Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

«Она же ненормальная, как ее вобще в милицию взяли?»

Я вдруг решила познакомиться с творчеством Ренаты Литвиновой и посмотрела фильм "Богиня: как я полюбила". Больше мне не хочется знакомиться с творчеством Ренаты Литвиновой.

Главная героиня - это следователь Фаина, она же Рената Литвинова. Она живет в каком-то жутком захолустье, вокруг нее всё обшарпанное, а сама она слегка (или не слегка?) не в себе. Но это всё ерунда и мелочи жизни, по мнению автора. Главная трагедия Фани - что она никого не любит, и на протяжении всего фильма ей кто-нибудь этим тычет в лицо. Фу, мол, какая холодная. А еще Фаня видит странные сны про покойную матушку, которая приглашает ее умереть, и вообще ее периодически вышвыривает в какую-то параллельную реальность.

И вся эта дикая Фанина история на фоне всепоглощающей обшарпанности нужна лишь для того, чтобы донести до зрителя мысль, что смысл жизни - любовь. Ну и Фаина понемножку проникается идеей любви, только эту идею до нее доносят малосимпатичные персонажи. Например, помешанные на своей бездетности супруги-врачи, которые украли дочку соседа за то, что сосед нечаянно убил их собачку. Например, подследственный Полосуев, который втыкает не в чем не повинной тетке нож в грудь, чтобы снова встретиться со следовательницей Фанечкой. Например, Фанечкин коллега и ухажер Коля, который упорно навязывает ей себя. Ах да, и еще всё это безобразие приправлено многозначительными фразами типа "Прыгай, прыгай! О небо еще никто не разбивался!" или "В общем, любовь - это ну не мясо, но что-то кровавое".

Что-то как-то совсем фи, если честно. А на "Кинопоиске" много восторженных отзывов.

@темы: [фильмы]

22:47 

***

А вообще настроение колеблется от беспричинной радости и любви к миру до ощущения, что мне в этом мире места нет. Первое бывает, кажется, почаще, ну так ведь и погода стала более солнечной.

Быт разладился до такой степени, что я ужинаю то двумя пачками чипсов, то пачкой "роллтона", то парочкой бутербродов. Только вроде бы всё постираю, и сушилка ломится от белья, и тут же опять гора нестираного путается под ногами. Хаос - он такой. Только чуток позволишь себе вздремнуть, а он уже наступает со всех сторон. Маши крыльями или сдохнешь, маши крыльями или сдохнешь.

Вот я не пью, не курю, ничего такого не употребляю, потому что брезгую всяким саморазрушением, да и боюсь его, а если бы не брезговала и не боялась, то периодически сползала бы на дно. Или насовсем бы сползла. А я всё держу в себе. Недавно говорю коллегам: "У меня паршивое настроение, хочется с кем-нибудь поругаться" и тут же ловлю себя на том, что по мне ведь не скажешь такого. Я такая же умиротворенная, как всегда, и мило улыбаюсь, и по-доброму шучу. И никогда, нигде, ни с кем не буду другой.

Где вообще порядочные люди выпускают пар? Надо, наверное, спортом заниматься.

@темы: [потемки]

22:34 

***

Мне сегодня опять снился странный сон. Что я сижу в родительской квартире на обшарпанной кухне и ем сырой лук, нарезанный кольцами. И тут мать говорит, мол, у меня было слишком много парней. А бабка со злой такой насмешечкой говорит, мол, неправда, да у этой неудачницы никого и не было! И тут я на нее кидаюсь, хватаю ее за волосы крепко-крепко, будто хочу их выдрать, и начинаю ей говорить сквозь зубы, что если она не перестанет говорить про меня всякие гадости, то я отправлю ее жить на улицу.

Тут и Фрейдов никаких не надо.

@темы: [потемки]

18:16 

***

Я тут всё подумываю над тем, что надо бы посадить себя на информационную диету. У меня уже пухнет голова от переживаний из-за того, что, возможно, вообще никогда меня не коснется. Но это будет непросто, ух как непросто.

Надо пойти на танцы и больше читать книги. Всё, что угодно, только не напоминания по стотыщ раз в день, что все люди — мудаки и что мы все умрем. Сейчас на работе я от скуки читаю то новости, то дневники, это надо заменить чем-то другим. Ну там Дуолинго или теми же книжками. А еще можно заниматься работой, но я с ума сойду, если несколько часов не буду думать ни о чем другом, кроме арматуры А500с. Отвлекаться необходимо, но делать это нужно безопасно.

20:48 

***

Всё очень сложно.

Я натура влюбчивая, и в моей жизни было несколько таких ярких влюбленностей, что аж фейерверки из глаз. Но всё это были влюбленности в неподходящих мне людей. Они улетучивались, и я чувствовала себя разочарованной — будто развернула красивый фантик, а он оказался с деталькой от Лего внутри (я так в детстве обманывала бабушку).

Однажды я решила, что от этих влюбленностей одни беды, и мне не надо больше всяких там эмоций, я уже стара для этого дерьма. Я хочу покоя, стабильности, семерых по лавкам, и для этого совершенно не нужны фейерверки из глаз. И я с энтузиазмом жрала кактус, пытаясь построить отношения с человеком, которого я не любила. Поначалу даже вроде что-то получалось, но через год меня накрыло таким отвращением, такой яростью, что я сбежала. И тут же снова влюбилась в какого-то придурковатого парнишечку, с которым мне даже не о чем поговорить. До фейерверков из глаз. Наверное, это была компенсация тоскливо прожитого года.

С тех пор прошло два года, а я так и не усвоила до конца этот урок, что невозможно обвести вокруг пальца саму себя. И я всё еще не слишком стара для глупых влюбленностей, и все еще не могу примириться с тем, что в отношениях нет искры. Наверное, это уже навсегда.

Я ехала с работы, читала про Веру Павловну у Чернышевского, и тут меня накрыло. На том самом моменте, когда Вере Павловне снится сон, в котором она читает в своем дневнике, что не любит мужа. И она просыпается в панике: как это я не люблю мужа? я люблю мужа, лучше мужа нет на свете никого! И какое-то время со всей дури убеждает себя в этом, и пляшет вокруг мужа, и нахваливает его, и обнимает. Чем всё кончилось — известно, а кому неизвестно, советую почитать этот роман, он не так уж плох.

В общем, я отчетливо ощутила себя Верой Павловной, которая пытается себя и мужа обмануть. Но Вера Павловна хотя бы любит Кирсанова.

А мне кажется, что я вообще никого не люблю.

Когда ты одна, можно мечтать о светлом будущем, об идеальном партнере. Когда у тебя есть партнер, приходится постоянно переживать, что в нем что-то не так, что надо с этим примириться. И такая каждый раз безысходность — это ведь теперь навсегда "не так", человека насильно не переделаешь. А потом понимаешь, что нет никакого "навсегда", что свет клином не сошелся, и ты можешь катиться на все четыре стороны. И снова мечты.

@темы: [потемки]

URL
22:46 

Я какая-то хаотичная вся. Каждый вечер пятницы превращает мою голову в помойку. Я кидаюсь на всё сразу — о, музыка! о, игрушечки! о, покупки! о, вышивка! Ничего толком не делаю, только стремительно переключаюсь с одного на другое и задыхаюсь от восторга. Всё хочется, всё здорово, но невозможно выбрать что-то одно.

Свободного времени ничтожно мало. Из обязанностей у меня только работа, и я с ужасом думаю о том, как люди справляются с набором работа + учеба или работа + дети. Или еще с каким-нибудь набором. Кажется, что мне сразу придет карачун, если я нагружу себя чем-то еще, и если у меня не будет возможности проводить вечера в одиночестве. Такое чувство, что у меня меньше часов в сутках, чем у всех нормальных людей.

А есть еще цветочные девочки из инстаграма, на них смотришь и кажется, что у них всё так размеренно, так правильно. Одновременно бесишься, что у них все так цветочно, а у тебя нет, и не можешь оторваться. Хочется видеть, что хоть у кого-то в жизни гармония. Ну хоть на картинках. Хоть так.

Уже очень долго мусолю "Что делать?" Чернышевского и не могу перестать думать о Вере Павловне.

@темы: [потемки]

21:17 

***

Вообще мои детские воспоминания страшная штука. Они не блекнут, они с каждым годом всё крепче берут меня за горло.

Такое чувство, что они ждали своего часа. Вот типа когда я стану достаточно смелой и зрелой тетей, чтобы столкнуться с ними лицом к лицу, они дружно выскочат из подземелья и покажут все, на что способны.

И я понимаю, что настолько смелой и зрелой, я, наверное, уже не стану.

То, что раньше не особо волновало, стало волновать. То, что раньше выглядело нейтральным, заставляет грустить или злиться. Кажется, что прошлое - оно живее всех живых и может вмешаться в настоящее. Или не кажется.

@темы: [потемки]

21:03 

Посмотри, Симба. Всё, на что падают лучи солнца — это наше королевство.

Я хочу посмотреть диснеевского "Короля Льва", но боюсь, что буду рыдать, как сентиментальная сучка, от начала и до конца. И дело даже не в трогательном сюжете, просто у меня столько связано с этим мультфильмом, который я никогда не смотрела.

В 1994 или 1995 году у меня появился альбом для наклеек "Король Лев", в котором я собрала всю коллекцию наклеек, и историю про Симбу я знала наизусть. Это была моя любимая книжка, и я научилась по ней читать. Отчетливо помню, что мне было четыре года, я знала все буквы алфавита, но они почему-то не желали складываться в слова. И вот однажды я сидела, уткнувшись в свой альбом, и вдруг что-то в моей голове переключилось, и я спокойненько прочитала какую-то фразу. Найти бы именно эту страницу с текстом - я уверена, что вспомню даже это конкретное предложение, с которого всё начиналось.

Конечно, я мечтала посмотреть "Короля Льва", но почему-то никто не захотел осуществить мою мечту. Видеомагнитофона у нас не было. По телевизору, может быть, и крутили когда-то этот мультфильм, но мне он так ни разу и не попался, хотя я несколько лет штудировала программы в газетах. Потом решила, что мне уже не интересен этот мультфильм, я же большая девочка, да и сюжет я и так знаю.

А тут что-то вдруг накрыло. И так стало обидно, что в суровые девяностые такая мелочь, как посмотреть мультфильм, была чем-то не менее недоступным, чем поездка в Диснейленд.

Нашла версию альбома на английском: тык

Каждая картинка кажется чем-то таким же родным и привычным, как собственная форма ногтей.

@темы: [простые радости]

20:05 

А виноград-то зелен

"Тут в комментах многие выдают умников, говоря о том, что фильм насыщен скрытым подтекстом, но никто не уточняет каким именно, что несёт в себе этот подтекст и т.п. Уверен, что так происходит потому, что они и сами не понимают о чём кино, но нужно повы*бываться, чтобы прослыть талантливым, глубоким критиком с философскими взглядами на жизнь" (с)

@темы: [маразмы]

19:59 

Новости с работы

У нас всё по-старому: читаем ГОСТы, считаем двутавры и арматуру, делаем описания к товарам и прочая мутотень. Директор не считает нужным платить нам зарплату, когда он находится в отпуске. И это тоже норма.

Начальница невзлюбила одну из девочек (самую новенькую), и так раздражалась от необходимости с ней общаться, что задания девочке теперь даю я. Проверяю тоже я. Чувствую себя немного тревожно, когда перекладываю на нее часть своих обязанностей. Кажется, что она обязательно наделает ошибок или что-нибудь не поймет, хотя девочка совсем не дура. И общаемся мы с ней хорошо. Не знаю, чем уж она так не понравилась начальнице, что аж противно разговаривать. Она у нас дама внезапная.

Вчера прогуляла работу. Собралась, вышла из дома и поняла, что ехать в центр по такому дождищу и ветрищу - да ну нахер! Пока я дошла до остановки, у меня уже сложился пополам зонт, и я была мокрая до трусов. Развернулась и пошла обратно. Начальница вроде не в обиде, у нас каждая вторая любит подзабить на работу. Та девочка, которая в изгнании, не в их числе, если что.

Скучновато, но жить можно.

@темы: [arbeit macht frei]

19:50 

Кэти Гласс "Будь моей мамой"

Широкий лоб, уставившиеся на тебя серо-голубые глаза, отсутствие эмоций и отрыв от действительности — она вполне могла быть одержима. Я одернула себя: о чем я? Она просто девочка, которой пришлось через многое пройти, и ей нужна наша помощь — вот и все ужасы в ее истории. Я взвалила на себя эту ношу и теперь обязана быть с Джоди — столько, сколько буду ей нужна.

Я тут решила взять жопу в руки и начать рассказывать о книгах, которые читаю. Хотя бы для того, чтобы самой не забывать прочитанное уже через неделю.

Книжка попалась мне, когда я решила поискать чего-нибудь художественного и нехудожественного на тему усыновления. Тут, правда, история о том, как "трудная" девочка в течение года жила в фостерной семье. Это что-то типа нашего патроната. Автор — американка, которая посвятила жизнь опеке. Она постоянно принимает в свою семью подопечных, а на досуге пишет книги, основанные на реальных историях этих детей.

Произведение на любителя, очень на любителя. Перевод выполнен безграмотно, да и само повествование лишено художественной ценности. По сути это просто перечисление событий, которые происходили с главной героиней (Кэти) и ее восьмилетней подопечной (Джоди). В течение года Кэти заботится о девочке, которая в родной семье подвергалась сексуальному насилию. Ее изъяли из семьи лишь в тот момент, когда девочка вздумала поджечь собаку отца. Ребенок явно психически болен и опасен как для окружающих, так и для себя самой, поэтому сюжет книжки вызывает вопросы: почему ни социальные службы, ни сама Кэти не отправили девочку к специалистам? И, кстати, как так вышло, что о насилии никто не подозревал, пока Джоди сама не начала рассказывать о нем?

Для меня интереснее всего было то, как Кэти пытается достучаться до девочки, которая закрыта для окружающих, озлоблена и жестоко манипулирует взрослыми. Отложить кучу в штаны, чтобы выпросить очередную печеньку? Это норма. Мне приходит на ум сравнение с "Сотворившей чудо" и разные другие истории о долгом и мучительном перевоспитании. Я вообще люблю такие сюжеты. Только здесь воспитательнице не удается прийти к окончательному и бесповоротному успеху. В какой-то момент кажется, что девочка оттаяла, стала менее агрессивной и научилась более-менее сносно вести себя в семье, но после проблеска надежды всё опять летит к чертям. Стоит ребенку расслабиться и почувствовать себя в безопасности, его психическое здоровье становится хуже.

Даже не знаю, кому я бы могла посоветовать это прочитать. Любители пощекотать нервы не найдут для себя ничего ценного - тема педофилии и жестокого обращения с детьми здесь часто упоминается, но не смакуется. Любителям посочувствовать бедным сиротинушкам тоже, наверное, будет скучновато. Большую часть книги у них не получится испытывать сострадание к маленькой садистке. Мне было любопытно, так как я заинтересовалась темой усыновления, но для меня история Джоди лишь пример того, с какими трудностями могут столкнуться приемные родители.

Почти дописала до конца, и тут вспомнила, на какой фильм всё это похоже. "Сибил" 1976 года. Тоже судьба девочки, которая подвергалась насилию, и у которой произошло расщепление личности. Да, у Джоди в процессе адаптации к нормальной жизни тоже проявляются дополнительные личности.

А еще мне не понравился перевод названия. Оригинальное - Damaged. И девчушка на обложке не имеет ничего общего с Джоди, которая, по словам сына Кэти, напоминает куклу Чаки.

@темы: [книги]

17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

08:54 

***

Кажется, я ни о чем не молчу. Стоит проверить это!

Устроим же флешмоб!

Пишет kotPhoenix:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


источник

23:41 

***

Наверное, я бы никогда не попала на стрип, если бы не Даша. Маловероятно, что меня посетила бы такая идея. Если бы посетила, я бы тут же отбросила ее, сказав себе, что танцевать такое слишком сложно, и танцуют такое какие-то малоприятные личности, среди которых я не хочу быть. В общем, оставалась бы во власти предрассудков.

Это было лето 2015-го, я устроилась на работу в танцевальную студию. Сначала я не проявляла любопытства к Дашиным занятиям. На них приходили какие-то две гламурные цыпочки, которые много хихикали и падали с каблуков. Больше клиенток не было, ну не считая того, что иногда еще заглядывала эксцентричная дама, которой было за пятьдесят, а лицо у нее было такое, будто она любит выпить.

А вот сама по себе Даша мне нравилась. Во-первых, это был образец телесного совершенства. Не общепринятого даже какого-то совершенства, а моего личного. Человек, на которого хочется смотреть бесконечно. Кажется, что он полностью гармоничен и как-то по особому вписывается в пространство. Как-то по особому уверенно и одновременно мягко ступает по земле. Во-вторых, в ней не было ни капли высокомерия, которое обычно свойственно носительницам телесного совершенства. Человек, к которому не страшно подойти и улыбнуться. Знаешь, что не получишь ничего плохого в ответ. И главное — хочется подойти и улыбнуться. Пожалуй, я была в нее немножко влюблена.

Потом был день открытых дверей, и я тогда впервые увидела Дашин танец. И тут всё, держите меня семеро, я уже не могла выпустить из головы ни Дашу, ни танец, ни мысль о том, что я тоже хочу это попробовать.

И настал день, когда я начала ходить в Дашину группу. Параллельно я ходила в еще одну группу, к другому тренеру. Подход у них был разный, и мне это нравилось. Первая больше налегала на импровизацию, а вторая на базу.

Каждое воскресенье я вставала так рано, как будто мне на работу. Шла в соседний район пешком, не обращая внимания на погоду. Помню, один день был особенно морозным, но я этого даже не почувствовала. Прилетела раньше всех и в лосинах на голые ноги, а остальные окоченели, пока добирались. В общем, меня штырило по полной программе, и с занятий я выходила счастливейшим человеком, даже если пять минут назад чувствовала себя беспомощной коровой.

А потом это всё как-то глупо завершилось. Студия, где я работала, закрылась, а тренер, к которой я ходила дополнительно, уволилась. На меня навалилась новая работа, новые люди, новые впечатления. Новая работа высосала меня по полной программе, мне и думать о танцах было тошно. Потом я стала думать, что могу обходиться и без них, вошла в режим экономии сил и эмоций. Даже и не знаю, где сейчас пылятся мои наколенники (надо бы купить со временем более плотные!). А теперь мысль о стрипе снова стала преследовать меня. Хочется вернуться в то состояние эйфории, которое было в 2015-м.

Пожалуй, без танцев жить невозможно.

Когда-нибудь я еще увижу Дашу снова.

@темы: [простые радости]

21:58 

***

Мое тело сохнет и чахнет без движения. Я просыпаюсь с мыслью о том, что устала и засыпаю с той же мыслью. Восемь часов "отсидки" в офисе плюс два часа того же самого в транспорте. Я вроде бы ничего не делаю, но чувствую себя выжатой.

Задумываюсь о том, что надо бы вернуться к танцам. Хочется, чтобы снова горели глаза, чтобы энергия бралась из ниоткуда и лилась через край. Вспоминаю те дни, когда меня не могли остановить ни насморк, ни месячные, ни мороз. Я просто вскакивала и шла танцевать. И не испытывала душевных страданий от того, что ради этого надо выходить на улицу, ехать куда-то по грязи и холоду. Мой разум был сконцентрирован на удовольствии, а не на городских раздражителях.

Останавливают три вещи.

Во-первых, меня пугает, что у меня так мало сил. Возможно, я быстро выдохнусь, если буду ходить куда-то после работы. Эта история случалась со мной уже не один раз. Занятия должны ну очень сильно меня цеплять, чтобы я не выгорала уже через пару недель.

Во-вторых, меня напрягает, что за занятия надо платить. Если я перестану ходить по врачам, у меня появятся свободные средства на танцы. Окей, сейчас я привела в порядок зубы и от одного врача свободна. Осталось разобраться с гинекологом.

В-третьих, я не могу определиться, чего я хочу. Мне надо что-то выбрать, а я хочу сразу несколько видов танцев (по мере убывания хотения): стрип-пластику, танго, боди-балет, восточные танцы. Не такой уж длинный список. Из него ушла бачата, которую я люто-бешено обожала в 2015-м, и которая мне успела надоесть. Больше всего меня разрывает между танго и стрип-пластикой. Мой опыт в танго можно назвать нулевым (ну я пару раз была на уроках для начинающих), на стрип я ходила примерно полгода раз в неделю. То и другое в равной степени вызывает любопытство.

У меня внутренний конфликт между тягой к социальности и тягой к погружению в себя. Да, стрип для меня - это про погружение в себя, как ни странно. Танец для себя, не для зрителя, хотя, казалось бы, он создан именно для зрителя. Но я нахожу в этом танце наслаждение своим телом, примирение с ним, любовь к нему. В социальных танцах я очень мало думаю о себе, больше о партнере. Что для меня важнее сейчас?

Наверное, стрип мне все-таки ближе, но я боюсь, что стану совсем потерянной для общества, а танго расшевелило бы меня в плане общения.

@темы: [простые радости]

20:13 

***

А еще у меня маленькая победа — я дочитала до конца книгу. Художественную. Осилила. До конца. Это третья честно дочитанная мной (без пролистывания!) художественная книга в этом году.

Филфак нарушил что-то в моей голове, и я разучилась читать и дочитывать книги. Теперь горжусь собой, когда мне удается дойти до последней страницы. Особенно туго идет именно художка. Встречаются сюжеты, которые захватывают меня, но это редкость, один сюжет из сотни. Нон-фикшн я тоже бросаю на полпути, но он гораздо меньше навевает на меня скуку.

Кстати, книга была потрясающая, надо будет рассказать о ней здесь.

@темы: [простые радости]

20:07 

***

— Вот текст о компании, хороший и проверенный, размести его на площадке металлолом.сру
— Окей!

*читаю текст, думаю о том, какой же он дерьмовый, выкидываю особенно дерьмовые фразы, расставляю знаки препинания, размещаю текст на площадке металлолом.сру*

Через несколько дней:

— Ты что написала? Какой еще наложенный платеж? Какой еще личный автопарк? Это всё неправильно, надо так и так. Надо быть внимательнее!
— Окей! *но вы же сами дали этот текст и сказали разместить именно его!*

Что-то не так с моими нервишками, потому что даже такая безобидная ситуация выбивает меня из колеи на несколько часов.

@темы: [arbeit macht frei]

19:55 

***

Завтра я отнесу на помойку две пары обуви — кроссовки и балетки. В моей голове, конечно, звучит голос матери. Он говорит, что мне должно быть жалко вещи, что они еще могут мне пригодиться, что за них же заплачены деньги. Но нет, обувь надо именно выбросить, а не закинуть в глубину кладовки и не отдать матушке. Особенно опасно отдавать, ведь тогда этот хлам будет существовать на новом месте еще десятки лет.

Мне не нравится такой подход к вещам, как у моей семьи. Получается, что когда я покупаю вещь, я связываю себя с этой вещью какими-то чуть ли не мистическими узами. Я не имею права просто так взять и избавиться от нее. Теперь я служу этой вещи, и должна терпеть ее присутствие на моей территории до последнего. Должна ущемлять себя в чем-то, чтобы эта вещь могла доживать у меня свой век.

Но ведь на самом-то деле вещь для человека, а не человек для вещи. И всё-таки я с тяжелым сердцем несу на помойку две пары ни на что не пригодной обуви. Особенно больно смотреть на кроссовки, я же купила их всего лишь года полтора назад. Они оказались неудобными, у меня болели от них ноги, да и качество так себе — внутренности уже рваные. И всё-таки жалко.

Так не только с хламом.

@темы: [семья], [потемки]

19:26 

Дело женщины - рожать, а мужчины - воевать (с)

Настала и моя очередь похвалить сериал "Рассказ служанки". Смотреть его — чистой воды душевный мазохизм, но мне чертовски нравится. Мне приятно, что такое вообще сняли. Приятно, что есть люди, которые разделяют мою боль.

Мракобесие, милитаризм, тотальная слежка, репродуктивное принуждение — прямо-таки все тренды в одном флаконе, и отвращение к людям пробирает до костей.

Про книгу Маргарет Этвуд я не знала, и решила пока ее не читать, чтобы не спойлерить себе сюжет.

В сериале мне нравится всё. Нравится жестокость, доведенная до высшей точки. Нравятся долгие разговоры и мысли вслух. Нравятся лица крупным планом. Особенно нравятся именно лица. Они такие живые. Ни одна морщинка не замаскирована.

Многие комментаторы пишут, мол, история бредовая, потому что люди никогда не докатились бы до такой жизни. Так ведь уже докатывались, перекатывались и откатывались обратно.

@темы: [фильмы]

виноваты обои

главная