье, не скажу что он прям лечит депрессию, но если ваше состояние вам позволяет им заняться, займитесь. Можно включить элементы бокса в упражнения, отличный выход для лишней тревоги.

URL комментария

23:56 

***

У меня жизнь проходит от кризиса до кризиса. И к экономической обстановке в стране эти события почти не имеют отношения. Просто внутри меня копится напряжение, а потом раз! и трубу прорывает. На какое-то время становится легче, и я даже что-то немножко меняю к лучшему, пока во мне живы воспоминания о недавней аварии. А потом цикл повторяется сначала.

В моменты "кризиса" я всё бросаю, прихожу в отчаяние, чувствую себя загнанной в угол, рыдаю, жалуюсь. Долго сидеть в углу и наматывать сопли на кулак мне мешает мое любимое чувство тревоги, поэтому вскоре я принимаюсь активно и хаотично шуршать, чтобы как-то исправить ситуацию.

Иногда это хаотичное шуршание приводит к замечательным результатам, потому что в такие моменты я решаюсь на действия, на которые не решаюсь в спокойном состоянии. Сейчас мне надо что-то натворить по части работы, а это для меня чертовски сложно. В разы сложнее, чем изменить что-то в других сферах жизни.

"И-Цзин" говорит, что мне надо успокоиться и сдержать желание действовать. Что мне необходимо примириться с обстоятельствами и хорошо обдумать свое положение, прежде чем браться за что-либо. Что "остановка и сосредоточенность" меня охватили, и во мне происходит раскол. И ужас охватывает сердце, но страх напрасен. Книга, как всегда, права.

13:40 

***

Мне уже нравится 2017-й. Жизнь вдруг встрепенулась и поскакала вперед. По сравнению с осенним застоем так вообще всё чудесатее и чудесатее.

Про братца

Познакомилась с братцем. Для тех, кто не посвящен в хитросплетения моих семейных тайн: о существовании братца я узнала лишь пару лет тому назад. Узнала от сестрицы, чье существование от меня не менее тщательно скрывалось. Не удивлюсь, если мой непутевый папашка оставил еще потомство, о котором мы не знаем. Сестрица старше меня на 10 лет, братец на 4. Что самое удивительное - мы с братцем росли на одной улице.

Так вот, братец. Я, ей-богу, не ожидала, что он ко мне отнесется с таким интересом и симпатией. С сестрицей-то мы поговорили один раз и всё, а вот братец так обрадовался моему внезапному появлению, как будто всю жизнь его ждал. О существовании меня и сестры не знал. Хотели с ним встретиться в эти выходные, но в субботу у меня возникли неотложные дела, в воскресенье у него. Так что пока болтаем в контактике, ну еще по телефону один раз его слышала. Первое впечатление - хороший парниша. Такой же любитель тихо сам с собою колупаться в технике, даже удивительно. Отца последний раз видел в двухлетнем возрасте, а схожесть интересов налицо. Мне что-то прям не терпится на него посмотреть.

Про мужиков

Мне уже страшно кого-то хвалить, потому что каждый раз вот хвалю-хвалю, а потом получается как у Ерофеева:

— Видите! Это же голая зеркальность! Глупая, глупая природа, ни о чем она не заботится так рьяно, как о равновесии! Не знаю, нравственна ли эта забота, но она строго геометрична! Смотрите: ведь эта кривая изображает нам не один только жизненный тонус, нет! Она все изображает. Вечером — бесстрашие, даже если и есть причина бояться, бесстрашие и недооценка всех ценностей. Утром — переоценка всех ценностей, переоценка, переходящая в страх, совершенно беспричинный:

Если с вечера, спьяна природа нам «передала», то наутро она столько же и недодаст, с математической точностью. Был у вас вечером позыв к идеалу — пожалуйста, с похмелья его сменит порыв к антиидеалу, а если идеал и остается, то вызывает антипорыв. Вот вам в двух словах моя заветная лемма…


В общем, непреодолимая пропасть между "до" и "после". Но ведь должны же быть исключения из правил? Должен же когда-нибудь наступить сбой в системе?

Я уже давно стала с буддистским спокойствием относиться к тому, что всё хорошее, связанное с мужчинами, очень быстро кончается. Я просто наслаждаюсь моментом и не ставлю перед собой задачу растянуть этот момент на длительный период. Цепляться за людей - нененене, пусть идут своей дорогой. И всё-таки есть одно НО - к хорошему слишком быстро привыкаешь. Я вот до сих пор не могу до конца "отпустить" события лета. Вроде как и повторять не хочется, и вспомнить приятно, и обидно, как будто дали вкусную конфетку, но она оказалась слишком маленькой.

Мне нравится человек, и пока всё хорошо, и я чувствую себя на редкость комфортно, но вот этот червячок, который напоминает, мол, с С. тебе тоже было на редкость комфортно, и с другим С., и много еще примеров, а вспомни-ка, чем всё кончилось.

Ну да ладно. Мой внутренний голос говорит, что я делаю всё правильно. Вносить в свою жизнь шевеление и разнообразие всё-таки круче, чем куковать за компом, отмахиваясь от кошки.

Про работу

Надо срочно что-то менять и чему-то учиться, потому что я скоро рехнусь от этих никчемных текстов про прыщи, бородавки, способы складывать футболки и прочую дребедень-поебень. Да еще по 15-20 килознаков в день, это же чистое издевательство над собой! Дело даже не в темах, а в том, что хочется куда-то расти. Если не расти, то всё очень скучно и даже противно.

Столько всего надо изучить, что я просто беспорядочно перебираю лапками, кидаясь из одного в другое, но пока ни к чему не пришла. Хочу всё сразу. Прекрасный мужчина из предыдущей истории говорит, что я засиделась дома и мне надо пойти поучиться чему-нибудь полезному в офисе, но мне так страшно! Я опять буду ноющая, обессиленная, депрессивная, ничего не успевающая, и мои прекрасные затеи с учебой точно придется засунуть куда подальше. Даже и не знаю, как поступить.

12:43 

***

Сижу за столом, никому не мешаю. Приходит кошка. Запрыгивает на стол, сидит возле меня. Долго сидит, смотрит, прицеливается. Потом хрясь зубами за руку со всей дури. Отталкиваю ее, не обращаю внимания. Она кидается снова, только к зубам присоединяются когти на всех четырех лапах. Даю кошке пиздюлей, закрываю ее в туалете.

Почему она постоянно так делает?!

P.S. Кошка сытая, от дефицита внимания не страдает.

23:06 

Итоги января

Я прочитала аж целых две книжки: "t" Пелевина и "Замок" Кафки.
Я не посмотрела ни одного фильма, потому что так и не расслабилась ни разу в кроватке с ноутом в обнимку!
Я отработала 100 часов. Вернее, 103.
Я заработала 10 тысяч, сидя дома на попе. Вернее, чуть меньше десяти.
Я купила две чудеснейшие пары туфель, одну пару даже выгуляла.
Я сходила на контактную импровизацию и на танго.
Я вела учет потраченного и заработанного, и могу сказать, что я богиня экономии.
Я пока не жалею, что сижу дома, но у меня большие проблемы с организацией труда и режимом дня.

Всё, больше не знаю, чем похвастаться. Считаю, что месяц прошел спокойно и неплохо, несмотря на то, что меня часто одолевало уныние. Большим прорывом было наконец-то выйти в люди и начать заводить новые знакомства. От этого сразу как-то полегчало и появилось чуть-чуть уверенности в себе.

22:37 

***

А давайте обсудим поэзию. Я вот не понимаю стихотворение:

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется, —
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...

Много лет ломаю голову и не понимаю. О чем оно? Вспомнила его сегодня в разговоре об эмпатии и опять не поняла. Может быть, эмпатия тут и ни при чем вовсе.

22:11 

***

18:10 

***

"Я люблю, когда в тонком стакане играет золотистое вино; я люблю, усталый, протянуться в чистой постели; мне нравится весной дышать чистым воздухом, видеть красивый закат, читать интересные и умные книги. Я люблю себя, силу своих мышц, силу своей мысли, ясной и точной. Я люблю то, что я одинок и ни один любопытный взгляд не проник в глубину моей души с её тёмными провалами и безднами, на краю которых кружится голова. Никогда я не понимал и не знал того, что люди называют скукою жизни. Жизнь интересна, и я люблю её за ту великую тайну, что в ней заключена, я люблю её даже за её жестокости, за свирепую мстительность и сатанински весёлую игру людьми и событиями" (с)

Подумала, что легко любить себя, когда есть и сила мышц, и ясность мысли, и золотистое вино. Как любить, если этого нет? Или способность любить себя не связана с наличием каких-то преимуществ?

Эллеонор писала в каком-то из постов:

Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.

Я теперь постоянно вспоминаю эту методику и чувствую, что у меня действительно какие-то трудности с чувством собственной значимости (как звучит-то, в духе Лурка!).

Одичала тут немножко за несколько недель домоседства. Пугаюсь людей. Слишком много думаю о том, как выгляжу и что делаю. Постоянно кажется, что со мной что-то не так и я неприятна людям. Я знаю, что в моем случае это действительно результат одичания, и симптомы уходят, если периодически выбираться в общество. И всё равно чувствую себя очень смущенно.

@темы: [вас это беспокоит? вы хотите об этом поговорить?]

16:00 

***

Боянистый, но от этого не менее милый флэшмоб, на который меня вдохновила Ну надо же

Угадываем, правда или ложь, по 5 фактов в каждой категории:

1. Я помню названия всех асан йоги
2. Мне не нравятся изображения голых мужчин
3. В моей жизни был период, когда я хотела стать кришнаиткой
4. Я пила чай с монахами из мужского монастыря
5. Я никогда не лежала в больнице
6. На школьном празднике я подмешала ненавистному мне мальчику слабительного в газировку
7. Все мои братья и сестры одиноки или несчастны в семейной жизни
8. Меня никогда не били в школе
9. Я могу сказать что-нибудь на финском
10. Во мне есть еврейская кровь

Жирненькое - правда. Больше всех, конечно, угадала lokijoki, да кто бы сомневался!
запись создана: 29.12.2016 в 19:50

виноваты обои

главная