• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

Новости с работы

У нас всё по-старому: читаем ГОСТы, считаем двутавры и арматуру, делаем описания к товарам и прочая мутотень. Директор не считает нужным платить нам зарплату, когда он находится в отпуске. И это тоже норма.

Начальница невзлюбила одну из девочек (самую новенькую), и так раздражалась от необходимости с ней общаться, что задания девочке теперь даю я. Проверяю тоже я. Чувствую себя немного тревожно, когда перекладываю на нее часть своих обязанностей. Кажется, что она обязательно наделает ошибок или что-нибудь не поймет, хотя девочка совсем не дура. И общаемся мы с ней хорошо. Не знаю, чем уж она так не понравилась начальнице, что аж противно разговаривать. Она у нас дама внезапная.

Вчера прогуляла работу. Собралась, вышла из дома и поняла, что ехать в центр по такому дождищу и ветрищу - да ну нахер! Пока я дошла до остановки, у меня уже сложился пополам зонт, и я была мокрая до трусов. Развернулась и пошла обратно. Начальница вроде не в обиде, у нас каждая вторая любит подзабить на работу. Та девочка, которая в изгнании, не в их числе, если что.

Скучновато, но жить можно.

@темы: [arbeit macht frei]

19:50 

Кэти Гласс "Будь моей мамой"

Широкий лоб, уставившиеся на тебя серо-голубые глаза, отсутствие эмоций и отрыв от действительности — она вполне могла быть одержима. Я одернула себя: о чем я? Она просто девочка, которой пришлось через многое пройти, и ей нужна наша помощь — вот и все ужасы в ее истории. Я взвалила на себя эту ношу и теперь обязана быть с Джоди — столько, сколько буду ей нужна.

Я тут решила взять жопу в руки и начать рассказывать о книгах, которые читаю. Хотя бы для того, чтобы самой не забывать прочитанное уже через неделю.

Книжка попалась мне, когда я решила поискать чего-нибудь художественного и нехудожественного на тему усыновления. Тут, правда, история о том, как "трудная" девочка в течение года жила в фостерной семье. Это что-то типа нашего патроната. Автор — американка, которая посвятила жизнь опеке. Она постоянно принимает в свою семью подопечных, а на досуге пишет книги, основанные на реальных историях этих детей.

Произведение на любителя, очень на любителя. Перевод выполнен безграмотно, да и само повествование лишено художественной ценности. По сути это просто перечисление событий, которые происходили с главной героиней (Кэти) и ее восьмилетней подопечной (Джоди). В течение года Кэти заботится о девочке, которая в родной семье подвергалась сексуальному насилию. Ее изъяли из семьи лишь в тот момент, когда девочка вздумала поджечь собаку отца. Ребенок явно психически болен и опасен как для окружающих, так и для себя самой, поэтому сюжет книжки вызывает вопросы: почему ни социальные службы, ни сама Кэти не отправили девочку к специалистам? И, кстати, как так вышло, что о насилии никто не подозревал, пока Джоди сама не начала рассказывать о нем?

Для меня интереснее всего было то, как Кэти пытается достучаться до девочки, которая закрыта для окружающих, озлоблена и жестоко манипулирует взрослыми. Отложить кучу в штаны, чтобы выпросить очередную печеньку? Это норма. Мне приходит на ум сравнение с "Сотворившей чудо" и разные другие истории о долгом и мучительном перевоспитании. Я вообще люблю такие сюжеты. Только здесь воспитательнице не удается прийти к окончательному и бесповоротному успеху. В какой-то момент кажется, что девочка оттаяла, стала менее агрессивной и научилась более-менее сносно вести себя в семье, но после проблеска надежды всё опять летит к чертям. Стоит ребенку расслабиться и почувствовать себя в безопасности, его психическое здоровье становится хуже.

Даже не знаю, кому я бы могла посоветовать это прочитать. Любители пощекотать нервы не найдут для себя ничего ценного - тема педофилии и жестокого обращения с детьми здесь часто упоминается, но не смакуется. Любителям посочувствовать бедным сиротинушкам тоже, наверное, будет скучновато. Большую часть книги у них не получится испытывать сострадание к маленькой садистке. Мне было любопытно, так как я заинтересовалась темой усыновления, но для меня история Джоди лишь пример того, с какими трудностями могут столкнуться приемные родители.

Почти дописала до конца, и тут вспомнила, на какой фильм всё это похоже. "Сибил" 1976 года. Тоже судьба девочки, которая подвергалась насилию, и у которой произошло расщепление личности. Да, у Джоди в процессе адаптации к нормальной жизни тоже проявляются дополнительные личности.

А еще мне не понравился перевод названия. Оригинальное - Damaged. И девчушка на обложке не имеет ничего общего с Джоди, которая, по словам сына Кэти, напоминает куклу Чаки.

@темы: [книги]

17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

08:54 

***

Кажется, я ни о чем не молчу. Стоит проверить это!

Устроим же флешмоб!

Пишет kotPhoenix:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


источник

23:41 

***

Наверное, я бы никогда не попала на стрип, если бы не Даша. Маловероятно, что меня посетила бы такая идея. Если бы посетила, я бы тут же отбросила ее, сказав себе, что танцевать такое слишком сложно, и танцуют такое какие-то малоприятные личности, среди которых я не хочу быть. В общем, оставалась бы во власти предрассудков.

Это было лето 2015-го, я устроилась на работу в танцевальную студию. Сначала я не проявляла любопытства к Дашиным занятиям. На них приходили какие-то две гламурные цыпочки, которые много хихикали и падали с каблуков. Больше клиенток не было, ну не считая того, что иногда еще заглядывала эксцентричная дама, которой было за пятьдесят, а лицо у нее было такое, будто она любит выпить.

А вот сама по себе Даша мне нравилась. Во-первых, это был образец телесного совершенства. Не общепринятого даже какого-то совершенства, а моего личного. Человек, на которого хочется смотреть бесконечно. Кажется, что он полностью гармоничен и как-то по особому вписывается в пространство. Как-то по особому уверенно и одновременно мягко ступает по земле. Во-вторых, в ней не было ни капли высокомерия, которое обычно свойственно носительницам телесного совершенства. Человек, к которому не страшно подойти и улыбнуться. Знаешь, что не получишь ничего плохого в ответ. И главное — хочется подойти и улыбнуться. Пожалуй, я была в нее немножко влюблена.

Потом был день открытых дверей, и я тогда впервые увидела Дашин танец. И тут всё, держите меня семеро, я уже не могла выпустить из головы ни Дашу, ни танец, ни мысль о том, что я тоже хочу это попробовать.

И настал день, когда я начала ходить в Дашину группу. Параллельно я ходила в еще одну группу, к другому тренеру. Подход у них был разный, и мне это нравилось. Первая больше налегала на импровизацию, а вторая на базу.

Каждое воскресенье я вставала так рано, как будто мне на работу. Шла в соседний район пешком, не обращая внимания на погоду. Помню, один день был особенно морозным, но я этого даже не почувствовала. Прилетела раньше всех и в лосинах на голые ноги, а остальные окоченели, пока добирались. В общем, меня штырило по полной программе, и с занятий я выходила счастливейшим человеком, даже если пять минут назад чувствовала себя беспомощной коровой.

А потом это всё как-то глупо завершилось. Студия, где я работала, закрылась, а тренер, к которой я ходила дополнительно, уволилась. На меня навалилась новая работа, новые люди, новые впечатления. Новая работа высосала меня по полной программе, мне и думать о танцах было тошно. Потом я стала думать, что могу обходиться и без них, вошла в режим экономии сил и эмоций. Даже и не знаю, где сейчас пылятся мои наколенники (надо бы купить со временем более плотные!). А теперь мысль о стрипе снова стала преследовать меня. Хочется вернуться в то состояние эйфории, которое было в 2015-м.

Пожалуй, без танцев жить невозможно.

Когда-нибудь я еще увижу Дашу снова.

@темы: [простые радости]

21:58 

***

Мое тело сохнет и чахнет без движения. Я просыпаюсь с мыслью о том, что устала и засыпаю с той же мыслью. Восемь часов "отсидки" в офисе плюс два часа того же самого в транспорте. Я вроде бы ничего не делаю, но чувствую себя выжатой.

Задумываюсь о том, что надо бы вернуться к танцам. Хочется, чтобы снова горели глаза, чтобы энергия бралась из ниоткуда и лилась через край. Вспоминаю те дни, когда меня не могли остановить ни насморк, ни месячные, ни мороз. Я просто вскакивала и шла танцевать. И не испытывала душевных страданий от того, что ради этого надо выходить на улицу, ехать куда-то по грязи и холоду. Мой разум был сконцентрирован на удовольствии, а не на городских раздражителях.

Останавливают три вещи.

Во-первых, меня пугает, что у меня так мало сил. Возможно, я быстро выдохнусь, если буду ходить куда-то после работы. Эта история случалась со мной уже не один раз. Занятия должны ну очень сильно меня цеплять, чтобы я не выгорала уже через пару недель.

Во-вторых, меня напрягает, что за занятия надо платить. Если я перестану ходить по врачам, у меня появятся свободные средства на танцы. Окей, сейчас я привела в порядок зубы и от одного врача свободна. Осталось разобраться с гинекологом.

В-третьих, я не могу определиться, чего я хочу. Мне надо что-то выбрать, а я хочу сразу несколько видов танцев (по мере убывания хотения): стрип-пластику, танго, боди-балет, восточные танцы. Не такой уж длинный список. Из него ушла бачата, которую я люто-бешено обожала в 2015-м, и которая мне успела надоесть. Больше всего меня разрывает между танго и стрип-пластикой. Мой опыт в танго можно назвать нулевым (ну я пару раз была на уроках для начинающих), на стрип я ходила примерно полгода раз в неделю. То и другое в равной степени вызывает любопытство.

У меня внутренний конфликт между тягой к социальности и тягой к погружению в себя. Да, стрип для меня - это про погружение в себя, как ни странно. Танец для себя, не для зрителя, хотя, казалось бы, он создан именно для зрителя. Но я нахожу в этом танце наслаждение своим телом, примирение с ним, любовь к нему. В социальных танцах я очень мало думаю о себе, больше о партнере. Что для меня важнее сейчас?

Наверное, стрип мне все-таки ближе, но я боюсь, что стану совсем потерянной для общества, а танго расшевелило бы меня в плане общения.

@темы: [простые радости]

20:13 

***

А еще у меня маленькая победа — я дочитала до конца книгу. Художественную. Осилила. До конца. Это третья честно дочитанная мной (без пролистывания!) художественная книга в этом году.

Филфак нарушил что-то в моей голове, и я разучилась читать и дочитывать книги. Теперь горжусь собой, когда мне удается дойти до последней страницы. Особенно туго идет именно художка. Встречаются сюжеты, которые захватывают меня, но это редкость, один сюжет из сотни. Нон-фикшн я тоже бросаю на полпути, но он гораздо меньше навевает на меня скуку.

Кстати, книга была потрясающая, надо будет рассказать о ней здесь.

@темы: [простые радости]

20:07 

***

— Вот текст о компании, хороший и проверенный, размести его на площадке металлолом.сру
— Окей!

*читаю текст, думаю о том, какой же он дерьмовый, выкидываю особенно дерьмовые фразы, расставляю знаки препинания, размещаю текст на площадке металлолом.сру*

Через несколько дней:

— Ты что написала? Какой еще наложенный платеж? Какой еще личный автопарк? Это всё неправильно, надо так и так. Надо быть внимательнее!
— Окей! *но вы же сами дали этот текст и сказали разместить именно его!*

Что-то не так с моими нервишками, потому что даже такая безобидная ситуация выбивает меня из колеи на несколько часов.

@темы: [arbeit macht frei]

19:55 

***

Завтра я отнесу на помойку две пары обуви — кроссовки и балетки. В моей голове, конечно, звучит голос матери. Он говорит, что мне должно быть жалко вещи, что они еще могут мне пригодиться, что за них же заплачены деньги. Но нет, обувь надо именно выбросить, а не закинуть в глубину кладовки и не отдать матушке. Особенно опасно отдавать, ведь тогда этот хлам будет существовать на новом месте еще десятки лет.

Мне не нравится такой подход к вещам, как у моей семьи. Получается, что когда я покупаю вещь, я связываю себя с этой вещью какими-то чуть ли не мистическими узами. Я не имею права просто так взять и избавиться от нее. Теперь я служу этой вещи, и должна терпеть ее присутствие на моей территории до последнего. Должна ущемлять себя в чем-то, чтобы эта вещь могла доживать у меня свой век.

Но ведь на самом-то деле вещь для человека, а не человек для вещи. И всё-таки я с тяжелым сердцем несу на помойку две пары ни на что не пригодной обуви. Особенно больно смотреть на кроссовки, я же купила их всего лишь года полтора назад. Они оказались неудобными, у меня болели от них ноги, да и качество так себе — внутренности уже рваные. И всё-таки жалко.

Так не только с хламом.

@темы: [семья], [потемки]

19:26 

Дело женщины - рожать, а мужчины - воевать (с)

Настала и моя очередь похвалить сериал "Рассказ служанки". Смотреть его — чистой воды душевный мазохизм, но мне чертовски нравится. Мне приятно, что такое вообще сняли. Приятно, что есть люди, которые разделяют мою боль.

Мракобесие, милитаризм, тотальная слежка, репродуктивное принуждение — прямо-таки все тренды в одном флаконе, и отвращение к людям пробирает до костей.

Про книгу Маргарет Этвуд я не знала, и решила пока ее не читать, чтобы не спойлерить себе сюжет.

В сериале мне нравится всё. Нравится жестокость, доведенная до высшей точки. Нравятся долгие разговоры и мысли вслух. Нравятся лица крупным планом. Особенно нравятся именно лица. Они такие живые. Ни одна морщинка не замаскирована.

Многие комментаторы пишут, мол, история бредовая, потому что люди никогда не докатились бы до такой жизни. Так ведь уже докатывались, перекатывались и откатывались обратно.

@темы: [фильмы]

20:55 

***

Главное, что нужно для хорошего секса, на мой взгляд, — умение общаться. Если ты не умеешь в доступной форме донести до партнера, что нравится тебе, и получить информацию о том, что нравится ему, вряд ли вам что-то еще поможет. Бывают, конечно, счастливые совпадения, когда встречаются два человека, у которых с первого раза всё огонь и не нужно никаких обсуждений. Но мне кажется, это скорее исключение, чем правило. У среднестатистических сексуальных партнеров обязательно есть какие-нибудь нестыковки.

И вот вчера ночью мне не спалось, я пыталась оценить, а насколько у меня развито это умение, и пришла к не самым лестным для себя выводам. Мне хочется думать, что оно у меня есть, что я свободно говорю обо всём, что меня волнует, а на практике получается, что я один из тех молчунов-терплюнов, которых осуждаю. Смелая на берегу и трусливая, когда доходит до дела.

Я всегда занимала пассивно-выжидательную позицию и надеялась, что мужчина возьмет инициативу в свои руки, вовремя задаст нужный вопрос, вовремя подкинет какую-нибудь классную идею, а мне останется только отвечать "да" или "нет". Волшебный мужчина, который всё делает правильно и вовремя, конечно, так и не подвернулся. А я так и не научилась выбираться из своей скорлупы, в которой, может быть, скучновато, зато не надо нести ответственность за свои высказывания. И самое приятное — не надо разочаровываться.

Мне всегда есть что сказать. И есть куча нереализованных идей, которые ждут своего часа годами. Но я чего-то боюсь, и умом понимаю, что мой страх безоснователен. Ну да, у меня был партнер, с которым я пыталась поделиться своими мыслями и услышала "фи" в ответ. Катастрофы не случилось, теперь в моей жизни нет этого партнера, и это круто, что мы с этим человеком избавились друг от друга. Только я боюсь снова получить "фи" и предпочитаю ждать, обманываться, упускать возможности.

В общем, какая я в постели, такая же я и на работе, и в дружбе, и где угодно. А потом жалуюсь, что скучно.

Надо больше общаться.

@темы: [потемки]

20:21 

***

Даже самые белые и пушистые коллеги иногда ведут себя так, что приходится открывать рот, тут же закрывать его и считать до десяти. Не хочу конфликтов на работе.

Наша местная тамада милейший человек, но еще не прошло ни одного дня, чтобы она не высказалась о том, как презирает женщин. В шуточной форме, конечно, но всё равно каждый раз меня это коробит. Ни дня без "баб-дур", "обезьян с гранатой", "типичной бабы", "всех бед от баб" и чего-нибудь еще в том же стиле. Меня так и подмывает спросить, чем ей так насолили бабы. К слову, коллектив у нас чисто женский. И все только вежливо улыбаются в ответ. Все слишком любят эту девочку, и любые слова, вылетающие из ее рта, воспринимаются благосклонно. Я тоже ее люблю, она умная и забавная. Но что она несет, господи?

Я бы не сказала, что я испытываю сильные эмоции от этих высказываний. Нет, у меня просто каждый раз возникает вопрос "почему?". Почему она ставит такой жирный знак минус на всем, что имеет хотя бы отдаленное отношение к женщинам? Почему она лезет из кожи вон, чтобы, упаси боже, не показаться кому-то похожей на женщину?

Нет, это всё не моё дело, конечно, но меня гложет любопытство.

@темы: [arbeit macht frei], [маразмы]

15:56 

***

Побывала в двух торговых центрах, не смогла купить гантели весом 3 или 4 кг. То ли такие вообще не завозят, то ли они кончились. Можно приобрести 2 кг или 5 кг, но первых мне будет слишком мало, а вторых слишком много. "Декатлон" вообще удивительный магазин — там есть всё, там есть даже лошадиная попона со стразами, но нет нужных мне гантелей.

Подумала, а так ли они мне нужны сейчас? У меня опять был долгий перерыв в занятиях, я ходила какая-то обессиленная, теперь вроде стало получше, но я по-прежнему не возобновила тренировки. Может, сначала войти в ритм, а потом озаботиться поиском гантелей? У меня не так уж много денег сейчас, а на гантели придется потратить тысячу рублей.

Не удержалась и всё-таки соорудила себе Bullet Journal с недельным планированием. Посмотрим, надолго ли меня хватит. С одной стороны, есть куча вещей, которые мне нужно записывать, чтобы не забыть. Плюс я очень люблю отслеживать свой прогресс и радуюсь галочкам в списках, как ненормальная. С другой стороны, у меня давняя вражда с любыми ежедневниками. Я очень болезненно реагирую на невыполненные планы, даже если я просто передумала что-то делать. Списки дел, которые так и не обросли галочками, вгоняют меня в уныние. Попробую записывать то, что я хочу сделать в течение недели и не навешивать на себя слишком много. Один раз подняла жопу и потренировалась — уже молодец. Это лучше, чем ничего.

@темы: [делаю вид, что я за ЗОЖ], [планирование]

19:19 

***

Вчера "отдавала долг" семье. Маман попросила съездить вместе с ней на кладбище, привести в порядок могилу деда. Чтобы доехать до кладбища, мне надо пересечь весь город и сделать аж три пересадки, поэтому на выполнение долга ушел почти весь день.

Заходила в квартиру, где жила с рождения и до 23 лет. Я бываю там очень редко и каждый раз удивляюсь переменам. То, что раньше казалось незыблемым, таинственно преображается. Стены выцветают, вещи меняют свое расположение, дом ветшает.

Всё уменьшается. "Тот" мир как будто начал сжиматься, чтобы когда-нибудь исчезнуть. Когда-то эта квартира казалась мне просторной. Теперь я удивляюсь тому, какое всё маленькое. Когда-то бабка казалась мне огромной и властной женщиной, которая может меня прибить. Теперь она превратилась в карлика с крошечным сморщенным личиком и наивными глазками.

Я не люблю эти визиты. Каждый раз я словно возвращаюсь в детство, и всё внутри меня сопротивляется этому возвращению. Каждый раз меня окутывает атмосфера безысходности и страха. Как будто опять девяностые, как будто опять начало двухтысячных, как будто я никогда и не вырывалась из семьи. Всё тот же хлам в общем коридоре, только добавились какой-то каменный лев и гигантский искусственный цветок от новых соседей. Всё та же тюремная дверь с решеткой перед лифтом, только ярче стал гореть свет. Всё те же обшарпанные, только более чистые, лифты: один с дырками от пуль, а второй с наклейкой, на которой пляшущие Симпсоны — она появилась тогда, когда я еще не ходила в школу.

Самое жуткое, конечно, не вещи. Самое жуткое, конечно, люди. Они тоже стареют, уменьшаются, постепенно исчезают. С одной стороны, радостно, что они уносят с собой прошлое. С другой стороны, больно, что их жизнь была вот такой.

Могила деда на самой-самой окраине кладбища. Прошло больше двадцати лет, а окраина осталась окраиной. 17-й сектор, прямо за 15-м, на котором похоронены жертвы сибирской язвы. И мы до сих пор не можем выучить путь к дедовой могиле, каждый раз плутаем. Памятник маленький, он теряется среди более крупных и вычурных соседей. Зато оградка у него самая широкая — бабка застолбила себе местечко возле деда еще в 96-м году.

Интересное дело — каждый ставит оградки какого угодно размера, отхватывает здоровые куски земли. Мертвые каждый за своим забором и каждый будто стремится потеснить другого. У кого-то заграждение высотой с человеческий рост. Пробраться между этими заборами нелегко. Всё как у живых.

Еще и день был такой мрачный. Я вернулась домой и долго не могла успокоиться. Казалось, что всё вокруг мертво, и только я почему-то, по какой-то ошибке, жива.

@темы: [семья], [потемки]

14:36 

***

Увидела в городе такси — древнюю "Волгу", видавшую в этой жизни всякое. Стало интересно, что за винтажное такси, пошла читать отзывы. Наткнулась на прекрасное:

Сегодня попался водитель, который всю дорогу не отлипал от планшета - смотрел политическую программу, разговаривал по телефону. Ладно, бывает, главное чтоб вез безопасно.
Но этого водителю оказалось мало. Он решил обсуждать свое политическое мировоззрение со мной. Я вежливо попросила его не делать этого, ибо мне не интересно обсуждать с ним политическую обстановку и гражданское право в нашей стране. На что водитель выразил мнение, что у женщин умственные способности очень малые.
Я просто заказала такси, чтобы доехать до места, а не обсуждать политику! В общем очень неприятно.
Машина - КРАСНЫЙ МИЦУБИШИ ЛАНСЕР, номер М823НВ
Отдел кадров, обращайте внимание на то, кого вы берете.


И ответ таксиста:

"Надо жить страной, а ни одним днем и стаканом и кошельком и розовыми очками. Бредятину написала, машина оборудована громкой связью потому вы слушали разговор водителя и то звонок был служебный, а политическую радио передачу можно было и послушать. За оформление персональных данных на вас можно подать в суд. Вам попался грамотный водитель, а не шкурник с комплексом ваших неполноценностей. Редактор газеты оценил вашу статью проехав на данном автомобиле. А вообще возить государственных предателей пусть даже умственных тяжело.. Мы живём в одной стране и ей тяжело. Тот кто не болеет ею, тот не гражданин. А шакалить и оплевывать могут все"

Аплодисменты, занавес, сползание под стол.

@темы: [маразмы]

14:33 

***

Впечатление, которое сделало мой день. Иду с утра через лютеранское кладбище, которое уже давно типа парк. Лежит могильный камень 19 века с крестом и неразборчивой надписью, неподалеку от него еще один, и на этом камне кучка собачьего, простите, дерьма.

Я вообще весьма скептически отношусь к почитанию мертвых и кладбищам, но в моей голове теперь весь день крутится мысль, что так быть не должно.

@темы: [маразмы]

20:19 

***

У меня новая мания — секонды. Сегодня впервые добралась до "Мегахенда" в подвале "Высоцкого", и это был лучший секонд из всех, что я видела. В "Баско Пати" после такой роскоши совсем не хочется заходить! Огромный зал, огромный выбор тряпочек, вещи отсортированы по цветам, приветливые продавцы, чистые примерочные, мало покупателей, минимум всякого застиранного непотребства.

За полтора часа я так и не смогла перебрать весь женский отдел, у меня уже кружилась голова. Вынесла три вещички, с которыми бегаю по углам и не могу расстаться. Теперь мне есть что носить в жару (после этих слов обязательно должен выпасть снег, ага).

@темы: [простые радости]

20:10 

***

Начальница, наверное, думает, что я очень ответственный человек, потому что я теперь главный по горшочкам в этом офисе.

Запомнила, что цветок возле принтера зовут Бенджамин, его нельзя шевелить и заливать водой. Цветок на шкафу, переживший клиническую смерть, зовут Федор. Все надеются на его выздоровление. Рядом с Федором стоит безымянная кислица, которая думает, что еще зима, поэтому у нее только один живой листик. Посередине офиса, возле столба, стоят красивые и благополучные братья-близнецы, которых зовут Баксы, потому что они долларовые деревья.

Остальных никак не зовут, и я ничего не могу о них сказать.

@темы: [arbeit macht frei]

13:08 

***

В пятницу кучка бледнорожих контент-менеджеров выбралась в деревню на шашлыки, и даже директора не смутило, что это был рабочий день. Его настолько ничто не смутило, что он еще и поехал с нами, оплатил машину, аренду беседки и продукты.

Впечатления противоречивые. Мне так и не удалось влиться в коллектив, хотя я изо всех сил маскировалась, чтобы не выдать в себе социофоба. Ну, ничего, никто не напал на меня с вопросом "почему ты молчишь?", хотя директор раз пять произносил тост "за то, чтобы в нашем коллективе не было тишины!". К счастью, была коллега, которая молчала еще больше, поэтому я не чувствовала себя совсем уж изгоем общества.

Ездили на конюшню. Я прокатилась на шикарном жеребце по кличке Перископ, вцепившись в него, как клещ и оставляя за собой дорожку из невидимых кирпичей. Он все время ржал и мне казалось, что ржал надо мной. На самом деле, он просто был в хорошем расположении духа. Покормила и потрогала двух ослов и верблюда, потискала местных котов, пообнималась с любвеобильной левреткой. Обошла конюшню, встретилась глазами с тридцатью семью коняшками.

Хотелось гулять по конюшне и окрестностям, не хотелось возвращаться в беседку, где шашлыки, алкоголь и коллеги. Я не знаю, как поддерживать беседу с ними, потому что у нас очень мало общих интересов. На меня нападает зевота, когда заходит речь о мотоциклах, фильмах про супергероев, видах алкогольных коктейлей и т.д. Я ничего об этом не знаю, мне это скучно и не нужно, мне хочется уткнуться в телефон или уйти прогуляться. Иногда поддерживаю беседу на какую-нибудь нейтральную тему типа учебы, быта, погоды, вставляю пару шуточек и чувствую, что выполнила долг.

Ну да ладно. Я это пережила и даже получила удовольствие. Это всё-таки самый лучший коллектив из тех, что у меня были. С ними не всегда весело, но они не задают неудобных вопросов, не обижают и не заставляют общаться, когда мне не хочется.

@темы: [arbeit macht frei]

виноваты обои

главная