Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

***

Как-то всё сумбурно. Сама себе создаю режим многозадачности, кидаясь с одного на другое. Трудно удерживать внимание на чем-то одном дольше десяти-пятнадцати минут. Хочется всё и сразу.

Коллега планирует увольняться, постоянно рассуждает об этом, и я под ее влиянием тоже начинаю задумываться о смене работы. На самом деле, единственное, что меня держит там, где я сейчас — комфорт. Я очень боюсь потерять возможность приходить попозже, уходить пораньше, отвлекаться на хиханьки-хаханьки, не иметь дедлайнов и так далее. Мое психическое состояние оставляет желать лучшего, и поэтому я ценю атмосферу расслабленности, которая царит в нашем офисе.

С другой стороны, я изнываю от скуки и готова прыгать до потолка, когда начинается хоть малейшая движуха. Дали задание, которое надо сделать именно сегодня, уи-и-и-и! На этом, впрочем, вся движуха кончается. Здесь нечему учиться, некуда расти, и я могу колупаться в одной и той же рутинной работе столько лет, сколько вытерплю.

В общем, уходить вот прям щас я не готова, но держу такую мыслишку в голове. Может быть, через несколько месяцев наступит критический момент, как на прошлой работе, когда меня что-то мощно так ударило, и внутренний голос сказал "хватит это терпеть!", тут же я пошла и написала заявление.

Ситуация осложняется еще и тем, что я не знаю, чего хочу. Нет смысла уходить в другой офис на такую же точно должность. А какую другую я бы хотела — черт его знает. Мой запрос пока звучит "хочу учиться", развить его дальше я не могу.

@темы: [arbeit macht frei]

19:06 

***

Итак, я встретилась с братцем, о существовании которого я узнала пару лет назад, и с которым мы еще год не могли собраться встретиться.

Внешне мы совершенно не похожи, а вот темперамент и характер, кажется, во многом совпадают. Забавно.

Ну и тем более забавно, что он перенял увлечения отца, хотя последний раз видел его в возрасте двух лет. Вообще у меня ощущение, что он пошел в папку, и на его примере можно увидеть приблизительную картинку, каким мог бы быть мой папка, если бы его не сгубил алкоголь. Может быть, даже что-то другое сгубило, но этого нам уже никогда не узнать.

Так необычно слышать от кого-то "наша сестра" по отношению к себе. А еще я, оказывается, дважды тетя двух маленьких умненьких мальчиков.

Чувствую себя спокойно, древний гештальт закрыт.

@темы: [семья]

19:53 

***

Состояние души "все ебанулись", но это даже весело.

Череда странных встреч пока не прекращается, мне тут позвонил братец, и ему тоже охота встретиться.

У меня такое чувство, что я ничему не учусь и никуда не двигаюсь, только обрастаю охуительными историями.

@темы: [маразмы]

21:04 

***

Мои мысли в субботу:

— Ну неплохо отдыхаем, да. Ну ничего особенного.

Мои мысли в понедельник:

— Божечки, ну как же теперь жить после такой субботы!

Доходит, как до жирафа.

@темы: [простые радости]

18:51 

***

Одна из тех вещей, которые мне крайне трудно принять в людях — это тяга к саморазрушению. Да, я понимаю, что это такая штука, которой мы все в той или иной мере занимаемся. И романтизация саморазрушения мне тоже понятна, я люблю эту тему в искусстве и мне интересно на нее поразмышлять.

Но когда с этим явлением сталкиваешься в реальной жизни, становится тоскливо, очень тоскливо. Ощущение пустоты, бессмысленности, беспомощности. Вроде как люди делают плохо исключительно себе, а страдаю от этого я, и даже не могу толком сформулировать, от чего страдаю. Тут даже не столько сочувствие, сколько какое-то экзистенциальное отчаяние.

Когда я познакомилась со сводным братом, у меня сначала было такое теплое чувство к нему, потому что он оказался неплохим парнем, а я больше всего боялась, что он окажется каким-нибудь быдланом. И когда я узнала, что у него, как и у отца, проблемы с алкоголем, это меня здорово огорчило. Хотя с какой стати, казалось бы? Он мне чужой человек, нас объединяет лишь случайность, лишь общий отец, которого мы оба толком и не видели. Но было почему-то так больно, что он в своем саморазрушении пошел по стопам отца. Как будто отец в этом виноват, но на самом деле нет.

Надо прочитать "На игле".

@темы: [потемки]

20:32 

***

Нашелся человек, который подтвердил, что у меня зеленоватый цвет волос. Я не сошла с ума!

А сделать что-нибудь с этой зеленью я не могу, потому что сожгла кожу на голове и она теперь облазит клочками. Здесь нужно патетически воскликнуть "О, женщины!".

Люди вокруг творят всякое безумие. Вчера мне казалось, что я слишком легкомысленна, но сегодня я наслушалась таких историй о своих старых знакомых, что почувствовала себя занудной бабкой.

Иногда полезно взять выходной на работе, чтобы просто выпить пива с другом. Позволю себе хотя бы такое легкомыслие :)

@темы: [простые радости]

19:36 

***

В субботу я дышала вонючими испарениями, а воскресенье было хорошим. Весь день провела одна. Медленно прогулялась по солнышку до торгового центра, купила себе джинсы и майку, поразглядывала новый странный цвет волос в разных зеркалах, съела твистер, выпила милкшейк, также неспешно прогулялась обратно до дома. Обратила внимание, как радостно смотрится вход на широкореченское кладбище (там деревья раскрашены в яркие цвета, и еще все эти вырвиглазные веночки - ну прям цветовая атака на всякого скорбящего и мимопроходящего).

Потом налила в бутылку гранатового сока и пошла читать Быкова на лавочку. Вечером долго болтала с одним довольно милым мужичком из Тиндера. Не могу быть уверенной, что из этого общения выйдет что-то значительное, но с этим товарищем чертовски интересно просто поболтать.

С утра чесались только голова (от химических экспериментов) и лицо (от аллергии на детское мыло внезапно), теперь чешутся еще плечи (догулялась по жаре). Думаю, не сходить ли завтра до работы пешком, потому что ехать в автобусе будет просто самоубийством. И ничего, что идти придется километров десять. Самый загорелый и мускулистый мужчина в нашем городе - это Тарзан, который передвигается только на своих двоих и только в шортах, так почему бы и мне не последовать его примеру хотя бы на период жары. Всё равно ей скоро конец.

@темы: [простые радости]

09:30 

***

Кстати, после разговора с психологом у меня прошли те навязчивые мысли, на которые я жаловалась, на их место пришли новые (свято место пусто не бывает, хаха!), но более приятные и продуктивные.

Что самое странное, обсуждали не тот вопрос, с которым я пришла, а другие вещи, которые (на мой взгляд) лишь косвенно относятся к вопросу. Задания я получила совсем уж неожиданные, еще меньше относящиеся к вопросу. И вроде ничего особо не прояснилось (ну так, немножко), но я почему-то чувствую облегчение. Магия какая-то.

@темы: [потемки]

09:24 

***

Поставила себе задачу до осени привести свои дела в порядок и вообще всё, что можно, привести в порядок. А это значит, что я стану еще более асоциальной какашечкой, потому что дел у меня ого-го! Ну и потом, когда я угомонюсь, надо подписаться на какую-нибудь социальную забаву типа танцев или совместных занятий спортом. Сейчас не готова.

Самое-самое важное:

1. Сделать что-то с интернет-зависимостью, хотя бы на работе. Потому что работа, черт возьми, это филиал ада с отличным компом, быстрым интернетом и прикованностью к стулу. И срочные задания случаются крайне редко, так что как минимум половина рабочего дня уходит на чтение разномастных новостей, пустой треп в телеграме, разглядывание картиночек. Мне уже дурно от всего этого, я от этого тупею и грустнею.

2. Наладить питание, ибо я стала совсем плохо есть + мало двигаться, и это сказывается на моей скинни-фет фигуре и самочувствии не лучшим образом. Не ем тупо потому, что забиваю на еду или забываю о ней. Мне неохота лишний раз сходить в магазин, неохота что-то приготовить, а питаться весь день готовой едой дорого. Мой типичный рабочий день: съесть с утра пару бутербродов (в лучшем случае) или пару штук печенья (в худшем) с чаем, на работе сходить с ума от голода и закидываться конфетами, потом нормально пообедать в "Вилке-ложке" (наконец-то!), дома на ужин подчистить какую-нибудь ерунду типа новой пары бутербродов, или каши без гарнира, или вообще мороженого/чипсов.

3. В пункте 2 уже было про то, что я мало двигаюсь, и вот с этим тоже надо что-то решать. Я уже включила в свои рабочие дни ходьбу (где-то 20-30 минут я передвигаюсь пешком с утра, и 30-40 минут вечером), но этого мало, этого не хватает даже для нагуливания аппетита (см. снова пункт 2).

А еще я осуществила свою мечту избавиться от черного цвета волос! Это стоило мне полтора дня нервотрепки, омерзительной вони в квартире, и немало деньжат, но я добилась своей цели стать аж на три тона светлее. Теперь мне жутко непривычно, я всё время пялюсь на себя в зеркало и не могу понять, идет мне или нет. Черный был такой яркий, но в то же время гнетущий, а этот русый такой спокойный, не привлекающий к себе внимание. Не понимаю, упорно не понимаю, чего я хочу теперь! Наверное, мне просто надо привыкнуть.

@темы: [делаю вид, что я за ЗОЖ], [планирование], [простые радости]

22:23 

***

Самонадеянность - вредная штука. Я вот до последнего терплю и не обращаюсь к психологам, если меня что-то гложет. Мне кажется, что я такая вся из себя мудрая, опытная и логичная, и смогу сама размотать клубок из мыслей и чувств. Ну и что с того, что я буду это делать в разы дольше, чем специалист? Зато сама, приятно же! Льстит самолюбию.

Так вот, это не работает. Я мотала-мотала-мотала свой клубочек, в итоге столкнулась с тем, что у меня слетели тормоза, и я теперь просто не могу остановиться. Меня преследуют навязчивые мысли, они уже давно не приводят ни к каким выводам, я просто их пережевываю и спускаю кучу энергии на это.

Не выдержала, пошла изливать душеньку психологу в сети. Не знаю, насколько уж грамотный специалист мне попался, но мне показалось любопытным, что он отправился копать совершенно в другом направлении. Окей, покопаем. На самом деле, я испытываю огромное облегчение уже в тот момент, когда просто высказала свою проблему, и высказала не кому-нибудь там, а человеку, от которого я надеюсь услышать мнение профессионала. Он еще ничего не сказал, а мне уже спокойнее, и проблема вроде как уходит на второй план. Забавно, что у меня так даже с врачами было - пришла на прием, просто пожаловалась на симптомы, и симптомы после этого стали слабее или совсем ушли.

@темы: [потемки]

11:46 

«Она же ненормальная, как ее вобще в милицию взяли?»

Я вдруг решила познакомиться с творчеством Ренаты Литвиновой и посмотрела фильм "Богиня: как я полюбила". Больше мне не хочется знакомиться с творчеством Ренаты Литвиновой.

Главная героиня - это следователь Фаина, она же Рената Литвинова. Она живет в каком-то жутком захолустье, вокруг нее всё обшарпанное, а сама она слегка (или не слегка?) не в себе. Но это всё ерунда и мелочи жизни, по мнению автора. Главная трагедия Фани - что она никого не любит, и на протяжении всего фильма ей кто-нибудь этим тычет в лицо. Фу, мол, какая холодная. А еще Фаня видит странные сны про покойную матушку, которая приглашает ее умереть, и вообще ее периодически вышвыривает в какую-то параллельную реальность.

И вся эта дикая Фанина история на фоне всепоглощающей обшарпанности нужна лишь для того, чтобы донести до зрителя мысль, что смысл жизни - любовь. Ну и Фаина понемножку проникается идеей любви, только эту идею до нее доносят малосимпатичные персонажи. Например, помешанные на своей бездетности супруги-врачи, которые украли дочку соседа за то, что сосед нечаянно убил их собачку. Например, подследственный Полосуев, который втыкает не в чем не повинной тетке нож в грудь, чтобы снова встретиться со следовательницей Фанечкой. Например, Фанечкин коллега и ухажер Коля, который упорно навязывает ей себя. Ах да, и еще всё это безобразие приправлено многозначительными фразами типа "Прыгай, прыгай! О небо еще никто не разбивался!" или "В общем, любовь - это ну не мясо, но что-то кровавое".

Что-то как-то совсем фи, если честно. А на "Кинопоиске" много восторженных отзывов.

@темы: [фильмы]

22:47 

***

А вообще настроение колеблется от беспричинной радости и любви к миру до ощущения, что мне в этом мире места нет. Первое бывает, кажется, почаще, ну так ведь и погода стала более солнечной.

Быт разладился до такой степени, что я ужинаю то двумя пачками чипсов, то пачкой "роллтона", то парочкой бутербродов. Только вроде бы всё постираю, и сушилка ломится от белья, и тут же опять гора нестираного путается под ногами. Хаос - он такой. Только чуток позволишь себе вздремнуть, а он уже наступает со всех сторон. Маши крыльями или сдохнешь, маши крыльями или сдохнешь.

Вот я не пью, не курю, ничего такого не употребляю, потому что брезгую всяким саморазрушением, да и боюсь его, а если бы не брезговала и не боялась, то периодически сползала бы на дно. Или насовсем бы сползла. А я всё держу в себе. Недавно говорю коллегам: "У меня паршивое настроение, хочется с кем-нибудь поругаться" и тут же ловлю себя на том, что по мне ведь не скажешь такого. Я такая же умиротворенная, как всегда, и мило улыбаюсь, и по-доброму шучу. И никогда, нигде, ни с кем не буду другой.

Где вообще порядочные люди выпускают пар? Надо, наверное, спортом заниматься.

@темы: [потемки]

22:34 

***

Мне сегодня опять снился странный сон. Что я сижу в родительской квартире на обшарпанной кухне и ем сырой лук, нарезанный кольцами. И тут мать говорит, мол, у меня было слишком много парней. А бабка со злой такой насмешечкой говорит, мол, неправда, да у этой неудачницы никого и не было! И тут я на нее кидаюсь, хватаю ее за волосы крепко-крепко, будто хочу их выдрать, и начинаю ей говорить сквозь зубы, что если она не перестанет говорить про меня всякие гадости, то я отправлю ее жить на улицу.

Тут и Фрейдов никаких не надо.

@темы: [потемки]

18:16 

***

Я тут всё подумываю над тем, что надо бы посадить себя на информационную диету. У меня уже пухнет голова от переживаний из-за того, что, возможно, вообще никогда меня не коснется. Но это будет непросто, ух как непросто.

Надо пойти на танцы и больше читать книги. Всё, что угодно, только не напоминания по стотыщ раз в день, что все люди — мудаки и что мы все умрем. Сейчас на работе я от скуки читаю то новости, то дневники, это надо заменить чем-то другим. Ну там Дуолинго или теми же книжками. А еще можно заниматься работой, но я с ума сойду, если несколько часов не буду думать ни о чем другом, кроме арматуры А500с. Отвлекаться необходимо, но делать это нужно безопасно.

20:48 

***

Всё очень сложно.

Я натура влюбчивая, и в моей жизни было несколько таких ярких влюбленностей, что аж фейерверки из глаз. Но всё это были влюбленности в неподходящих мне людей. Они улетучивались, и я чувствовала себя разочарованной — будто развернула красивый фантик, а он оказался с деталькой от Лего внутри (я так в детстве обманывала бабушку).

Однажды я решила, что от этих влюбленностей одни беды, и мне не надо больше всяких там эмоций, я уже стара для этого дерьма. Я хочу покоя, стабильности, семерых по лавкам, и для этого совершенно не нужны фейерверки из глаз. И я с энтузиазмом жрала кактус, пытаясь построить отношения с человеком, которого я не любила. Поначалу даже вроде что-то получалось, но через год меня накрыло таким отвращением, такой яростью, что я сбежала. И тут же снова влюбилась в какого-то придурковатого парнишечку, с которым мне даже не о чем поговорить. До фейерверков из глаз. Наверное, это была компенсация тоскливо прожитого года.

С тех пор прошло два года, а я так и не усвоила до конца этот урок, что невозможно обвести вокруг пальца саму себя. И я всё еще не слишком стара для глупых влюбленностей, и все еще не могу примириться с тем, что в отношениях нет искры. Наверное, это уже навсегда.

Я ехала с работы, читала про Веру Павловну у Чернышевского, и тут меня накрыло. На том самом моменте, когда Вере Павловне снится сон, в котором она читает в своем дневнике, что не любит мужа. И она просыпается в панике: как это я не люблю мужа? я люблю мужа, лучше мужа нет на свете никого! И какое-то время со всей дури убеждает себя в этом, и пляшет вокруг мужа, и нахваливает его, и обнимает. Чем всё кончилось — известно, а кому неизвестно, советую почитать этот роман, он не так уж плох.

В общем, я отчетливо ощутила себя Верой Павловной, которая пытается себя и мужа обмануть. Но Вера Павловна хотя бы любит Кирсанова.

А мне кажется, что я вообще никого не люблю.

Когда ты одна, можно мечтать о светлом будущем, об идеальном партнере. Когда у тебя есть партнер, приходится постоянно переживать, что в нем что-то не так, что надо с этим примириться. И такая каждый раз безысходность — это ведь теперь навсегда "не так", человека насильно не переделаешь. А потом понимаешь, что нет никакого "навсегда", что свет клином не сошелся, и ты можешь катиться на все четыре стороны. И снова мечты.

@темы: [потемки]

URL
22:46 

Я какая-то хаотичная вся. Каждый вечер пятницы превращает мою голову в помойку. Я кидаюсь на всё сразу — о, музыка! о, игрушечки! о, покупки! о, вышивка! Ничего толком не делаю, только стремительно переключаюсь с одного на другое и задыхаюсь от восторга. Всё хочется, всё здорово, но невозможно выбрать что-то одно.

Свободного времени ничтожно мало. Из обязанностей у меня только работа, и я с ужасом думаю о том, как люди справляются с набором работа + учеба или работа + дети. Или еще с каким-нибудь набором. Кажется, что мне сразу придет карачун, если я нагружу себя чем-то еще, и если у меня не будет возможности проводить вечера в одиночестве. Такое чувство, что у меня меньше часов в сутках, чем у всех нормальных людей.

А есть еще цветочные девочки из инстаграма, на них смотришь и кажется, что у них всё так размеренно, так правильно. Одновременно бесишься, что у них все так цветочно, а у тебя нет, и не можешь оторваться. Хочется видеть, что хоть у кого-то в жизни гармония. Ну хоть на картинках. Хоть так.

Уже очень долго мусолю "Что делать?" Чернышевского и не могу перестать думать о Вере Павловне.

@темы: [потемки]

21:17 

***

Вообще мои детские воспоминания страшная штука. Они не блекнут, они с каждым годом всё крепче берут меня за горло.

Такое чувство, что они ждали своего часа. Вот типа когда я стану достаточно смелой и зрелой тетей, чтобы столкнуться с ними лицом к лицу, они дружно выскочат из подземелья и покажут все, на что способны.

И я понимаю, что настолько смелой и зрелой, я, наверное, уже не стану.

То, что раньше не особо волновало, стало волновать. То, что раньше выглядело нейтральным, заставляет грустить или злиться. Кажется, что прошлое - оно живее всех живых и может вмешаться в настоящее. Или не кажется.

@темы: [потемки]

21:03 

Посмотри, Симба. Всё, на что падают лучи солнца — это наше королевство.

Я хочу посмотреть диснеевского "Короля Льва", но боюсь, что буду рыдать, как сентиментальная сучка, от начала и до конца. И дело даже не в трогательном сюжете, просто у меня столько связано с этим мультфильмом, который я никогда не смотрела.

В 1994 или 1995 году у меня появился альбом для наклеек "Король Лев", в котором я собрала всю коллекцию наклеек, и историю про Симбу я знала наизусть. Это была моя любимая книжка, и я научилась по ней читать. Отчетливо помню, что мне было четыре года, я знала все буквы алфавита, но они почему-то не желали складываться в слова. И вот однажды я сидела, уткнувшись в свой альбом, и вдруг что-то в моей голове переключилось, и я спокойненько прочитала какую-то фразу. Найти бы именно эту страницу с текстом - я уверена, что вспомню даже это конкретное предложение, с которого всё начиналось.

Конечно, я мечтала посмотреть "Короля Льва", но почему-то никто не захотел осуществить мою мечту. Видеомагнитофона у нас не было. По телевизору, может быть, и крутили когда-то этот мультфильм, но мне он так ни разу и не попался, хотя я несколько лет штудировала программы в газетах. Потом решила, что мне уже не интересен этот мультфильм, я же большая девочка, да и сюжет я и так знаю.

А тут что-то вдруг накрыло. И так стало обидно, что в суровые девяностые такая мелочь, как посмотреть мультфильм, была чем-то не менее недоступным, чем поездка в Диснейленд.

Нашла версию альбома на английском: тык

Каждая картинка кажется чем-то таким же родным и привычным, как собственная форма ногтей.

@темы: [простые радости]

20:05 

А виноград-то зелен

"Тут в комментах многие выдают умников, говоря о том, что фильм насыщен скрытым подтекстом, но никто не уточняет каким именно, что несёт в себе этот подтекст и т.п. Уверен, что так происходит потому, что они и сами не понимают о чём кино, но нужно повы*бываться, чтобы прослыть талантливым, глубоким критиком с философскими взглядами на жизнь" (с)

@темы: [маразмы]

19:59 

Новости с работы

У нас всё по-старому: читаем ГОСТы, считаем двутавры и арматуру, делаем описания к товарам и прочая мутотень. Директор не считает нужным платить нам зарплату, когда он находится в отпуске. И это тоже норма.

Начальница невзлюбила одну из девочек (самую новенькую), и так раздражалась от необходимости с ней общаться, что задания девочке теперь даю я. Проверяю тоже я. Чувствую себя немного тревожно, когда перекладываю на нее часть своих обязанностей. Кажется, что она обязательно наделает ошибок или что-нибудь не поймет, хотя девочка совсем не дура. И общаемся мы с ней хорошо. Не знаю, чем уж она так не понравилась начальнице, что аж противно разговаривать. Она у нас дама внезапная.

Вчера прогуляла работу. Собралась, вышла из дома и поняла, что ехать в центр по такому дождищу и ветрищу - да ну нахер! Пока я дошла до остановки, у меня уже сложился пополам зонт, и я была мокрая до трусов. Развернулась и пошла обратно. Начальница вроде не в обиде, у нас каждая вторая любит подзабить на работу. Та девочка, которая в изгнании, не в их числе, если что.

Скучновато, но жить можно.

@темы: [arbeit macht frei]

виноваты обои

главная